¿Cómo una cosa tan pequeña puede llenar tanto…?



Después de varios meses alejada de estas páginas se me hace difícil escribir y he de confesar que hasta me he hecho un poco la remolona a la hora de ponerme a escribir. Durante el tiempo de espera es fácil reflexionar y escribir, hay mucho tiempo para ello, y además observas que eso te ayuda a sobrellevar la espera de otra manera, ya que de alguna manera compartes con tu hijo ese tiempo de ausencia, te sientes conectada con él “como si de un cordón umbilical se tratara”.

Ahora el “ausente” está tan, tan, tan presente en mi vida, en nuestras vidas que ya no necesito tanto escribir para sentirme cerca de él, tan sólo tengo que girar mi cabeza, mirarle y sentirle ¡¡¡ Que maravillosa realidad!! disfrutar de su presencia.

Muchas veces le miro embobada y me hago esta pregunta ¿Cómo una cosa tan pequeña puede llenar tanto un espacio, un hogar, una vida, unas vidas…? ¿Cómo esta “cosita chica” consigue sacar de mí estas sensaciones y estos sentimientos tan enormes? Siempre me he considerado una mujer de una gran sensibilidad pero no fácilmente emocionable, no era una persona de “lagrima fácil”, sin embargo desde que soy Madre me he vuelto muy “sensiblona” (creo que ni siquiera existe esa palabra) una simple mirada hacia mi niño o una sencilla conversación sobre él, hacen que irremediablemente las lagrimas empañen mis ojos. Me siento tan “enamorada” de él, sí digo bien cuando utilizo la palabra enamorada para describir lo que siento hacia mi hijo. Cuando un@ está enamorad@:
- Pasa la mayor parte del tiempo pensando en su amor
- Desea a cada instante estar con su amor
- Disfruta de cada momento de su compañía
- Siente que el mundo ya no puede existir sin ese amor
- Solo tiene ojos para lo bueno de su amor
- Y a veces puede nublarse la razón
- …y simplemente Ama
Pues eso mismo es lo que yo siento hacia mi niño, con lo cual puedo decir a “boca llena” que me siento “enamorada” de mi hijo. Y que me siento muy orgullosa de ese estado de “enamoramiento” en el cual me encuentro. Estoy segura de que todas las que se sienten madres saben de lo que hablo…¿verdad?
Espero retomar mis encuentros con estas páginas que tanto me han ayudado en este camino hacia la maternidad.
¡FELIZ NAVIDAD A TODOS !!




HANOI 08 DE MAYO DE 2010


Ya llevamos 13 días con nuestro niño y aunque todavía me parece mentira, cada día que me despierto y le veo en su cunita me devuelve a la maravillosa realidad.

¿Qué contar de mi niñito? Que este “pequeñajo” ya nos ha robado el corazón. Que estamos locos con él, porque lo vemos tan feliz y tan a gusto con nosotros, que es un verdadero placer deleitarse en observarlo.
Yo reconozco que tenía mucho miedo a los primeros días y al proceso de adaptación, me había hecho unas expectativas (según experiencias de otros padres) un poco conflictivas, pero este niño nos lo ha puesto muy fácil, desde el día del encuentro que “vino a buscarnos” echándonos los bracitos ya no ha dejado de hacerlo. Se deja acariciar, “achuchar” y besar sin ningún problema, come muy bien y de todo y duerme todavía mejor, de hecho se pasa muchas horas durmiendo, yo digo “que parece un gusanito de seda” porque siempre tiene sueño y es por lo único que llora, bueno también llora si no lo coges en brazos (ya ha empezado a sacar su carácter, se ha acostumbrado a los brazos y te los pide constantemente).

La verdad es que está estupendo, aunque estaba flaquito y pequeño para su edad
yo nunca pensé en encontrármelo así de bien, además ahora ya le ha salido una "barrigota" importante, le encantan los yogures y los “mimitos” de sus papas. Se le ve lleno de felicidad tanto como lo estamos nosotros con él.

Me siento muy afortunada, porque todo el esfuerzo, toda la paciencia, la desesperación y la espera ha merecido la pena, sin ninguna duda.
Cuando le miro pienso que toda nuestra historia y nuestro camino de ser padres se concentra en ese cuerpecito, en esos ojitos, en esa carita…todo, todo, lo vivido y a veces sufrido, tenía un único y maravilloso objetivo llegar a ÉL. Todo lo vivido cobra sentido y significado cuando le tengo entre mis brazos. Si la biología me hubiera permitido ser madre cuando lo decidí, me hubiera perdido la oportunidad de conocerle a él y lo peor de todo me hubiera privado de ser SU MAMA, y eso es algo que ahora me parece inconcebible.


Para todos lo que estáis en este camino os digo que todo merece la pena, las lagrimas, la desesperación, la paciencia….todo, porque estos son los efectos secundarios de nuestro embarazo adoptivo, hay que pasar por ello para llegar a nuestros hijos…todo para convertirnos en SUS PAPAS.

UN TIEMPO DE AUSENCIA



Después de un tiempo relativamente largo, alejada de este espacio de encuentro con mis emociones y mis vivencias relacionadas con el camino de ser madre, vuelvo a él por la necesidad y el compromiso (que asumí por voluntad propia en su día) de compartirlas.

Hay diversos motivos por los que durante un tiempo he permanecido “ausente” de este blog, entre ellos y principalmente la atención casi exclusiva que dedico a mi nueva faceta de MADRE. Sin embargo durante este tiempo aunque no he publicado entradas en este espacio, sí he escrito algunas notas que me gustaría publicar en los próximos días, aunque ya haya pasado el tiempo, sobre todo porque han sido las semanas más intensas (emocionalmente hablando) de mi vida.

Por resumir solo anticiparé que mi largo (9 años) camino de ser madre, se ha concentrado en estos casi 2 meses, con el transcurso de unos acontecimientos que se precipitaron y que casi no me dejaban sobreponerme. Resumidamente este es el orden cronológico de mis vivencias, que justifican mis palabras de esta publicación y que iré desgranando en palabras en las próximas entradas de este blog.


- Día 12 de abril de 2010: ¡POR FIN LA ANSIADA NOTICIA! Nos comunican que viajamos a Vietnam el próximo 24 de abril a por mi pequeño.

- Día 13 de abril de 2010: ¡LA INESPERADA NOTICIA! Test de embarazo positivo. Alex y yo entramos en estado de ¡shock!!

- Día 16 de abril de 2010: LA ECOGRAFÍA. Embarazo de 6 semanas. Seguimos en estado de ¡shock!!

- Día 24 de abril de 2010: VIAJE A VIETNAM. Nos vamos por nuestro niño.

- Día 26 de abril de 2010: ENCUENTRO CON NUESTRO HIJO. Se produce el ansiado encuentro con mi hijo. Este día será inolvidable ¡la felicidad es total!!

- Del 26 de abril al 12 de mayo de 2010: MIS INICIOS COMO MADRE EN TIERRAS VIETNAMITAS. Mis días en Vietnam sintiéndome madre ¡Qué sensaciones tan maravillosas se despiertan en mí!

- Día 13 de mayo de 2010: VUELTA A CASA. El recibimiento de amigos y familiares fue espectacular, las emociones estaban en todos los rincones del aeropuerto. En una sola palabra ¡¡INOLVIDABLE!!

- Día 16 mayo de 2010: LAS SEÑALES DE LA DESPEDIDA. Unas manchas rojas señalan que comienza la despedida…del embarazo

- Día 17 mayo de 2010: EL ADIOS DEFINITIVO. Ingreso hospitalario para la despedida total

- Del 18 de Mayo de 2010 hasta hoy: SINTIENDOME MADRE. Solo existe mi niño, mi niño, mi niño… y mi niño.

SENTIMIENTOS DE PADRE



Hoy me vuelvo a enfrentar al papel (bueno al procesador de textos), para intentar plasmar los sentimientos y pensamientos que recorren mi ser de cabo a rabo.

Hoy es viernes, 07 de mayo de 2010, y escribo desde Hanoi (Vietnam), miro a mi izquierda y veo a un hijo placidamente dormido en su cuna, sabrá él lo que la vida le depara, sabrá él la de abrazos y achuchones que le queda que recibir, sabrá él la de besos que le quedan que recibir, sabrá el la de cariños que le queda que soportar. Iluso de niño.

Y sabremos nosotros lo que nos espera, la de noches sin dormir, la de preocupaciones gratuitas, la de miedos e incógnitas por resolver, etc. Pero y todo lo que nos aportará, ilusiones regeneradas, motivaciones, alegrías con sus logros y metas alcanzadas, etc.

¡UY!, he resumido una vida en tres renglones.

Bromas aparte, siento en mi una plenitud y paz interior grandísima, ¿será ese el sentimiento que algunos padres sienten al ver a sus hijos? no sé, no sé, pero yo me encuentro feliz, por todo lo que siento y experimento ¿se me estará cayendo la baba, y no me doy cuenta? ¿Cómo puede ser que este niño de 15 meses, que lleva con nosotros apenas 10 días, te robe el corazón de esta forma tan descarada? ¿Cómo he vivido todos estos años sin sentir lo que siento ahora mismo? ¿Cómo puedes querer a alguien que aún no conoces en profundidad? ¿Cómo ya te preocupa tanto su bienestar? Sangre de mi sangre ¡¡increíble patraña!! Si supierais todo lo que siento ahora mismo, cada vez que veo a mi niño, comprenderíais lo que se puede llegar a querer.

La pregunta que hago, ¿estamos preparados a querer incondicionalmente incluso, a la sangre de nuestra sangre? Digo querer, no consentir y regalar todo gratuitamente sin ningún esfuerzo, ya que no es lo mismo ser un buen padre, que un padre bueno.

Espero que cuando pasen unos cuantos años y ya mi hijo sea más mayor y con uso de razón lea estas líneas y comprenda, aunque sea una millonésima parte lo que siento. Pues al igual que me está pasando con mis padres, cada día que pasa se da uno cuenta de todo lo que te han querido e intentado transmitir de forma incondicional, con sus defectillos, como cualquier humano, ¿o pensaréis que este que escribe no se equivocará de pleno?. Si solo han pasado 10 días con mi hijo y ya me he equivocado unas cuantas veces, pero por lo menos recapacito y creo que soy consciente, facilitando así su reparación o recaída del error.

Bueno queridos lectores os tengo que dejar que se acerca la hora de ir a la embajada española aquí en Hanoi, para tramitar el visado y resto de documentación para que mi hijo pueda llegar a su hogar, ese que le verá crecer y convertirse en un hombre. Ese hogar en donde nunca le faltará comprensión y amor, mucho amor. Y nunca más se separará de nosotros mientras la biología así lo decida.

Un beso para todos de un padre que se está “construyendo”.

EL ENCUENTRO

Llegó de una vez el día que tanto hemos deseado, reconozco que nunca podré describir con palabras como fue este día en que nos encontramos por primera vez con nuestro hijo. Son tan inmensas las emociones que uno llega a sentir que hasta parecen “doler”, es como una intensa y poderosa mezcla de miedo y de deseo.

Allí cerca de una de las infinitas bifurcaciones del delta del Mekong, justo pasado la ciudad de Vinh Long procedentes de Ho Chi Minh (Saigón), justo enfrente de una macro-fabrica perdida en la nada destinada a la fabricación de harina de arroz, fideos de arroz, y demás derivados, (hago esta descripción para no olvidar nunca el punto exacto donde se encontraba el orfanato donde vio crecer en sus primeros momentos a nuestro hijo), se produjo el acontecimiento que tanto hemos deseado y soñado, el día de conectar dos caminos totalmente distintos en un camino común, con el mismo sentido y como no, con la misma dirección. Aunque intentamos captar para la posteridad el preciso momento del “agrupamiento familiar”, no me resultará nada fácil transmitir ese sentimiento tan profundo que emanaba desde mi corazón, de jubilo, de alegría y de plenitud. Cada vez que recuerdo ese momento se me inundan los ojos de lagrimas de felicidad, solo de recordar a una cosita tan pequeña correr hacia nosotros con esas manitas levantadas, como si nos hubiera reconocido desde primera hora, solo le faltó regañarnos diciéndonos, ¿Porqué habéis tardado tanto?, llevo mucho tiempo esperándoos, por favor llevadme a casa. Y una vez en nuestros brazos, ya no quería bajarse más de ellos, solo quería huir de ese lugar tan inhóspito y triste. Fue todo tan rápido, tan particular, que me es imposible ponerle palabras a todo lo que observé y sentí. Aún grabándolo.

Que decir, me siento como un padre mas, con todo lo que conlleva. Me siento que no entro en mi, cada vez que veo a este hijo tan deseado junto a nosotros, corriendo, riendo, comiendo, llorando, durmiendo ... Por fin se ha producido el parto, y por Dios ¡COMO SE QUIERE A ESTE SER!! Me tiene loco, me tiene feliz. Y este es un paso más en mi vida hacia mi propia maduración como persona, y como padre.

Ahora estamos en la fase del conocimiento, es decir, pasamos del desconocido nº 1 y el desconocido nº 2, a estos que no dejan de darme achuchones, besos, arrumacos, caricias, y mil cariños más. Estos que me están cubriendo mis necesidades más básicas como la comida, aseo, etc. Estos que me estás descubriendo las luces, la calle, los coches, las motos, el agua caliente, la música, el avión, “papeles, cartones y plásticos variados”.

Ahora repite todo lo que ve, y no deja de reír y reír, bueno de vez en cuando llora pero solo cuando tiene sueño. Es un niño muy, muy especial, ya tendréis el placer de conocerlo personalmente, e interactuar con él. Tiene magia, ya lo veréis (como habéis podido observar, al ser su padre no soy del todo objetivo). Simplemente es increíble.

Solo podemos decir que estamos en una “luna de miel”.

NOS VAMOS POR NUESTRO NIÑO


Mañana iniciamos la última etapa de nuestro proceso adoptivo, el viaje a tierras vietnamitas ¡por fin!! a encontrarnos con nuestro niño.
Durante todos estos meses hemos lamentado esta “desesperante” espera, pero llegado este día todo nos parece un mal sueño.
Estamos tan nerviosos por el viaje y por todo lo que nos va a acontecer estos días de encuentro con nuestro hijo, que apenas puedo pensar en escribir. Así que hoy solo haré esta breve entrada para comunicar la noticia de nuestro viaje a los que nos queréis y seguís a través de estas páginas.

Me gustaría poder contar desde Vietnam todo lo que nos vaya sucediendo a modo de cuaderno de bitácora, pero como desconozco como estaremos de “atareados” con nuestro pequeño, no quiero comprometerme a nada.

Hoy por hoy solo puedo deciros que estamos llenos de felicidad, (en el sentido más estricto de la palabra), que nos acordaremos de todos vosotros y que intentaremos disfrutar de cada momento de nuestro niño y de su país.

Allá vamos Vietnam, espero que nos recibas con los brazos abiertos

LOS ABUELOS TAMBIEN ADOPTAN

A pesar de que ya hemos cumplido más de cinco meses de espera, y que estas últimas semanas están siendo terriblemente desesperantes, hoy no he querido hacer una entrada en este blog sobre esa cuestión. He preferido hablar sobre el tema de la última reunión que hemos tenido en AFAM (Asociación de Familias Adoptantes Multiétnicas) titulado “LOS ABUELOS TAMBIEN ADOPTAN”. Se trataba de hacer un video-forum sobre un cortometraje precioso y entrañable titulado “AS DE CORAZONES” dirigido por Silvia González, y que cuenta la historia de una niña adoptada y de un abuelo que empieza a aprender a serlo. Os invito a que lo veáis en este enlace:




En realidad siempre he pensado que la decisión de adoptar que una pareja toma en un momento de su vida, no siempre tiene que ser rápida y alegremente compartida por los abuelos, quienes deben enfrentarse a un acontecimiento novedoso para el que no siempre están dispuestos y/o pueden interiorizar con rapidez. Pienso que es importante para nosotros respetar su tiempo y su ritmo de preparación para el hecho de convertirse en abuelos adoptivos, al igual que nosotros nos preparamos y se nos prepara para ser padres adoptivos. Nosotros durante todo este tiempo de espera vamos siendo cada vez más conscientes de las “peculiaridades” que significa tener un hijo adoptivo (como por ejemplo darle respuestas a sus preguntas sobre su historia, paliar el rechazo que puedan sentir por su entorno… y miles de cuestiones) y nos preparamos para hacerles frente ¿pero quién prepara a nuestros padres, a los futuros abuelos para esas “peculiaridades” de nuestros hijos? ¿qué saben ellos de las implicaciones que conllevan la decisión de sus hijos de convertirse en papas adoptivos? ¿Cómo pueden desmontar sus creencias del tipo “sangre de mi sangre” y defenderlas con convencimiento ante comentarios de su propio entorno social-familiar? ¿Cómo pueden afrontar sus miedos respecto a los sentimientos que tendrán hacia una personita absolutamente ajena, que en un primer momento sólo es hija de la voluntad de adoptar de otros (sus hijos)? ¿Cómo afrontar sus reacciones hacia ese niñ@ que no habrá de reproducir los rasgos de la familia sino que se parecerá físicamente a otros? A mí personalmente se me ocurren multitud de cuestiones de este tipo.
Por esto me parece sumamente importante la figura de los abuelos en esta aventura de ser padre-madre adoptivo, y que para contar con su presencia es indispensable aceptar incondicionalmente sus propios tiempos, sus reflexiones, sus dudas y sus creencias. Para conseguir esto creo que debemos involucrarlos desde el primer momento, debemos hacerles participes de esta espera, de este deseo tan inmenso y de esos sentimientos tan profundos que tenemos hacia nuestros niños, aunque no existan en nuestro vientre y solo vivan en nuestro corazón y nuestra mente.
Nunca olvidaré el día que mi madre mirando la foto de asignación de mi niño (la cual tiene en su habitación y ve todos los días) sorprendida de sí misma y de sus sentimientos, me decía : “pues ¿quieres creer? que yo ya siento que le quiero, ¿Cómo puede ser posible…?” Yo tengo la respuesta pero no me atreví a decírselo, sencillamente “Lo quieres porque YO he logrado que lo quieras”
¿Cómo lo he conseguido? porque a través de mis ojos, de mi ilusión, de mis palabras y de lo escrito en este blog (y que papa te ha leído) te he llevado de la mano hacia mi hijo y te he acercado a él “sin que apenas te dieras cuenta” así ha sido y por eso sientes lo que sientes. O quizás sea tan simple como que, tú y papa me queréis tanto que no podéis resistiros a sentir lo que yo siento y lo que deseo con tanta intensidad, y sois capaces de aún sin comprenderlo totalmente, hacer un hueco en vuestro corazón para un niñito que aún ni siquiera conocéis.

ABUELOS gracias por estar ahí.

NUEVO INTENTO FALLIDO

A veces pienso que debes ser un niño muy, muy “especial” y que por eso a las autoridades vietnamitas le está costando tanto, tanto dejarte marchar, porque no encuentro otra explicación a todo esto que nos está pasando. Nuevamente nos dejan sin viajar por ti, otra vez nos dejan con la “miel en los labios”, partiríamos mañana día 23 de marzo junto a nuestro grupo de familias, sin embargo al final solo son “agraciados” con el viaje una familia de ese grupo y otra familia imprevista que ha sido gratamente sorprendida al viajar con tan solo dos meses desde su asignación.
Por eso me gusta consolarme pensando ¿que tendrás de especial que hace que se resistan a dejarte marchar? o eso o pensar que el destino nos pone nuevamente a prueba para garantizar nuestra paciencia y nuestra fortaleza ante los reveses de la vida… Si es así, Papa y yo le gritamos: “Aquí estamos a para esperar y afrontar todo lo que éste nos tenga destinado”.

Porque estamos seguros que ese mismo destino que ahora se nos rebela poniéndonos la zancadilla a cada paso que damos, al final ese mismo destino se doblegará y nos llevará hacia ti, no nos cabe la menor duda de esto y viendo videos como éste nos convencemos aún más.





Y como Confucio dijo en su día:
“Nuestra gloria más grande no consistirá en no habernos caído nunca, sino en habernos levantado después de cada caída”

CUATRO MESES DE LARGA ESPERA


Hace ya algún tiempo que Papa y yo no, nos acercamos a este espacio para ir contando como van las cosas y como nos sentimos, en esta ya bautizada “larga espera”, pero no es por que no deseemos mostrarte como son estos días, sino que simplemente estamos tan agotados emocionalmente que nos da miedo reflejar el hervidero de sentimientos negativos que esta larga espera está causando en nosotros.
Creo que ya hemos pasado por todos los estadios de este “carrusel” emocional que significa la espera de viajar por ti, ahora nos encontramos enfadados, hemos pasado de la tristeza por ver pasar los días sin noticias y con conjeturas de tiempos de viaje (enero, febrero, marzo…) al monumental enfado que ahora tenemos por previsiones de fechas de viaje que se esfuman cada vez que se acerca el día, por la montaña rusa en la que cada mañana nos montamos esperando saber algo de ti y de la que nos bajamos a mediodía sin saber nada, con la esperanza de que mañana sea el día, ese gran día que nos anuncie por fin nuestro viaje a Vietnam.

En este camino nos sentimos que no tenemos control de nada, ni siquiera de los sentimientos, nosotros simplemente nos dejamos llevar por el deseo, ese deseo que no se pierde nunca, y que siempre nos acompaña, pero en realidad nos sentimos como unos auténticos juguetes en manos de los que manejan la adopción (Ecais, autoridades vietnamitas… y toda la burocracia que rodea este proceso).¡Qué se yo de todos! un juguete del destino, ese mismo destino que nos llevó hasta ti y que ahora se resiste a dejarnos marchar hacia donde tú estás.

Como ves, no quería acercarme a este lugar porque no quería empañar de negativismo este rincón, pero he pensado que también es bueno que empieces a conocer a tú Mama enfadada y que compruebes que emociones afloran después de cuatro meses de espera desde que te conocimos (hoy precisamente hace cuatro meses que vimos por primera vez tu carita), cuando era previsible no tardar más de dos meses, cuando te dicen que viajas y una semana antes te dejan en tierra, cuando te tranquilizan diciéndote que serás el próximo en viajar y ves como se realizan otros dos viajes más y tú no estás incluido, cuando te dicen que la primera quincena de marzo te irás y ves el pasar de los días sin noticias, cuando te sitúas en el día de hoy que es día 9 de marzo y seguimos sin noticias de viaje… y así pues una se enfada y mucho, pero con razón, aunque confieso que no me gusta sentirme así, no quiero que la ira me enferme el alma, prefiero la tristeza a la irritación, no sé gestionar bien este sentimiento, y más como en este caso ¿contra quién/es me enfado?

Solo decirte que a pesar de todo, seguimos esperándote…¡ojala mañana sea el DIA!

LAS FLORES DEL CAMINO

Acabo de leer las bonitas palabras que nos dedica nuestro querido amigo Berna en su blog http://ysidejodefumar.blogspot.com/, titulado “ París bien vale todo” y tras limpiarme las lagrimas de los ojos y disfrutar de los sentimientos que me ha provocado, no he podido resistir la tentación de escribir desde este pequeño rincón las reflexiones que su dedicatoria me ha provocado.
Hace tan solo unos días escribía sobre “Las piedras del camino”, en relación a todos esos obstáculos que nos hemos ido encontrando en éste “nuestro camino de ser padres” y de las que tanto me he lamentado durante este tiempo. Hoy sin embargo quiero escribir sobre “las flores del camino” en relación a aquellas personas y momentos que nos han hecho disfrutar (como no os podéis ni imaginar) de este trayecto y convencernos cada día y a cada paso de que estábamos en el camino correcto.
Esas flores que nos han alegrado el camino, con su ánimo, con sus palabras de aliento, con su apoyo, con su empatía y sobre todo con su cariño, están representadas en:

- Esos amigos/amigas que han estado ahí con nosotros en todo momento.
- Esos amigos/amigas que estaban ya, pero que este camino nos ha permitido “redescubrir” su grandeza
- Los compañeros de camino: padres adoptantes, que se han convertido en nuevos y grandes amigos.
- Aquellos familiares que durante un tiempo no han estado y que este camino nos ha dado el placer de “reencontrar”
- Mis padres, que han estado ahí siempre y que han conseguido implicarse en esta aventura e ir haciéndola suya día a día, a pesar de todo.

Estas son las FLORES de nuestro camino, todas ellas conforman un maravilloso paisaje de color que nos ha acompañado durante todo este tiempo y que esperamos sigan acompañándonos cuando el verdadero protagonista de esta historia esté con nosotros.
Lo que más me tranquiliza y me alegra es que mi pequeño disfrutará de esas FLORES, tanto como sus Padres han disfrutado de ellas en su camino hacia él.

P.D. Invito a mis “tímidas” flores a hacer un pequeño comentario identificándose con una flor y de esta forma hacer un pequeño ramillete de regalo para el que está por llegar.

LAS PIEDRAS DEL CAMINO




No tengo otro titulo para empezar esta entrada, pues considero que lo que nos ha pasado hoy, vuelve a confirmarnos que el camino para llegar a nuestros hijos se convierte algunas veces y para algunos de nosotros, en un trayecto lleno de piedras y de obstáculos. Hace unas semanas nos comunicaron que había muchas probabilidades de que a finales de este mes viajáramos a por nuestro pequeño. ¡Que alegría más grande! ¡Por fin llegaba el día! entre nervios y risas hicimos el sesión informativa de preparación del viaje con la psicóloga, nos reajustamos en el trabajo, e hicimos casi todos los planes y preparativos que se necesitan para esta ocasión tan maravillosa…pero como no podía se de otra forma y porque estamos tan acostumbrados a las trabas, el cuento aún no ha finalizado… hoy nos comunican que no viajamos todavía, que por problemas burocráticos de las autoridades vietnamitas y ante la proximidad de su festividad nacional de Tet (*) en la que se paraliza el país por esta celebración, no es recomendable viajar por el riesgo que supone alargar la estancia allí sin poder solucionar nada. Nos toca esperar, esperar, y seguir esperando un mes más o… ¿cuánto?

Si algo aprendemos los padres adoptivos es a ser pacientes, muy pacientes, tremendamente pacientes, parece que nuestra paciencia no tuviera límites, es una condición indispensable para conseguir ser padre adoptivo. Si en las “valoraciones de idoneidad” quisieran evaluar nuestra paciencia no habría instrumento que pudiese medirla.

Durante todo este tiempo me he resistido, simplemente por pura superstición, a comprar ropa a mi hijo (si bien si aceptaba la que otros amigos generosamente me han dado) el otro día junto con Alex y cargados de ilusión por el próximo encuentro con nuestro pequeño, decidimos comprarle su primera de prenda, era un “anorac” precioso con su bufanda y todo, nos decidimos a comprarlo animados por lo últimos días de nieve y frío que habíamos soportado. Hoy me he dado cuenta de que tendré que devolverlo, o regalarlo a otro niño, pues la talla es para un niño de 1 año, y probablemente cuando mi niño esté por aquí no podrá disfrutarlo, pues el tiempo no acompañará para este tipo de prenda de abrigo.
Ya sé que le compraré otros abrigos y otras prendas de ropa, y que no debo ponerme triste por esto, sin embargo con esta anécdota, quiero revelar la tremenda ambivalencia e incertidumbre en la que nos movemos la mayor parte del tiempo los que deseamos adoptar un hijo. Sé y soy muy consciente de que estas son las reglas del juego, las acepto y las aceptamos en su momento, pero eso no quita que los sentimientos de rebeldía, de rabia y de tristeza a veces afloren en momentos como estos (que desafortunadamente son muchos) y que las sombras de preocupación por lo que todavía puede pasar emerjan.

Solo quería compartir con vosotros los que nos seguís y nos queréis, las novedades de este camino de luces y sombras que andamos desde hace casi 3 años. Gracias por estar ahí.

(*)El Tet (Tet Nguyen Dan) es la fiesta más importante del año para los vietnamitas el Año Nuevo Lunar que equivale a Navidad, Año Nuevo y Cumpleaños, todo junto. El Festival del Tet comienza la semana antes del Año Nuevo Lunar y se celebra durante los 7 primeros días de la primera luna llena. Este año comienza el 13 de febrero.

CUMPLEAÑOS FELIZ


Palabras de mama
Hoy es tu primer cumpleaños, Papa y yo esperábamos celebrarlo contigo ¡pero no ha podido ser…¡
Hoy es tu primer añito de vida y aunque estemos lejos, nosotros lo hemos celebrado “contigo” porque tú ya vives en nuestro corazón. Ha sido una pequeña e intima celebración llena de ternura y de emoción, Papa y yo hemos te hemos cantado cumpleaños feliz, hemos soplado la velita por ti y hemos pedido un deseo para los tres…
Lo único que nos reconforta ahora es pensar que este será tu primer y último cumpleaños sin nosotros, nos anima pensar que habrá muchas más velas que soplar, muchas más tartas y muchas más fiestas de cumpleaños que disfrutar juntos.
Deseo que hoy haya sido un día tan especial para ti como lo ha sido para nosotros.

Palabras de Papa

Buenas noches hijo, un día mas sin ti, pero un poco mas especial pues hoy es el día de tu cumpleaños, y estamos tan lejos de ti …aquí está nevando, y ya me hubiera gustado haberte bajado para que la tocaras, para que jugaras con ella, para que supieras lo fría y mojada que es (no sabes lo que te espera a este respecto). Hoy estoy un poco triste por no tenerte aquí, por no tener la oportunidad de abrazarte, de besarte, de acariciarte, de compartir contigo este día tan especial para ti, y como no, para nosotros. Deseo que sea el último que pasemos separados por las circunstancias impuestas, pero te prometo que si está en las manos de mama y papa, no volveremos a estar alejados en la celebración del día que viniste al mundo, para compartir toda una vida, que es maravillosa.

FELIZ CUMPLEAÑOS

ALEX TAN.

P.D. Tus padres ya te adoramos y todavía no estás entre nosotros. Que largo se nos está haciendo la espera. Un besazo con abrazo de mamá y Papá.

CUANDO LA AUSENCIA SE HACE PRESENCIA


Para mi hijo
A veces me asusta esta ausencia tuya tan presente en nuestras vidas, ¿cómo es posible que solo existiendo en el pensamiento, en el deseo, en el anhelo, en la ilusión, te manifiestes tan presente en nuestro día a día? ¿Cómo es posible que seas capaz de llenar horas y horas de conversaciones? ¿Cómo es posible que sin estar aquí seas capaz de transformar una casa en un lugar infantil? ¿Cómo es posible que te veamos en cada niño que abrazamos y en cada carita asiática que nos cruzamos? ¿Cómo es posible hacer planes contigo cuando no sabemos ni siquiera cuando estarás con nosotros? ¿Cómo es posible….?¿CÓMO ES POSIBLE ESTAR SIN ESTAR?
A veces me asusta que pensemos tanto en ti, que hablemos tanto de ti, que lloremos o nos lamentemos tanto por tu demora, que nos emocionemos tanto cuando miramos o escuchamos algo que nos puede recordar a ti, me asusta como has llenado tanto nuestra vida y ni siquiera te conocemos, solo te intuimos por una foto de cuando tenias 3 meses. No me asusta sentirme así por nosotros, siempre he pensado que el “miedo” forma parte de la vida, y es bueno cierto miedo para encarar los acontecimientos que te depara la vida, sino que me asusta un poco por ti, porque todo eso que ahora estamos sintiendo Papa y yo y que es tan intenso para nosotros, pueda transformarse, transmitirse o malinterpretarse en expectativas que te presionen, que te asfixien, que te ahoguen…Por eso escribo esto para tenerlo siempre presente, para que los sentimientos desbordados que a veces podemos o podamos tener hacia ti y lo que significas y significarás en nuestras vida, no apaguen ni tu ser ni tu esencia…Deseo que seas TÚ siempre TÚ , no lo olvides NUNCA y si a mí se me olvidara, te animo a que me lo recuerdes SIEMPRE.
Tu Mama

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