tag:blogger.com,1999:blog-83813700145436343412024-03-05T08:18:04.784+01:00EL CAMINO DE SER PADRESEste blog es un “homenaje” a nosotros por lo luchadores que somos en esta batalla “única” por ser padres y también como un regalo para nuestro bebe que vendrá de tierras vietnamitas.
A nuestro futuro bebe… Queremos que conozcas como fue tu “gestación” en nuestros corazones, un tiempo de espera en el que la ilusión y el vínculo con tu país se forja poco a poco, y que esperamos nos una para siempre a través de ti “ya casi todo nos huele a Vietnam, todo nos huele a ti…ven pronto”Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.comBlogger44125tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-79746869157147046432011-05-03T10:18:00.000+02:002011-05-03T10:18:53.450+02:00EL DIA DE MAMÁ<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiKJ9kLekmm2sgQcUz3bsv0u0WvZV6N35fBMH1Lf_KAq0AfqfWIS73ReJnWrOV4Ji0mil8wa7nkaXVKrkT4f6BetbgifonGj2ryghYhCDtNPKDI1EGRKVxd-n9GwyT7cfrAvpny_oSML4/s1600/1%25C2%25BAregalo.dia+madre.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="189" j8="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiKJ9kLekmm2sgQcUz3bsv0u0WvZV6N35fBMH1Lf_KAq0AfqfWIS73ReJnWrOV4Ji0mil8wa7nkaXVKrkT4f6BetbgifonGj2ryghYhCDtNPKDI1EGRKVxd-n9GwyT7cfrAvpny_oSML4/s200/1%25C2%25BAregalo.dia+madre.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"> Primer regalo de mi hijo en este dia especial <br />
</td></tr>
</tbody></table> <br />
<br />
<br />
Domingo 1 de Mayo de 2011<br />
<div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El año pasado en este día tan especial del DIA DE LA MADRE andábamos por tierras vietnamitas y estrenábamos paternidad/maternidad, llevábamos apenas 10 días siendo padres. El año pasado tuve el mejor regalo que una Mamá puede desear, pues tuve a MI HIJO y este año sigo teniendo el mejor regalo que se pueda tener: “mi hijo llamándome MAMÁ a cada instante”. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Es curioso porque después de tanto deseo de ser MAMA y de anhelo por escuchar esa maravillosa palabra salida de una pequeña vocecita, parece que el destino me ha regalado el placer de escuchar esa palabra diariamente e insistentemente de boca de mi hijo. A pesar de tener poco más de dos años y llevar aquí 1 año, él apenas “farfulla” tres palabras, y para decir el resto de palabras se las apaña llamándole a todo MAMÁ (incluso a Papa también le llama Mamá). </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Creo que nunca escuché Mamá con tantos matices como la dice mi hijo. MAMA es su palabra escogida para comunicarse y puede decir Mamá en distintos tonos dependiendo de lo que quiera comunicar en ese momento o a quién llame en ese momento. A mí me resulta increíble cómo siendo una misma palabra para todo su discurso, él consigue diferenciarla para mí, y lo hace utilizando un determinado tono para llamarme y comunicarse conmigo y eso es algo maravilloso.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Sí, hoy me siento muy Madre, aunque llevará sintiéndome así mucho tiempo antes de tener a mi hijo entre mis brazos. Hoy puedo decir llena de felicidad, que desde hace un año veo ese sentimiento reflejado en mi hijo, ese sentimiento que se ha hecho vida, que ha salido de mí, que ha escapado de las cuatro paredes de mi corazón para transformarse en el día a día de mi hijo. HOY SOY MAMÁ (con mayúsculas). </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Felicidades en este día (y en el resto) a todas la Mamas y a todas las que ya os sintáis Mamás en el camino de la espera. </div><div style="text-align: justify;"> </div></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-57879108801918085502011-02-01T23:35:00.008+01:002011-02-03T17:57:43.537+01:00SENTIMIENTOS Y EMOCIONES<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiooDr6YHPnatC-TjQerJoBQ9JociJZN37bl-oEI_gu6ZiE9ecn3k9MobfrAoDL6vWmj2IKGv_zVHWIo0JbHVIhDJ2RKV1YKY3K8BiDg9lCKchs0bu72MHWg3jJJ7JT5-p08gnUDeMVE5w/s1600/20080623075420-gestos-de-amor.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568854184059236034" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiooDr6YHPnatC-TjQerJoBQ9JociJZN37bl-oEI_gu6ZiE9ecn3k9MobfrAoDL6vWmj2IKGv_zVHWIo0JbHVIhDJ2RKV1YKY3K8BiDg9lCKchs0bu72MHWg3jJJ7JT5-p08gnUDeMVE5w/s320/20080623075420-gestos-de-amor.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 312px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 320px;" /></a>Hoy volviendo de Madrid de un curso impartido por la empresa actual de papa, viajando en el Ave Madrid-Málaga a las 22´30h de hoy día 20/01/2011, me he puesto a mirar fotos de ti hijo mío. Y como de costumbre como cada vez que te veo, observo o incluso recuerdo, he sentido en mi pecho unos vuelos de mariposas, y como sensiblon que soy se me inundaron los ojos de lágrimas. Pero no te preocupes hijo mío, son lagrimas de alegría, son lagrimas de felicidad, son lagrimas de emoción contenida por tener la enorme suerte de tenerte, de tener un hijo tan maravilloso como tu.</div><br />
<div style="text-align: justify;">Tu aún eres muy pequeñito y no eres consciente de toda la felicidad que has traído a nuestras vidas, no solo a la mía, sino también a la de mamá, a las de los abuelos Pelayo y Conchita, a los abuelos Alejo y María Luisa, y a tu tita Patricia. Y así podría tirarme un rato generoso haciendo memoria de a toda la gente que le haces feliz desde que estás con nosotros.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Simplemente te escribo estas líneas para agradecerte el que nos hayas elegido como padres, y es un inmenso honor, y como no, placer que seas nuestro hijo. Eres tan especial, eres tan grande, y tu sin saberlo. Pero ya te iras dando cuenta de lo importante que eres, y de la felicidad que irradias. Cada vez más pienso en la teoría del hilo rojo, y cada vez mas me lo creo, el destino nos tenía que unir y compartir este trozo de camino de vida, que espero que sea largo hasta que el orden lógico de la biología me tenga que despedir de esta vida, que es tan bonita. Ya te darás cuenta lo bonita que es la vida. Yo te aconsejo que la vivas y que la disfrutes, que disfrutes cada momento, cada sabor, recuerdo, olor, y como no, cada sentimiento, cada emoción, cada sensación, cada amor, por que es tan fugaz. (Por ahora esto que te digo lo llevas al pie de la letra)</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hijo gracias por llenar nuestra vida de vida, gracias por traer amor a raudales, gracias por traer diversión y descubrimientos constantes, gracias por traer inquietudes y preocupaciones por ti, gracias por darnos la oportunidad de ser tus padres, gracias por hacernos madurar, gracias por tu sonrisa gratuita, gracias por hacernos mejores padres, y así podría estar dándote las gracias un largo tiempo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Simplemente recordarte que te quiero y que estoy muy orgulloso de ti.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Un beso, y espero que cuando llegue a casa estés profundamente dormido para poder acariciarte esa mejilla que tanto me gusta, y no despertarte de este sueño que es el de todos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Papá te quiere.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>P.d. Que gran palabra, esa de “papá”.</div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-39824552546585149162011-01-20T14:26:00.003+01:002011-01-20T14:31:15.812+01:00¿Cuántos añitos cumple mi niño?...Dos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOxqCQ4NhgSVhJ5GjkEq1YSBiJHe-kj2lqTq-vxOHuqbW9nZUy4J48ODrZsZrTD30D6FfKUlbweh0mvzk_T4qFLnxEJ0Dc-LtX-GhS4GuLa8o5T3e0ebYsZLELTjpShLSBHNic1RR-LFo/s1600/globos.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 294px; FLOAT: left; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564259501971010866" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOxqCQ4NhgSVhJ5GjkEq1YSBiJHe-kj2lqTq-vxOHuqbW9nZUy4J48ODrZsZrTD30D6FfKUlbweh0mvzk_T4qFLnxEJ0Dc-LtX-GhS4GuLa8o5T3e0ebYsZLELTjpShLSBHNic1RR-LFo/s320/globos.jpg" /></a><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#333333;">El 10 de enero del año pasado Papa y yo desde estas páginas nos lamentábamos de no poder estar contigo y celebrar este día tan especial en tu vida. Prometíamos que sería el último que pasaríamos separados… hoy con gran alegría podemos decir que la promesa se ha cumplido y que la celebración por tu segundo cumpleaños ha estado llena de los deseos que pedíamos el año anterior.<br />Tu primera fiesta de cumpleaños ha sido de “locura” (bendita locura), con la casa llena de niños, de amigos, de globos, de juguetes, de música…<br />Cuando te levantaste el sábado por la mañana lo hiciste con muchísima alegría, muy risueño y juguetón, a mi me pareció que intuías que éste era un día especial, luego nos fuimos de compras y te lo pasaste “bomba” metiéndote en todos los rincones de las tiendas de ropa, subiéndote a las estanterías, agarrando todo lo que se te ponía al alcance y disfrutando de lo lindo cuando papa correteaba detrás de ti…tenías una energía desbordante.<br />Mientras dormías la siesta Papa y yo preparamos los globos, decoramos la casa y preparamos la comida para tu fiesta, ¡no sabes cuanta ilusión nos hacía!!! . Yo había soñado tantas veces con esto, que casi me parecía mentira. Cuando te levantaste de la siesta, tu cara y tus gestos al ver los adornos y los globos, lo dijeron todo ¡No hacían falta palabras! (eres tan expresivo que sin hablar lo dices todo…). Más tarde cuando vinieron todos los amigos, te dejaste llevar y jugaste y bailaste y ¡hasta te cansaste…!.<br />Aún no sabes soplar, así que el sentido de las velitas de la tarta no llegaste a entenderlo muy bien, pero no te preocupes que ya aprenderás a soplar, igual que aprendes todo con esa capacidad que tienes. Papa y Mama han apagado la velita por ti y por supuesto que el deseo también lo hemos pedido por ti…<br />Ha sido tu segundo cumpleaños pero para nosotros ha sido el primero, por eso ha sido tan especial y lo hemos vivido con tanta intensidad y con tanto sentimiento.<br /><br />Lo único que puedo decirte (aunque te lo digo a todas horas):<br /><br />“Te queremos mi niño ¡No sabes cuanto!!!”<br /><br />Feliz cumpleaños te desean tu papa y tu mama </span></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-53268743169528504392011-01-05T13:18:00.006+01:002011-01-05T15:05:46.728+01:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha77mYjE_HoVz5jnM8KCUXlmrZ_pDSOYsLmRsCze7fWWEzuBHlEj8yZVUQjfBiiPiIlz2HvGPpEfg5By0a14sBCEnbhhIDrrKE9KQoeoid7D_NuMbvDGrSMTiQ_642AQ-wdy75WBzFVKk/s1600/fin-de-a%25C3%25B1o.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 296px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5558701526006603106" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha77mYjE_HoVz5jnM8KCUXlmrZ_pDSOYsLmRsCze7fWWEzuBHlEj8yZVUQjfBiiPiIlz2HvGPpEfg5By0a14sBCEnbhhIDrrKE9KQoeoid7D_NuMbvDGrSMTiQ_642AQ-wdy75WBzFVKk/s320/fin-de-a%25C3%25B1o.jpg" /></a><br /><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;">BIENVENIDO 2011 Y ADIOS QUERIDO 2010</span></strong><br /><br /><br />Siempre abrazamos al nuevo año con alegría e ilusión por lo que nos pueda deparar, pero en esta ocasión tenemos sentimientos encontrados, por un lado alegría por el que comienza y por otro nostalgía por este año que se ha ido...<br />Sin duda para nosotros el 2010 será un año que jamás olvidaremos, este año MÁGICO vivirá eternamente en nuestros corazones, porque hizo realidad nuestro sueño y lo convirtió en un ser especial, único y maravilloso que es nuestro hijo ALEX TAN.<br /><br />Sí recibimos el nuevo año con ilusión pero...pero... existe ese pequeño sentimiento de melancolía por el que se acaba de ir, este año 10 que ha representado un 10 en nuestra vida.<br /><br />Así que solo me queda por decir<br /><br />Hola 2011 y GRACIAS 2010<br /><br />Creo que lo mejor que puedo desearos a todos los caminantes adoptivos es "Que este Año 2011 sea para vosotros tan feliz como ha sido el 2010 para nosotros". Mucho ánimo y paciencia a todos que los chiquitines llegarán... seguro que llegaran...</div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-32466415717968672992010-12-23T10:44:00.002+01:002010-12-23T10:55:09.806+01:00¿Cómo una cosa tan pequeña puede llenar tanto…?<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDELZsuqxtx_EfOv7T71YmV1RjYrIHxTN5Uug8rOhfJVHV-IZUeRog3p8niVxZIly3z5RJ7y3sbiM2BVCwY6O_kvZ3TAzfkk4so7kTMbxMyceHKSRbED_lVPTQ93kocEEGavHnvX7qOoM/s1600/manoscorazon.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553812062646251970" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDELZsuqxtx_EfOv7T71YmV1RjYrIHxTN5Uug8rOhfJVHV-IZUeRog3p8niVxZIly3z5RJ7y3sbiM2BVCwY6O_kvZ3TAzfkk4so7kTMbxMyceHKSRbED_lVPTQ93kocEEGavHnvX7qOoM/s320/manoscorazon.jpg" /></a><br /><br />Después de varios meses alejada de estas páginas se me hace difícil escribir y he de confesar que hasta me he hecho un poco la remolona a la hora de ponerme a escribir. Durante el tiempo de espera es fácil reflexionar y escribir, hay mucho tiempo para ello, y además observas que eso te ayuda a sobrellevar la espera de otra manera, ya que de alguna manera compartes con tu hijo ese tiempo de ausencia, te sientes conectada con él “como si de un cordón umbilical se tratara”.<br /><br />Ahora el “ausente” está tan, tan, tan presente en mi vida, en nuestras vidas que ya no necesito tanto escribir para sentirme cerca de él, tan sólo tengo que girar mi cabeza, mirarle y sentirle ¡¡¡ Que maravillosa realidad!! disfrutar de su presencia.<br /><br />Muchas veces le miro embobada y me hago esta pregunta ¿Cómo una cosa tan pequeña puede llenar tanto un espacio, un hogar, una vida, unas vidas…? ¿Cómo esta “cosita chica” consigue sacar de mí estas sensaciones y estos sentimientos tan enormes? Siempre me he considerado una mujer de una gran sensibilidad pero no fácilmente emocionable, no era una persona de “lagrima fácil”, sin embargo desde que soy Madre me he vuelto muy “sensiblona” (creo que ni siquiera existe esa palabra) una simple mirada hacia mi niño o una sencilla conversación sobre él, hacen que irremediablemente las lagrimas empañen mis ojos. Me siento tan “enamorada” de él, sí digo bien cuando utilizo la palabra enamorada para describir lo que siento hacia mi hijo. Cuando un@ está enamorad@:<br />- Pasa la mayor parte del tiempo pensando en su amor<br />- Desea a cada instante estar con su amor<br />- Disfruta de cada momento de su compañía<br />- Siente que el mundo ya no puede existir sin ese amor<br />- Solo tiene ojos para lo bueno de su amor<br />- Y a veces puede nublarse la razón<br />- …y simplemente Ama<br />Pues eso mismo es lo que yo siento hacia mi niño, con lo cual puedo decir a “boca llena” que me siento “enamorada” de mi hijo. Y que me siento muy orgullosa de ese estado de “enamoramiento” en el cual me encuentro. Estoy segura de que todas las que se sienten madres saben de lo que hablo…¿verdad?<br />Espero retomar mis encuentros con estas páginas que tanto me han ayudado en este camino hacia la maternidad. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">¡FELIZ NAVIDAD A TODOS !!<br /><br /><br /><br /><br /></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-38435899922532971842010-06-22T17:26:00.003+02:002010-06-26T11:47:29.305+02:00HANOI 08 DE MAYO DE 2010<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNu-Vq5tK8Bg9WFG0X1Au1VIH3BsdcReVPf-oxWfusfsB3Hv7_dSgBcXDfo4XhBtdh-H5MO_NJebRmprHSGP4L1wpVB_GPR9XOsQjMTOx4evLxZjewz119AQOymwNh8XCNjYCrlQP4xlc/s1600/sentimientos.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 316px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485620376563805730" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNu-Vq5tK8Bg9WFG0X1Au1VIH3BsdcReVPf-oxWfusfsB3Hv7_dSgBcXDfo4XhBtdh-H5MO_NJebRmprHSGP4L1wpVB_GPR9XOsQjMTOx4evLxZjewz119AQOymwNh8XCNjYCrlQP4xlc/s320/sentimientos.jpg" /></a><br /><div align="justify">Ya llevamos 13 días con nuestro niño y aunque todavía me parece mentira, cada día que me despierto y le veo en su cunita me devuelve a la maravillosa realidad.<br /><br />¿Qué contar de mi niñito? Que este “pequeñajo” ya nos ha robado el corazón. Que estamos locos con él, porque lo vemos tan feliz y tan a gusto con nosotros, que es un verdadero placer deleitarse en observarlo.<br />Yo reconozco que tenía mucho miedo a los primeros días y al proceso de adaptación, me había hecho unas expectativas (según experiencias de otros padres) un poco conflictivas, pero este niño nos lo ha puesto muy fácil, desde el día del encuentro que “vino a buscarnos” echándonos los bracitos ya no ha dejado de hacerlo. Se deja acariciar, “achuchar” y besar sin ningún problema, come muy bien y de todo y duerme todavía mejor, de hecho se pasa muchas horas durmiendo, yo digo “que parece un gusanito de seda” porque siempre tiene sueño y es por lo único que llora, bueno también llora si no lo coges en brazos (ya ha empezado a sacar su carácter, se ha acostumbrado a los brazos y te los pide constantemente).<br /><br />La verdad es que está estupendo, aunque estaba flaquito y pequeño para su edad<br />yo nunca pensé en encontrármelo así de bien, además ahora ya le ha salido una "barrigota" importante, le encantan los yogures y los “mimitos” de sus papas. Se le ve lleno de felicidad tanto como lo estamos nosotros con él.<br /><br />Me siento muy afortunada, porque todo el esfuerzo, toda la paciencia, la desesperación y la espera ha merecido la pena, sin ninguna duda.<br />Cuando le miro pienso que toda nuestra historia y nuestro camino de ser padres se concentra en ese cuerpecito, en esos ojitos, en esa carita…todo, todo, lo vivido y a veces sufrido, tenía un único y maravilloso objetivo llegar a ÉL. Todo lo vivido cobra sentido y significado cuando le tengo entre mis brazos. Si la biología me hubiera permitido ser madre cuando lo decidí, me hubiera perdido la oportunidad de conocerle a él y lo peor de todo me hubiera privado de ser SU MAMA, y eso es algo que ahora me parece inconcebible. </div><br /><div align="justify"><br />Para todos lo que estáis en este camino os digo que todo merece la pena, las lagrimas, la desesperación, la paciencia….todo, porque estos son los efectos secundarios de nuestro embarazo adoptivo, hay que pasar por ello para llegar a nuestros hijos…todo para convertirnos en SUS PAPAS. </div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-16700580559992741002010-06-17T17:05:00.001+02:002010-06-17T17:09:08.539+02:00UN TIEMPO DE AUSENCIA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2unndWhQ5fF6uQpoOarna2ILiEbKccaBoiii0msknTWdH-gvrbVatPqI8wvflbXc1o2WlO0x_RJxMM65eMAQos5xYCm_w8TKls_FX1jUSsZbwTNk9GXdi1QouMgZK1bQ_z6l2HNui0bY/s1600/mujer.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 239px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5483759724603865874" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2unndWhQ5fF6uQpoOarna2ILiEbKccaBoiii0msknTWdH-gvrbVatPqI8wvflbXc1o2WlO0x_RJxMM65eMAQos5xYCm_w8TKls_FX1jUSsZbwTNk9GXdi1QouMgZK1bQ_z6l2HNui0bY/s320/mujer.jpg" /></a><br /><br /><div align="justify">Después de un tiempo relativamente largo, alejada de este espacio de encuentro con mis emociones y mis vivencias relacionadas con el camino de ser madre, vuelvo a él por la necesidad y el compromiso (que asumí por voluntad propia en su día) de compartirlas.<br /><br />Hay diversos motivos por los que durante un tiempo he permanecido “ausente” de este blog, entre ellos y principalmente la atención casi exclusiva que dedico a mi nueva faceta de MADRE. Sin embargo durante este tiempo aunque no he publicado entradas en este espacio, sí he escrito algunas notas que me gustaría publicar en los próximos días, aunque ya haya pasado el tiempo, sobre todo porque han sido las semanas más intensas (emocionalmente hablando) de mi vida.<br /><br />Por resumir solo anticiparé que mi largo (9 años) camino de ser madre, se ha concentrado en estos casi 2 meses, con el transcurso de unos acontecimientos que se precipitaron y que casi no me dejaban sobreponerme. Resumidamente este es el orden cronológico de mis vivencias, que justifican mis palabras de esta publicación y que iré desgranando en palabras en las próximas entradas de este blog.<br /><br /><br />- Día 12 de abril de 2010: <strong>¡POR FIN LA ANSIADA NOTICIA!</strong> Nos comunican que viajamos a Vietnam el próximo 24 de abril a por mi pequeño.<br /><br />- Día 13 de abril de 2010: <strong>¡LA INESPERADA NOTICIA!</strong> Test de embarazo positivo. Alex y yo entramos en estado de ¡shock!!<br /><br />- Día 16 de abril de 2010: <strong>LA ECOGRAFÍA</strong>. Embarazo de 6 semanas. Seguimos en estado de ¡shock!!<br /><br />- Día 24 de abril de 2010: <strong>VIAJE A VIETNAM</strong>. Nos vamos por nuestro niño.<br /><br />- Día 26 de abril de 2010: <strong>ENCUENTRO CON NUESTRO HIJO</strong>. Se produce el ansiado encuentro con mi hijo. Este día será inolvidable ¡la felicidad es total!!<br /><br />- Del 26 de abril al 12 de mayo de 2010: <strong>MIS INICIOS COMO MADRE EN TIERRAS VIETNAMITAS. </strong>Mis días en Vietnam sintiéndome madre ¡Qué sensaciones tan maravillosas se despiertan en mí!<br /><br />- Día 13 de mayo de 2010: <strong>VUELTA A CASA</strong>. El recibimiento de amigos y familiares fue espectacular, las emociones estaban en todos los rincones del aeropuerto. En una sola palabra ¡¡INOLVIDABLE!!<br /><br />- Día 16 mayo de 2010: <strong>LAS SEÑALES DE LA DESPEDIDA</strong>. Unas manchas rojas señalan que comienza la despedida…del embarazo<br /><br />- Día 17 mayo de 2010: <strong>EL ADIOS DEFINITIVO</strong>. Ingreso hospitalario para la despedida total<br /><br />- Del 18 de Mayo de 2010 hasta hoy: <strong>SINTIENDOME MADRE</strong>. Solo existe mi niño, mi niño, mi niño… y mi niño. </div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-83581767409197781752010-05-08T06:17:00.003+02:002010-05-08T11:04:34.016+02:00SENTIMIENTOS DE PADRE<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqToMb5FIeG5YtNN67Cj9jIYCm2idcY3zfeCSHlI-WiMtbRb-E6CgmMdELSjguqL_IfSs8H9StXuoGvis6jq1k4_dVxOqiX1oVn73Fb7N5XHXKILCv0MCk2dTa7OQTMQOq4YXfM11MZK8/s1600/20060606222415-sentimientos.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 282px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5468822196714719394" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqToMb5FIeG5YtNN67Cj9jIYCm2idcY3zfeCSHlI-WiMtbRb-E6CgmMdELSjguqL_IfSs8H9StXuoGvis6jq1k4_dVxOqiX1oVn73Fb7N5XHXKILCv0MCk2dTa7OQTMQOq4YXfM11MZK8/s320/20060606222415-sentimientos.jpg" /></a><br /><div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Hoy me vuelvo a enfrentar al papel (bueno al procesador de textos), para intentar plasmar los sentimientos y pensamientos que recorren mi ser de cabo a rabo.<br /><br />Hoy es viernes, 07 de mayo de 2010, y escribo desde Hanoi (Vietnam), miro a mi izquierda y veo a un hijo placidamente dormido en su cuna, sabrá él lo que la vida le depara, sabrá él la de abrazos y achuchones que le queda que recibir, sabrá él la de besos que le quedan que recibir, sabrá el la de cariños que le queda que soportar. Iluso de niño.<br /><br />Y sabremos nosotros lo que nos espera, la de noches sin dormir, la de preocupaciones gratuitas, la de miedos e incógnitas por resolver, etc. Pero y todo lo que nos aportará, ilusiones regeneradas, motivaciones, alegrías con sus logros y metas alcanzadas, etc.<br /><br />¡UY!, he resumido una vida en tres renglones.<br /><br />Bromas aparte, siento en mi una plenitud y paz interior grandísima, ¿será ese el sentimiento que algunos padres sienten al ver a sus hijos? no sé, no sé, pero yo me encuentro feliz, por todo lo que siento y experimento ¿se me estará cayendo la baba, y no me doy cuenta? ¿Cómo puede ser que este niño de 15 meses, que lleva con nosotros apenas 10 días, te robe el corazón de esta forma tan descarada? ¿Cómo he vivido todos estos años sin sentir lo que siento ahora mismo? ¿Cómo puedes querer a alguien que aún no conoces en profundidad? ¿Cómo ya te preocupa tanto su bienestar? Sangre de mi sangre ¡¡increíble patraña!! Si supierais todo lo que siento ahora mismo, cada vez que veo a mi niño, comprenderíais lo que se puede llegar a querer.<br /><br />La pregunta que hago, ¿estamos preparados a querer incondicionalmente incluso, a la sangre de nuestra sangre? Digo querer, no consentir y regalar todo gratuitamente sin ningún esfuerzo, ya que no es lo mismo ser un buen padre, que un padre bueno.<br /><br />Espero que cuando pasen unos cuantos años y ya mi hijo sea más mayor y con uso de razón lea estas líneas y comprenda, aunque sea una millonésima parte lo que siento. Pues al igual que me está pasando con mis padres, cada día que pasa se da uno cuenta de todo lo que te han querido e intentado transmitir de forma incondicional, con sus defectillos, como cualquier humano, ¿o pensaréis que este que escribe no se equivocará de pleno?. Si solo han pasado 10 días con mi hijo y ya me he equivocado unas cuantas veces, pero por lo menos recapacito y creo que soy consciente, facilitando así su reparación o recaída del error.<br /><br />Bueno queridos lectores os tengo que dejar que se acerca la hora de ir a la embajada española aquí en Hanoi, para tramitar el visado y resto de documentación para que mi hijo pueda llegar a su hogar, ese que le verá crecer y convertirse en un hombre. Ese hogar en donde nunca le faltará comprensión y amor, mucho amor. Y nunca más se separará de nosotros mientras la biología así lo decida.<br /><br />Un beso para todos de un padre que se está “construyendo”. </div></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-22701569968172327782010-05-02T11:03:00.003+02:002010-05-02T11:11:03.265+02:00EL ENCUENTRO<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9NwBe6AEh8jo9TsbFe1iitRvozqP_QiEJQv-d3DvI3JczlxiQ1ApqARtqeZ-0kuARrOVAxTPxq0tVbOSPb3Y-CyEzoH-iEEzg9R4sgVU3-h6lctoAFY1p8MYfI9EbKhWgtCz2Dc87r2Y/s1600/IMG_0496ojos.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466596437736366194" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9NwBe6AEh8jo9TsbFe1iitRvozqP_QiEJQv-d3DvI3JczlxiQ1ApqARtqeZ-0kuARrOVAxTPxq0tVbOSPb3Y-CyEzoH-iEEzg9R4sgVU3-h6lctoAFY1p8MYfI9EbKhWgtCz2Dc87r2Y/s320/IMG_0496ojos.jpg" /></a> Llegó de una vez el día que tanto hemos deseado, reconozco que nunca podré describir con palabras como fue este día en que nos encontramos por primera vez con nuestro hijo. Son tan inmensas las emociones que uno llega a sentir que hasta parecen “doler”, es como una intensa y poderosa mezcla de miedo y de deseo.<br /><br />Allí cerca de una de las infinitas bifurcaciones del delta del Mekong, justo pasado la ciudad de Vinh Long procedentes de Ho Chi Minh (Saigón), justo enfrente de una macro-fabrica perdida en la nada destinada a la fabricación de harina de arroz, fideos de arroz, y demás derivados, (hago esta descripción para no olvidar nunca el punto exacto donde se encontraba el orfanato donde vio crecer en sus primeros momentos a nuestro hijo), se produjo el acontecimiento que tanto hemos deseado y soñado, el día de conectar dos caminos totalmente distintos en un camino común, con el mismo sentido y como no, con la misma dirección. Aunque intentamos captar para la posteridad el preciso momento del “agrupamiento familiar”, no me resultará nada fácil transmitir ese sentimiento tan profundo que emanaba desde mi corazón, de jubilo, de alegría y de plenitud. Cada vez que recuerdo ese momento se me inundan los ojos de lagrimas de felicidad, solo de recordar a una cosita tan pequeña correr hacia nosotros con esas manitas levantadas, como si nos hubiera reconocido desde primera hora, solo le faltó regañarnos diciéndonos, ¿Porqué habéis tardado tanto?, llevo mucho tiempo esperándoos, por favor llevadme a casa. Y una vez en nuestros brazos, ya no quería bajarse más de ellos, solo quería huir de ese lugar tan inhóspito y triste. Fue todo tan rápido, tan particular, que me es imposible ponerle palabras a todo lo que observé y sentí. Aún grabándolo.<br /><br />Que decir, me siento como un padre mas, con todo lo que conlleva. Me siento que no entro en mi, cada vez que veo a este hijo tan deseado junto a nosotros, corriendo, riendo, comiendo, llorando, durmiendo ... Por fin se ha producido el parto, y por Dios ¡COMO SE QUIERE A ESTE SER!! Me tiene loco, me tiene feliz. Y este es un paso más en mi vida hacia mi propia maduración como persona, y como padre.<br /><br />Ahora estamos en la fase del conocimiento, es decir, pasamos del desconocido nº 1 y el desconocido nº 2, a estos que no dejan de darme achuchones, besos, arrumacos, caricias, y mil cariños más. Estos que me están cubriendo mis necesidades más básicas como la comida, aseo, etc. Estos que me estás descubriendo las luces, la calle, los coches, las motos, el agua caliente, la música, el avión, “papeles, cartones y plásticos variados”.<br /><br />Ahora repite todo lo que ve, y no deja de reír y reír, bueno de vez en cuando llora pero solo cuando tiene sueño. Es un niño muy, muy especial, ya tendréis el placer de conocerlo personalmente, e interactuar con él. Tiene magia, ya lo veréis (como habéis podido observar, al ser su padre no soy del todo objetivo). Simplemente es increíble.<br /><br />Solo podemos decir que estamos en una “luna de miel”. </div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-51862294366078013962010-04-22T20:52:00.001+02:002010-04-23T14:45:07.961+02:00NOS VAMOS POR NUESTRO NIÑO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKoe0BqXqQ2_rLCnVCG2r1PXX0mKZJRVB0uZF-QM5FYD7QQnPom-JstZ6feXR_fyhzW5zGgreNuBqramuY_NcjtyuWe4qPG_lmvYcycp_1TifIWoQjzrS8V8H1yVE6-EBnZ_xUVuPODSY/s1600/pvvastwp-1225563552-bg.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463312937718355058" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKoe0BqXqQ2_rLCnVCG2r1PXX0mKZJRVB0uZF-QM5FYD7QQnPom-JstZ6feXR_fyhzW5zGgreNuBqramuY_NcjtyuWe4qPG_lmvYcycp_1TifIWoQjzrS8V8H1yVE6-EBnZ_xUVuPODSY/s320/pvvastwp-1225563552-bg.jpg" /></a><br /><div align="justify">Mañana iniciamos la última etapa de nuestro proceso adoptivo, el viaje a tierras vietnamitas ¡por fin!! a encontrarnos con nuestro niño.<br />Durante todos estos meses hemos lamentado esta “desesperante” espera, pero llegado este día todo nos parece un mal sueño.<br />Estamos tan nerviosos por el viaje y por todo lo que nos va a acontecer estos días de encuentro con nuestro hijo, que apenas puedo pensar en escribir. Así que hoy solo haré esta breve entrada para comunicar la noticia de nuestro viaje a los que nos queréis y seguís a través de estas páginas.<br /><br />Me gustaría poder contar desde Vietnam todo lo que nos vaya sucediendo a modo de cuaderno de bitácora, pero como desconozco como estaremos de “atareados” con nuestro pequeño, no quiero comprometerme a nada.<br /><br />Hoy por hoy solo puedo deciros que estamos llenos de felicidad, (en el sentido más estricto de la palabra), que nos acordaremos de todos vosotros y que intentaremos disfrutar de cada momento de nuestro niño y de su país.<br /><br />Allá vamos Vietnam, espero que nos recibas con los brazos abiertos </div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-60084773427116206222010-04-12T19:42:00.001+02:002010-04-12T19:46:04.511+02:00LOS ABUELOS TAMBIEN ADOPTAN<div align="justify">A pesar de que ya hemos cumplido más de cinco meses de espera, y que estas últimas semanas están siendo terriblemente desesperantes, hoy no he querido hacer una entrada en este blog sobre esa cuestión. He preferido hablar sobre el tema de la última reunión que hemos tenido en AFAM (Asociación de Familias Adoptantes Multiétnicas) titulado “LOS ABUELOS TAMBIEN ADOPTAN”. Se trataba de hacer un video-forum sobre un cortometraje precioso y entrañable titulado “AS DE CORAZONES” dirigido por Silvia González, y que cuenta la historia de una niña adoptada y de un abuelo que empieza a aprender a serlo. Os invito a que lo veáis en este enlace:<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/b0LNFArVQu0&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/b0LNFArVQu0&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br /><br />En realidad siempre he pensado que la decisión de adoptar que una pareja toma en un momento de su vida, no siempre tiene que ser rápida y alegremente compartida por los abuelos, quienes deben enfrentarse a un acontecimiento novedoso para el que no siempre están dispuestos y/o pueden interiorizar con rapidez. Pienso que es importante para nosotros respetar su tiempo y su ritmo de preparación para el hecho de convertirse en abuelos adoptivos, al igual que nosotros nos preparamos y se nos prepara para ser padres adoptivos. Nosotros durante todo este tiempo de espera vamos siendo cada vez más conscientes de las “peculiaridades” que significa tener un hijo adoptivo (como por ejemplo darle respuestas a sus preguntas sobre su historia, paliar el rechazo que puedan sentir por su entorno… y miles de cuestiones) y nos preparamos para hacerles frente ¿pero quién prepara a nuestros padres, a los futuros abuelos para esas “peculiaridades” de nuestros hijos? ¿qué saben ellos de las implicaciones que conllevan la decisión de sus hijos de convertirse en papas adoptivos? ¿Cómo pueden desmontar sus creencias del tipo “sangre de mi sangre” y defenderlas con convencimiento ante comentarios de su propio entorno social-familiar? ¿Cómo pueden afrontar sus miedos respecto a los sentimientos que tendrán hacia una personita absolutamente ajena, que en un primer momento sólo es hija de la voluntad de adoptar de otros (sus hijos)? ¿Cómo afrontar sus reacciones hacia ese niñ@ que no habrá de reproducir los rasgos de la familia sino que se parecerá físicamente a otros? A mí personalmente se me ocurren multitud de cuestiones de este tipo.<br /></div><div align="justify">Por esto me parece sumamente importante la figura de los abuelos en esta aventura de ser padre-madre adoptivo, y que para contar con su presencia es indispensable aceptar incondicionalmente sus propios tiempos, sus reflexiones, sus dudas y sus creencias. Para conseguir esto creo que debemos involucrarlos desde el primer momento, debemos hacerles participes de esta espera, de este deseo tan inmenso y de esos sentimientos tan profundos que tenemos hacia nuestros niños, aunque no existan en nuestro vientre y solo vivan en nuestro corazón y nuestra mente.<br /></div><div align="justify">Nunca olvidaré el día que mi madre mirando la foto de asignación de mi niño (la cual tiene en su habitación y ve todos los días) sorprendida de sí misma y de sus sentimientos, me decía : “pues ¿quieres creer? que yo ya siento que le quiero, ¿Cómo puede ser posible…?” Yo tengo la respuesta pero no me atreví a decírselo, sencillamente “Lo quieres porque YO he logrado que lo quieras”<br />¿Cómo lo he conseguido? porque a través de mis ojos, de mi ilusión, de mis palabras y de lo escrito en este blog (y que papa te ha leído) te he llevado de la mano hacia mi hijo y te he acercado a él “sin que apenas te dieras cuenta” así ha sido y por eso sientes lo que sientes. O quizás sea tan simple como que, tú y papa me queréis tanto que no podéis resistiros a sentir lo que yo siento y lo que deseo con tanta intensidad, y sois capaces de aún sin comprenderlo totalmente, hacer un hueco en vuestro corazón para un niñito que aún ni siquiera conocéis.<br /><br />ABUELOS gracias por estar ahí. </div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-21347931294206970792010-03-22T19:37:00.017+01:002010-03-22T22:10:40.828+01:00NUEVO INTENTO FALLIDO<div align="justify"><span style="color:#000000;">A veces pienso que debes ser un niño muy, muy “especial” y que por eso a las autoridades vietnamitas le está costando tanto, tanto dejarte marchar, porque no encuentro otra explicación a todo esto que nos está pasando. Nuevamente nos dejan sin viajar por ti, otra vez nos dejan con la “miel en los labios”, partiríamos mañana día 23 de marzo junto a nuestro grupo de familias, sin embargo al final solo son “agraciados” con el viaje una familia de ese grupo y otra familia imprevista que ha sido gratamente sorprendida al viajar con tan solo dos meses desde su asignación.<br /></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;">Por eso me gusta consolarme pensando ¿que tendrás de especial que hace que se resistan a dejarte marchar? o eso o pensar que el destino nos pone nuevamente a prueba para garantizar nuestra paciencia y nuestra fortaleza ante los reveses de la vida… Si es así, Papa y yo le gritamos: “Aquí estamos a para esperar y afrontar todo lo que éste nos tenga destinado”.<br /><br />Porque estamos seguros que ese mismo destino que ahora se nos rebela poniéndonos la zancadilla a cada paso que damos, al final ese mismo destino se doblegará y nos llevará hacia ti, no nos cabe la menor duda de esto y viendo videos como éste nos convencemos aún más.</span><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/x75h12XoCCM&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/x75h12XoCCM&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br /><br /></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></div></span><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;">Y como Confucio dijo en su día:<br /><strong><em>“Nuestra gloria más grande no consistirá en no habernos caído nunca, sino en habernos levantado después de cada caída” </em></strong></span></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-90938359790474510222010-03-09T21:30:00.002+01:002010-03-09T21:52:39.575+01:00CUATRO MESES DE LARGA ESPERA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwP72CmWY1haz7Q1KgzDhYZQBKaN8d87Q6m-_Jw68A0_ZJ5vQz1DoyrVj20P12ucQ76QW2IqPSi3gzeHUC5jQZbo6wNcEA1RLNUsc3bhEAoBHnrHJn8lPVWhd2VwKcoiyRg-Xx3Cu3LOk/s1600-h/espera.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446739809125239954" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 165px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwP72CmWY1haz7Q1KgzDhYZQBKaN8d87Q6m-_Jw68A0_ZJ5vQz1DoyrVj20P12ucQ76QW2IqPSi3gzeHUC5jQZbo6wNcEA1RLNUsc3bhEAoBHnrHJn8lPVWhd2VwKcoiyRg-Xx3Cu3LOk/s200/espera.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><div align="justify">Hace ya algún tiempo que Papa y yo no, nos acercamos a este espacio para ir contando como van las cosas y como nos sentimos, en esta ya bautizada “larga espera”, pero no es por que no deseemos mostrarte como son estos días, sino que simplemente estamos tan agotados emocionalmente que nos da miedo reflejar el hervidero de sentimientos negativos que esta larga espera está causando en nosotros.<br />Creo que ya hemos pasado por todos los estadios de este “carrusel” emocional que significa la espera de viajar por ti, ahora nos encontramos enfadados, hemos pasado de la tristeza por ver pasar los días sin noticias y con conjeturas de tiempos de viaje (enero, febrero, marzo…) al monumental enfado que ahora tenemos por previsiones de fechas de viaje que se esfuman cada vez que se acerca el día, por la montaña rusa en la que cada mañana nos montamos esperando saber algo de ti y de la que nos bajamos a mediodía sin saber nada, con la esperanza de que mañana sea el día, ese gran día que nos anuncie por fin nuestro viaje a Vietnam.<br /><br />En este camino nos sentimos que no tenemos control de nada, ni siquiera de los sentimientos, nosotros simplemente nos dejamos llevar por el deseo, ese deseo que no se pierde nunca, y que siempre nos acompaña, pero en realidad nos sentimos como unos auténticos juguetes en manos de los que manejan la adopción (Ecais, autoridades vietnamitas… y toda la burocracia que rodea este proceso).¡Qué se yo de todos! un juguete del destino, ese mismo destino que nos llevó hasta ti y que ahora se resiste a dejarnos marchar hacia donde tú estás.<br /><br />Como ves, no quería acercarme a este lugar porque no quería empañar de negativismo este rincón, pero he pensado que también es bueno que empieces a conocer a tú Mama enfadada y que compruebes que emociones afloran después de cuatro meses de espera desde que te conocimos (hoy precisamente hace cuatro meses que vimos por primera vez tu carita), cuando era previsible no tardar más de dos meses, cuando te dicen que viajas y una semana antes te dejan en tierra, cuando te tranquilizan diciéndote que serás el próximo en viajar y ves como se realizan otros dos viajes más y tú no estás incluido, cuando te dicen que la primera quincena de marzo te irás y ves el pasar de los días sin noticias, cuando te sitúas en el día de hoy que es día 9 de marzo y seguimos sin noticias de viaje… y así pues una se enfada y mucho, pero con razón, aunque confieso que no me gusta sentirme así, no quiero que la ira me enferme el alma, prefiero la tristeza a la irritación, no sé gestionar bien este sentimiento, y más como en este caso ¿contra quién/es me enfado?<br /><br />Solo decirte que a pesar de todo, seguimos esperándote…¡ojala mañana sea el DIA!</div></div></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-24744754448222688932010-02-08T22:25:00.006+01:002010-02-08T22:48:36.028+01:00LAS FLORES DEL CAMINO<p align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_hKjhMkBvwVvRyXVslU_6of9LDAdgi75HTi1nJJFrnnhiP6Zq3z3y96zdBSIV8iJXmRyq0nfs4rrnQEtpcrT6qxGWrO8gM2IpBjjx3UnJMk0CsvwCrcPR92L6PQda3SLkMYXoCSIH8x8/s1600-h/1244134657398_f.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435989705899771154" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_hKjhMkBvwVvRyXVslU_6of9LDAdgi75HTi1nJJFrnnhiP6Zq3z3y96zdBSIV8iJXmRyq0nfs4rrnQEtpcrT6qxGWrO8gM2IpBjjx3UnJMk0CsvwCrcPR92L6PQda3SLkMYXoCSIH8x8/s320/1244134657398_f.jpg" /></a></p><div align="justify">Acabo de leer las bonitas palabras que nos dedica nuestro querido amigo Berna en su blog <a href="http://ysidejodefumar.blogspot.com/"><span style="color:#3333ff;">http://ysidejodefumar.blogspot.com/</span></a>, titulado “ París bien vale todo” y tras limpiarme las lagrimas de los ojos y disfrutar de los sentimientos que me ha provocado, no he podido resistir la tentación de escribir desde este pequeño rincón las reflexiones que su dedicatoria me ha provocado.<br />Hace tan solo unos días escribía sobre “Las piedras del camino”, en relación a todos esos obstáculos que nos hemos ido encontrando en éste “nuestro camino de ser padres” y de las que tanto me he lamentado durante este tiempo. Hoy sin embargo quiero escribir sobre “las flores del camino” en relación a aquellas personas y momentos que nos han hecho disfrutar (como no os podéis ni imaginar) de este trayecto y convencernos cada día y a cada paso de que estábamos en el camino correcto.<br />Esas flores que nos han alegrado el camino, con su ánimo, con sus palabras de aliento, con su apoyo, con su empatía y sobre todo con su cariño, están representadas en:</div><div align="justify"><br />- Esos amigos/amigas que han estado ahí con nosotros en todo momento.<br />- Esos amigos/amigas que estaban ya, pero que este camino nos ha permitido “redescubrir” su grandeza<br />- Los compañeros de camino: padres adoptantes, que se han convertido en nuevos y grandes amigos.<br />- Aquellos familiares que durante un tiempo no han estado y que este camino nos ha dado el placer de “reencontrar”<br />- Mis padres, que han estado ahí siempre y que han conseguido implicarse en esta aventura e ir haciéndola suya día a día, a pesar de todo.<br /><br />Estas son las FLORES de nuestro camino, todas ellas conforman un maravilloso paisaje de color que nos ha acompañado durante todo este tiempo y que esperamos sigan acompañándonos cuando el verdadero protagonista de esta historia esté con nosotros.<br />Lo que más me tranquiliza y me alegra es que mi pequeño disfrutará de esas FLORES, tanto como sus Padres han disfrutado de ellas en su camino hacia él.<br /><br />P.D. Invito a mis “tímidas” flores a hacer un pequeño comentario identificándose con una flor y de esta forma hacer un pequeño ramillete de regalo para el que está por llegar. </div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-29024063651052194402010-01-21T22:02:00.007+01:002010-01-21T23:57:42.594+01:00LAS PIEDRAS DEL CAMINO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF1nhSu1a5HeeIu0dCk6lD-kAjho_UZdQBJGVnc2fMxBpPmC6vMTCcndkGWgPiTOk2lveOpB7_gnL8YTKq7lrv3vUhGooFdLM5x9GS7-RDp7aIcJBfZHjZUXzKepzaktPNm1438TsH2pw/s1600-h/camino+sombras.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429304331446956498" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 154px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF1nhSu1a5HeeIu0dCk6lD-kAjho_UZdQBJGVnc2fMxBpPmC6vMTCcndkGWgPiTOk2lveOpB7_gnL8YTKq7lrv3vUhGooFdLM5x9GS7-RDp7aIcJBfZHjZUXzKepzaktPNm1438TsH2pw/s200/camino+sombras.bmp" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjczjQZhxAiwaV8IhOdRkH54dopTqF6K9pF6bVUtPIIbHsbvjvjtmWVuD2DcdwgwKPsYJ7OeTvDev4ThIJW41PWdPbRsejZdFo8TvUSQSTsAVyillEJxjD9k9LwUS2VdK4R93FWCq_wNz4/s1600-h/camino+sombras.bmp"></a><br /><br /><div align="justify">No tengo otro titulo para empezar esta entrada, pues considero que lo que nos ha pasado hoy, vuelve a confirmarnos que el camino para llegar a nuestros hijos se convierte algunas veces y para algunos de nosotros, en un trayecto lleno de piedras y de obstáculos. Hace unas semanas nos comunicaron que había muchas probabilidades de que a finales de este mes viajáramos a por nuestro pequeño. ¡Que alegría más grande! ¡Por fin llegaba el día! entre nervios y risas hicimos el sesión informativa de preparación del viaje con la psicóloga, nos reajustamos en el trabajo, e hicimos casi todos los planes y preparativos que se necesitan para esta ocasión tan maravillosa…pero como no podía se de otra forma y porque estamos tan acostumbrados a las trabas, el cuento aún no ha finalizado… hoy nos comunican que no viajamos todavía, que por problemas burocráticos de las autoridades vietnamitas y ante la proximidad de su festividad nacional de Tet (*) en la que se paraliza el país por esta celebración, no es recomendable viajar por el riesgo que supone alargar la estancia allí sin poder solucionar nada. Nos toca esperar, esperar, y seguir esperando un mes más o… ¿cuánto?<br /><br />Si algo aprendemos los padres adoptivos es a ser pacientes, muy pacientes, tremendamente pacientes, parece que nuestra paciencia no tuviera límites, es una condición indispensable para conseguir ser padre adoptivo. Si en las “valoraciones de idoneidad” quisieran evaluar nuestra paciencia no habría instrumento que pudiese medirla.<br /><br />Durante todo este tiempo me he resistido, simplemente por pura superstición, a comprar ropa a mi hijo (si bien si aceptaba la que otros amigos generosamente me han dado) el otro día junto con Alex y cargados de ilusión por el próximo encuentro con nuestro pequeño, decidimos comprarle su primera de prenda, era un “anorac” precioso con su bufanda y todo, nos decidimos a comprarlo animados por lo últimos días de nieve y frío que habíamos soportado. Hoy me he dado cuenta de que tendré que devolverlo, o regalarlo a otro niño, pues la talla es para un niño de 1 año, y probablemente cuando mi niño esté por aquí no podrá disfrutarlo, pues el tiempo no acompañará para este tipo de prenda de abrigo.<br />Ya sé que le compraré otros abrigos y otras prendas de ropa, y que no debo ponerme triste por esto, sin embargo con esta anécdota, quiero revelar la tremenda ambivalencia e incertidumbre en la que nos movemos la mayor parte del tiempo los que deseamos adoptar un hijo. Sé y soy muy consciente de que estas son las reglas del juego, las acepto y las aceptamos en su momento, pero eso no quita que los sentimientos de rebeldía, de rabia y de tristeza a veces afloren en momentos como estos (que desafortunadamente son muchos) y que las sombras de preocupación por lo que todavía puede pasar emerjan.<br /><br />Solo quería compartir con vosotros los que nos seguís y nos queréis, las novedades de este camino de luces y sombras que andamos desde hace casi 3 años. Gracias por estar ahí.<br /><span style="font-size:85%;"><br /><em>(*)El Tet (Tet Nguyen Dan) es la fiesta más importante del año para los vietnamitas el Año Nuevo Lunar que equivale a Navidad, Año Nuevo y Cumpleaños, todo junto. El Festival del Tet comienza la semana antes del Año Nuevo Lunar y se celebra durante los 7 primeros días de la primera luna llena. Este año comienza el 13 de febrero.</em></span></div></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-51395566971145256512010-01-10T23:01:00.004+01:002010-01-10T23:16:20.290+01:00CUMPLEAÑOS FELIZ<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgSu2oSI356SMSBqQERwZOOhb15A33uMcWrUmLKsdDUJ67_PWHGygpJc_MLb6tXG8xgWpKH-3XlJfN9MFgOAYMHxh10RQ95KwDNjrEP5Jnai5kCv_NmL9MJ7-Pk7iVd7by9sQFJi6oe3c/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425236093473277458" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 299px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgSu2oSI356SMSBqQERwZOOhb15A33uMcWrUmLKsdDUJ67_PWHGygpJc_MLb6tXG8xgWpKH-3XlJfN9MFgOAYMHxh10RQ95KwDNjrEP5Jnai5kCv_NmL9MJ7-Pk7iVd7by9sQFJi6oe3c/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><strong>Palabras de mama</strong><br />Hoy es tu primer cumpleaños, Papa y yo esperábamos celebrarlo contigo ¡pero no ha podido ser…¡<br />Hoy es tu primer añito de vida y aunque estemos lejos, nosotros lo hemos celebrado “contigo” porque tú ya vives en nuestro corazón. Ha sido una pequeña e intima celebración llena de ternura y de emoción, Papa y yo hemos te hemos cantado cumpleaños feliz, hemos soplado la velita por ti y hemos pedido un deseo para los tres…<br />Lo único que nos reconforta ahora es pensar que este será tu primer y último cumpleaños sin nosotros, nos anima pensar que habrá muchas más velas que soplar, muchas más tartas y muchas más fiestas de cumpleaños que disfrutar juntos.<br />Deseo que hoy haya sido un día tan especial para ti como lo ha sido para nosotros.<br /><br /><strong>Palabras de Papa</strong><br /><br />Buenas noches hijo, un día mas sin ti, pero un poco mas especial pues hoy es el día de tu cumpleaños, y estamos tan lejos de ti …aquí está nevando, y ya me hubiera gustado haberte bajado para que la tocaras, para que jugaras con ella, para que supieras lo fría y mojada que es (no sabes lo que te espera a este respecto). Hoy estoy un poco triste por no tenerte aquí, por no tener la oportunidad de abrazarte, de besarte, de acariciarte, de compartir contigo este día tan especial para ti, y como no, para nosotros. Deseo que sea el último que pasemos separados por las circunstancias impuestas, pero te prometo que si está en las manos de mama y papa, no volveremos a estar alejados en la celebración del día que viniste al mundo, para compartir toda una vida, que es maravillosa.<br /><br />FELIZ CUMPLEAÑOS<br /><br />ALEX TAN.<br /><br />P.D. Tus padres ya te adoramos y todavía no estás entre nosotros. Que largo se nos está haciendo la espera. Un besazo con abrazo de mamá y Papá.<br /></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-85076817492185037352010-01-03T13:51:00.004+01:002010-01-03T13:56:10.706+01:00CUANDO LA AUSENCIA SE HACE PRESENCIA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO-hmqVehVlUJUZn8CsdmgyquB2s8vfwoNtDg_YmCKEiFoU3FMqS0F3xkbvefQwaosnvFEfJpguzIpRwjy_2Je96RMITPgwFh9tGa-_WH7MEfNQZnCxvsvD08AFE0greqmxqVfnOAxMPs/s1600-h/se_hands.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5422496151644623138" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 225px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO-hmqVehVlUJUZn8CsdmgyquB2s8vfwoNtDg_YmCKEiFoU3FMqS0F3xkbvefQwaosnvFEfJpguzIpRwjy_2Je96RMITPgwFh9tGa-_WH7MEfNQZnCxvsvD08AFE0greqmxqVfnOAxMPs/s320/se_hands.jpg" border="0" /></a><br /><div>Para mi hijo<br />A veces me asusta esta ausencia tuya tan presente en nuestras vidas, ¿cómo es posible que solo existiendo en el pensamiento, en el deseo, en el anhelo, en la ilusión, te manifiestes tan presente en nuestro día a día? ¿Cómo es posible que seas capaz de llenar horas y horas de conversaciones? ¿Cómo es posible que sin estar aquí seas capaz de transformar una casa en un lugar infantil? ¿Cómo es posible que te veamos en cada niño que abrazamos y en cada carita asiática que nos cruzamos? ¿Cómo es posible hacer planes contigo cuando no sabemos ni siquiera cuando estarás con nosotros? ¿Cómo es posible….?¿CÓMO ES POSIBLE ESTAR SIN ESTAR?<br />A veces me asusta que pensemos tanto en ti, que hablemos tanto de ti, que lloremos o nos lamentemos tanto por tu demora, que nos emocionemos tanto cuando miramos o escuchamos algo que nos puede recordar a ti, me asusta como has llenado tanto nuestra vida y ni siquiera te conocemos, solo te intuimos por una foto de cuando tenias 3 meses. No me asusta sentirme así por nosotros, siempre he pensado que el “miedo” forma parte de la vida, y es bueno cierto miedo para encarar los acontecimientos que te depara la vida, sino que me asusta un poco por ti, porque todo eso que ahora estamos sintiendo Papa y yo y que es tan intenso para nosotros, pueda transformarse, transmitirse o malinterpretarse en expectativas que te presionen, que te asfixien, que te ahoguen…Por eso escribo esto para tenerlo siempre presente, para que los sentimientos desbordados que a veces podemos o podamos tener hacia ti y lo que significas y significarás en nuestras vida, no apaguen ni tu ser ni tu esencia…Deseo que seas TÚ siempre TÚ , no lo olvides NUNCA y si a mí se me olvidara, te animo a que me lo recuerdes SIEMPRE.<br />Tu Mama</div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-44475734529827432812009-12-31T17:42:00.004+01:002009-12-31T17:58:07.665+01:00CHUC MUNG TAN NIEN<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgegIPY6cwXNQxowoRCh5EG511vcJOAZxSUAgDWonvBWw2yVQahMhiwsMzBnJEszuMbysOY-aibM6XHn4YYRQ7x3yU9Hhy7EUdkiqBNeX8tFUWdL8B_J0joJKPoZc5gRiuxecmSM7xqop0/s1600-h/FUEGOS+ARTIFICIALES.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421443085829454402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 313px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgegIPY6cwXNQxowoRCh5EG511vcJOAZxSUAgDWonvBWw2yVQahMhiwsMzBnJEszuMbysOY-aibM6XHn4YYRQ7x3yU9Hhy7EUdkiqBNeX8tFUWdL8B_J0joJKPoZc5gRiuxecmSM7xqop0/s320/FUEGOS+ARTIFICIALES.jpg" border="0" /></a><br /><br />FELIZ AÑO NUEVO HIJO MIO<br /><br /><br />Son las 6.00 de la tarde en España y allí donde tú estás son las 12 de la noche, un nuevo Año ha comenzado para ti, a nosotros aún nos quedan unas horas.<br />Mama y yo solo queríamos hacer esta breve entrada para desearte FELIZ AÑO NUEVO y que supieras que aunque no podamos celebrarlo contigo, no significa que no nos estemos acordando de ti, que queramos mandarte nuestros mejores deseos y que deseemos con todas nuestras fuerzas que este Año que comienza podamos ¡Por fin! reunirnos junto a ti y agrupar de una vez a nuestra familia.<br />Esperamos celebrar el resto de años nuevos contigo.<br /><br />Un beso de Papa y MamaConcha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-5337226890111333582009-11-17T22:29:00.003+01:002009-11-17T22:40:23.696+01:00EL ANSIADO DIA LLEGÓ…LA ESPERA TERMINÓ<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAzX0YAHSxgsm_sUwBeWIKWkDFBnA3UfKsSP4LFABSahLwuXV_1AJ61kno8pKEjY9jD52QbW3jBGBnTam677A_-qjvPDL3901rcs5v0CMspicLHpIn2oEjPsWm-XMn5E0o_jSEJHcOOmw/s1600/pasion.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405189783830623826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 288px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAzX0YAHSxgsm_sUwBeWIKWkDFBnA3UfKsSP4LFABSahLwuXV_1AJ61kno8pKEjY9jD52QbW3jBGBnTam677A_-qjvPDL3901rcs5v0CMspicLHpIn2oEjPsWm-XMn5E0o_jSEJHcOOmw/s320/pasion.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Siempre he pensado en como me sentiría y qué escribiría el día que llegara este momento, el anhelado día en que nos dijeran que ya había un niñ@ para nosotros y que ese sería nuestro hijo para siempre.<br /><br />Ese sueño se hizo realidad convirtiéndose en un día 6 de noviembre de 2009, se hizo realidad en una llamada telefónica… y entonces el mundo, mi mundo se paralizo, yo me paralicé, fueron tantos los sentimientos que no pude hacer nada, solo derrumbarme en manos de mi jefa, “mi pobre jefa que pastelazo se encontró”, pude imaginarme miles de veces en como sería ese momento y puedo asegurar que nunca pensé que sería así, ¡añoraba tanto! los brazos de Alex, ¡necesitaba tanto!! su mirada, su consuelo, SU COMPLICIDAD….pero no fue así. Descubrir que para mí, ese día “el cielo se había juntado con la tierra” y que sin embargo todo transcurría con la rutina diaria, fue un poco desconcertante. Pasé todo el día presionada de emociones, que se empujaban las unas a otras por salir y manifestarse, pero con tanto “codazo” e impaciencia, solo nació de mí tal “caos” emocional, que he tardado 3 días en recuperarme. La alegría y la tranquilidad poco a poco han conseguido hacerse su hueco, y la “locura” del momento ha dado paso progresivamente al sosiego de sentimientos y por tanto al descanso y al disfrute.<br /><br />El 09 de noviembre vimos por primera vez su carita, (vimos tu carita) en una pantalla de ordenador, esto tampoco fue tan “novelesco” como Alex y yo nos habíamos imaginado, sin embargo esa “inimaginable realidad” no impidió que aquella “poquita cosa” nos enterneciera y que con aquellos “pelillos” locos nos volviera loco el corazón.<br /><br />Hasta ese momento no te conocíamos, solo te habíamos soñado miles de veces, ni siquiera tenías sexo, ¡por fin! voy a dejar de utilizar la @ para dirigirme a ti, <strong>MI NIÑO.</strong><br />Ahora comienza <strong>otra espera</strong> la de ir por ti, pero esta espera es distinta, <strong>¡¡ya existes!!</strong> no eres solo una idea, no perteneces solo al mundo de mi imaginación o la de Papa, sino que ya has pasado al mundo real, has ingresado con todos los derechos en nuestra realidad para llenarla de <strong>ALEGRIA</strong>.<br /><br /><em><strong>Hasta dentro de un ratito mi niño </strong></em></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-83703972774171751302009-11-11T20:09:00.001+01:002009-11-11T20:52:32.707+01:00POR FIN LA ESPERADA NOTICIA…SOMOS PAPAS DE UN NIÑO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaWhFrY9y-bA1FcfOPK-5kzc-0Sf_cMkInconYUVWLbXrDSvtM8V7VI1TyK_0LveSJi7_Rq1ZmxgDkGVbep8Ggv8i4S6sVrBnPnhFgr1wfVSKlSZwb8sR1vyYQGv88-_lDNN5qoT2vrXg/s1600-h/asignacion.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402936216822647218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 225px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaWhFrY9y-bA1FcfOPK-5kzc-0Sf_cMkInconYUVWLbXrDSvtM8V7VI1TyK_0LveSJi7_Rq1ZmxgDkGVbep8Ggv8i4S6sVrBnPnhFgr1wfVSKlSZwb8sR1vyYQGv88-_lDNN5qoT2vrXg/s320/asignacion.jpg" border="0" /></a><br /><div>A todos los que nos queréis y nos habéis acompañado en esta espera, queremos anunciaros que nuestro sueño tiene carita de niño de 10 meses, y es de Vinh Long.<br /><br />La felicidad que tenemos es tan grande que las palabras se quedan pequeñas para expresar, los miles de sentimientos que nos acompañan estos días.<br /><br />A todos los que nos acompañáis, nos gustaría deciros GRACIAS DE CORAZÓN porque sin vosotros esta espera hubiera sido distinta.<br /><br />Gracias por querer a este niño, por querer a mí niño a través de sus papas.</div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-76747561121434780102009-10-04T19:33:00.006+02:002009-10-05T17:47:37.849+02:00LAS HUELLAS DEL CAMINO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhWnhTFT6YALHe6BH6iLCnM_qRZCzAf1XMyqzYF5X00BvTcql4-kcs8kS2adQjkTy8hXJpnnepK-LCEmrMhI4ybhfVLPv2QeSqnH-rVhPFZgQPrSKhH8BybDN2mL4gGEMr-kiGW-w_EyE/s1600-h/tirita.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388800621929552098" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 212px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhWnhTFT6YALHe6BH6iLCnM_qRZCzAf1XMyqzYF5X00BvTcql4-kcs8kS2adQjkTy8hXJpnnepK-LCEmrMhI4ybhfVLPv2QeSqnH-rVhPFZgQPrSKhH8BybDN2mL4gGEMr-kiGW-w_EyE/s320/tirita.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgnvziNeWwy_XnkllqhE4lS8hNVT2zjs_B2vEX2BnCut0SFws0pRjCTuXQagOKfMwZACp4xyII81TMUk2uWI81_enAwWjoGqwEWntLsnGbwMxRhyphenhyphenM32If7SYdZE6pjJtmWEnj1YTlbrk0/s1600-h/tirita.jpg"></a><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#000000;">Ayer fue uno de esos días en los que la herida de la infertilidad fue removida, uno de esos días en el que las maravillosas circunstancias del nacimiento de un niñ@, la llegada a la vida de un hijo de unos papas que son importantes para mí, me llevan a visitar ese “lugar” (planta de recién nacidos) que para mí como mujer infértil, se convierte en lugar doloroso, lleno de símbolos de pérdida, lleno de rituales no vividos, lleno de sensaciones y sentimientos no experimentados… para mí es un espacio físico capaz de enturbiar momentáneamente mi estado emocional, un espacio donde se desarrollan acontecimientos capaces de provocar mis sentimientos de pérdida, es un lugar colmado de recuerdos que avivan por un momento mi duelo por la maternidad biológica.<br />Hace tiempo que Alex y yo decidimos no visitar este lugar por el dolor que nos causaba, preferíamos visitar los hijos de nuestros Papas queridos fuera de ese lugar, en su casa el dolor parecía más amortiguado. Poníamos la excusa de no ir para no molestar el merecido descanso de las nuevas mamas, sin embargo el motivo real era “no molestar” ni despertar a nuestros “monstruos” internos. A lo largo de todo estos años, ha habido muchos momentos como el de ayer, en los que era inevitable no acudir y sabíamos que a pesar y por encima de nosotros mismos, ¡teníamos que estar allí! participando del momento de felicidad de los que queremos. Compartir la felicidad desde un sentimiento de alegría es fácil, pero compartir la felicidad desde un sentimiento de dolor, eso ya es otra cosa, se llega a conseguir (creo que con el tiempo Alex y yo lo hemos logrado) pero eso cuesta, cuesta y mucho y sino “intentad sonreir cuando estéis tristes ¿es fácil?”. Paradojas de la vida un momento de felicidad en la vida de uno implica un recuerdo doloroso de la mía.<br />A pesar de la revolución emocional que sentí ayer con la visita al “lugar prohibido”, me di cuenta de que esta vez no era como las otras veces que lo visitaba, esta vez era distinto, el dolor que sentía no tenía nada que ver con la añoranza del deseado hijo, nada que ver. Creo que la diferencia se debe a que siento que ya tengo (o tendré) un hijo y aunque no existe en mi barriga, sí existe en mi pensamiento… él está ahí ahora y antes no.<br />Pienso que como mujer lo que sentí era fruto de la pérdida de sensaciones y sentimientos ligados a la maternidad biólogica. Como mujer infértil, eventos como los de ayer “hurgan” sin permiso en tu herida, recordándote a cada paso, lo que te has perdido y lo que nunca experimentarás, el embarazo, el parto, el amamantar…nunca sentirás esos primeros instantes tan especiales…nunca, nunca…Puede que lo idealice, no me importa que sea así, yo siento que me he perdido algo tan importante y tan ligado a nuestra naturaleza de mujer, que creo que siempre lo sentiré, ese vacío de vida nunca será llenado, esa pieza del puzzle falta.<br />Admitir mis sentimientos de pérdida, no hace que no mire hacia adelante y que no disfrute de mi camino adoptivo y de mi “otra” maternidad. Muchas veces pienso lo afortunados que somos y seremos al disfrutar de experiencias que la mayoría de personas no tendrán jamás en su vida, por ejemplo, la mayoría viven un parto, pero pocos experimentan las emociones del “encuentro” con su hij@ . A día de hoy y a pesar de mis sentimientos de pérdida, no renunciaría nunca a mi hij@ adoptiv@ por una experiencia de maternidad biológica. Mi hij@ existe ya tan dentro de mí, que la frase “hijo de mis entrañas” se me queda corta, para reflejar lo que siento por mi futuro niñ@.<br /><br /><strong>Vuelvo a decirte que vengas pronto, tu ausencia empieza a hacer “mella” en tus papas.</strong><br /><br /></span></div></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-82769100343438917342009-09-21T22:14:00.005+02:002009-10-19T19:31:41.242+02:00UN “HOGAR” COMO EL TUYO<div align="justify"><span style="color:#000000;">Muchas veces nos preguntamos ¿Dónde estarás? ¿Cómo será “tu casa”?<br />Algunos videos como este nos permiten imaginarnos por un momento ese lugar, esas personas que te acogen, esos “amiguitos” de juegos, de ilusiones… Deseamos que pronto abandones ese lugar “de paso” que aunque ahora lo sientas como tuyo, somos nosotros los que estamos construyendo tu verdadero hogar para SIEMPRE</span><br /><br /></div><p align="center"><embed src="http://www.youtube.com/v/W_9p8-7hKcw&hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" fs="1&" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></p><div align="justify"><br /><em><span style="color:#000000;">Aunque las primeras imágenes te resulten un poco “duras”, el video merece la pena verlo ya que tiene escenas de mucha ternura</span>.</em> </div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-17120874990782867372009-09-16T23:46:00.004+02:002009-09-21T22:32:11.299+02:00EN LA ADOPCION SOMOS TRES<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvTR59cOt4ogBLty6gIk0eBi95YKRGS46FWXwQtnFUHtgMKWCUysS_SBvyjmjBnrp5u3J7R3GQOPzv1ooROPn8Sp0QIBrldK52rmz0taKuUhCShXa1sb4kAmvUSBw0LasUPhDIogtcLRM/s1600-h/adoption_international_small.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5382186135094779154" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 275px; CURSOR: hand; HEIGHT: 190px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvTR59cOt4ogBLty6gIk0eBi95YKRGS46FWXwQtnFUHtgMKWCUysS_SBvyjmjBnrp5u3J7R3GQOPzv1ooROPn8Sp0QIBrldK52rmz0taKuUhCShXa1sb4kAmvUSBw0LasUPhDIogtcLRM/s320/adoption_international_small.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#000000;">Esta entrada trata sobre cosas interesantes leídas y como no, curiosas. A mi me fascina los pensamientos de esos hijos adoptados ya “creciditos” que quieren expresar sus sentimientos.<br /><br /><br />Me gustaría compartir las palabras de cacha: (internauta adoptada)<br /><br /></span><span style="color:#000000;"><em>Cada historia de adopción tiene tres partes, el niño abandonado, la madre biológica -generalmente ella sola, el padre no suele aparecer en la historia- y los padres adoptantes. A todos nos une, de manera anónima, la Administración, a veces de manera absolutamente legal (cada vez más) a veces, con vacíos legales, cuando no con absolutas ilegalidades.<br /><br />Son tres protagonistas infelices antes de la adopción. El niño está sólo, abandonado, la madre biológica tiene un problema encima que le supera -su hijo, que en vez de ser una bendición es una carga demasiado pesada para sus hombros- y los padres adoptantes, en general, acuden a la adopción como única vía para ser padres. Hay matices en cada uno de estos roles, hay grados de desesperación, de abandono, de soledad.<br /><br />Después de la adopción, todos están mejor que en el momento anterior: el niño tiene una familia en la que recibir cariño, amor, educación, medios. La madre biológica sigue con su vida sin la carga de un hijo y, lo que es más importante, sin el trauma de haber segado su vida con un aborto. Los padres adoptantes se convierten ¡por fin! en padres, aunque son conscientes de que su paternidad será más difícil, más cuestionada, más complicada -en general- que la paternidad biológica.<br /><br />No es perfecto. Pocas cosas en la vida lo son, incluso las que más ideales se nos presentan. Pero es mejor que las otras alternativas: aborto, maltrato o semiabandono por la inestabilidad familiar de una madre que no puede (o no quiere, no idealicemos a todas las madres biológicas) educar a su hijo, parejas eternamente frustradas por no poder concebir a un hijo.<br /><br />Todos los que estamos en esto somos conscientes de que nuestras vidas no son perfectas, no son como las hubiéramos elegido, probablemente, si nos hubieran dejado definir cada uno de los aspectos de nuestras vidas. ¿Y qué? Es nuestra historia, es la que tenemos, es en la que tenemos que volcar todo nuestro amor.<br /><br />Y, curiosamente, miramos a nuestro alrededor y no vemos personas más felices que nosotros, ni padres más enamorados de sus hijos, ni hijos más enamorados de sus padres, ni peor educación, ni menos cariño… Incluso me atrevo a asegurar que es peor el trauma de la mujer que no dio la vida a su hijo que aquella que se la dio y que además les regaló una vida a unos padres.<br /><br />No somos perfectos, ¡somos hombres, como vamos a ser perfectos!. Vivimos, reímos, lloramos, nos emocionamos, como los demás. Analizamos más nuestro interior, nuestras relaciones padres-hijos, que los demás. Eso nos hace -aunque no nos lo creamos- más fuertes que los demás. Estamos aquí porque queremos, porque nos queremos.<br /><br />También los hijos; conozco pocas historias de hijos adoptados que, una vez alcanzada la mayoría de edad hayan “abandonado” a sus padres adoptivos. Y son libres de hacerlo, como los demás. Pero esos vínculos que la naturaleza no nos dio son más fuertes, porque nos los hemos regalado, los hemos mimado, los hemos trabajado.<br /><br />Aceptemos nuestra historia con humildad, conscientes de nuestras dificultades y disfrutemos de la vida. Es breve y, como decía Santa Teresa, “una mala noche en una mala posada”. Menos mal que nos tenemos unos a otros para disfrutarla en lo posible.<br /><br /></em>Me encanta el pragmatismo y como lo explica esta internauta.<br /><br />Para terminar esta entrada y como recordatorio de que personas adoptadas pueden llegar a ser brillantes, y tienen tanto que dar, os adjunto una pequeña lista de personajes que fueron adoptados ya hace unos pocos años, y creo que si no hubieran tenido esa nueva vida impuesta, su vida hubiera sido bastante distinta. (sin entrar en cuestiones religiosas, raciales, políticas, éticas, culturales, etc…)<br /><br /><br />Jesús, adoptado por José; Nicole Richie, actriz; Aristóteles, filósofo griego; Octavio Augusto, primer emperador romano adoptado por Julio César; Charles Dickens, escritor de la canción de navidad; Dave Thomas, fundador de Wendy’s; Eric Dickerson, atleta; Ingrid Bergman, actriz; Jesse Jackson, ministro precandidato a la presidencia USA; Alejandro El Grande, Rey de Macedonia; John Lennon, músico de Los Vétales; Leo Colstoy, escritor; Louisa May Alcote, escritora (Mujercitas-Hombrecitos); Mark Twain, escritor (Tom Sawyer); Melisa Gilbert, Actriz (La Casita en la Padrera); Michel Reagan, bailarín; Moisés, adoptado por la princesa de Egipto; Nancy Reagan, primera dama de USA; Nat King Cole, cantante; Nelson Mandela, primer presidente negro del Africa; Presidente Gerald Ford, adoptado por su padrastro; Presidente William Clinton, adoptado por su padrastro; Priscila Presley, actriz (ex esposa Elvis Presley); Richard Burton, actor; Sarah Gilbert, actriz. </span></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-2801527629301911032009-08-25T22:31:00.011+02:002009-08-26T22:21:16.260+02:00ABANDONO DE UN HIJO...<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374369097670912706" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 192px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzzyqiVmZAWbwrGuTsIv359jnryI5GhsUD3nFo9AZnr0NzpTtwKWCVrTE4-FwmuqwO2KCd3nOZry_NH6_tTtqJ6Z9HttR0wrRLkVmjX23qdJqcDpNtreX9G6vPuWGQcrhyp5Q2HTHzNtI/s320/TinhHoaiHuong.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><div align="justify"><span style="color:#000000;">Hace unos días cenando con unos amigos salió la conversación, de ¿por qué una madre abandona a un hijo? (conversación que casi seguro nunca hubiéramos tenido de no tener la situación que tenemos en la actualidad). Todos los presentes dimos variadas respuestas y opiniones, algunas eran posturas más radicales y otras más flexibles… El hecho es que esto me produjo unas reflexiones que me gustaría compartir en este espacio con vosotros, y como no, con mi futuro hij@, en este cuaderno de bitácora, que es suyo aunque todavía no lo sepa.<br /><br />Ante una pregunta como esta, de ¿por qué una madre abandona a un hijo? lo primero que se me viene a la cabeza, es que no somos nadie para poder cuestionar esa decisión que no es baladí. Todos los presentes hemos vivido una vida fácil y cómoda y no creo que tengamos el derecho de venir con moralinas fáciles de quien lo tenemos todo.<br /><br />A veces la vida nos pone a prueba y lo que creemos que no haríamos nunca, lo hacemos en un momento dado, tomando una decisión aunque no sea del todo acertada. Pero estar en la piel de otro (de esa madre) es muy difícil, porque implica entender los "motivos" que le llevaron a tomar esa decisión, y hablar desde la lejanía o el desconocimiento hace mucho más fácil opinar, decidir, criticar a otros. Nos resulta casi imposible que desde nuestro interior sepamos como se sentía esa madre en ese momento, quizás ella misma no se perdone en la vida la decisión tomada. Así que mejor no juzgar a otro, quizás preguntarle que motivos tuvo y conocer su situación.<br /><br />Desde mi experiencia y ante la situación que tengo, creo que es mejor dar en adopción un hijo que abandonarlo, ya que casi siempre habrá personas como nosotros que quieran adoptarlo. Ante situaciones difíciles las mujeres pueden plantearse varias opciones entre ellas abortar, y en casos muy extremos “deshacerse” del bebe nacido….Sin embargo existen mujeres que deciden darlo en adopción, a pesar de que no debe ser un trago agradable, quizá sea la mejor opción dentro de todas las pocas opciones que probablemente tenga esa mujer, para darle a esa criatura un futuro ¿es esto un acto de amor? ¿dar en adopción es un acto de amor?<br /><br />Es común encontrar en las puertas de los hospitales, instituciones, etc., a bebes abandonados envueltos por el frío y abrigados, completamente solos. Nuestr@ hij@ nacerá de esa circunstancia o de alguna parecida, pero nacerá de un abandono, de una soledad impuesta, de una decisión de una madre biológica donde sus circunstancias le ahogaron y la abocaron a tomar esa fatal decisión. Que para nosotros ¡paradojas de la vida! no es tan fatal.<br /><br />Tampoco sabemos la decisión de traer a ese hijo a este mundo, no sabemos si fue decidida o impuesta, no sabemos si es fruto de una violación, o durante el ejercicio de la prostitución, o ha sido impuesto por los familiares, padres, religión, creencia, política, etc. No sabemos si están coaccionados y /o condicionados culturalmente, o para mano de obra, o incluso inmerso en una política estricta de natalidad. Tampoco tenemos claro si tienen acceso a métodos anticonceptivos, o si sabrán, lo que es un anticonceptivo. Incluso si el hijo nacido condiciona la supervivencia de sus hermanos e incluso de sus propios padres. Todas estas cuestiones y otras mil más, deberíamos tenerlas en cuenta antes de emitir una opinión. En definitiva necesitamos un poco de empatía, y no mirar con el cristal de la estabilidad y abundancia desde donde nos han educado, criado y como no, formado como personas.<br /><br />Leyendo a Sara Barrena en su libro Venida de la lluvia, a la cual me siento en muchas veces totalmente identificado en como expresa sus sentimientos. Mujer adoptante en china, donde allí como en cada país tiene su idiosincrasia, un país donde está fuertemente penado el abandono de un hijo, el traer un hija al mundo, renunciar a ella y tener la valentía de dejarla donde pudieran encontrarla enseguida. Son muchas las mujeres las que se arriesgan y dejan a a sus hijas en algún lugar público, dicen que algunas viajan incluso todo lo que permite su dinero y sus fuerzas para abandonar a sus niñas en zonas mas ricas y darle un futuro mejor.<br /><br />En un artículo publicado en THE GUARDIAN el 19 de septiembre de 2003, la periodista china Xinran contaba la historia de cómo llevó al hospital más próximo a una niña que habían dejado en un lugar público de Zhangzhou. Emitió la historia en la radio y a los diez días la madre del bebé dejó un mensaje en el contestador telefónico. El periódico inglés reproducía las palabras de aquella mujer que había abandonado a su hija a la periodista:<br /><br /></span><span style="color:#000000;"><strong><em>««Xinran, soy la madre de la niña. Nació solo algunos días antes de que la salvaras. Muchísimas gracias por llevar a mi hija al hospital. Te miraba desde la multitud con el corazón roto. Te seguí y me senté todo el día delante de tu emisora de radio. Muchas, muchas veces casi te grité “¡Esa es mi hija!”. Se que mucha gente me odia; yo todavía me odio a mi misma. Pero tu no sabes lo dura que es la vida de una chica en el campo (*) como hija primogénita de una familia pobre. Cuando vi sus cuerpecitos maltratados por el trabajo duro y por hombres crueles, me prometí a mi misma que no permitiría que mi hija se abocara a una vida así, sin esperanza. Su padre es un buen hombre, pero no podemos ir contra nuestra familia y el pueblo. Debemos tener un hijo para el árbol familiar. ¡Oh!, se me acaban las monedas, solo quedan dos minutos. Es tan caro. No podemos ni leer ni escribir. Pero, si puedes, dile por favor a mi hija en el futuro que se acuerde de esto, no importa cuantas vueltas dé la vida, mi amor vivirá en su sangre y mi voz en su corazón (se oía como lloraba llegado a este punto). Por favor, pide a su nueva familia que la quiera como si fuera su propia hija. Rezaré por ellos cada día y …» (Se cortó la comunicación)<br /></em></strong><br /></div></span><div align="justify"><div><div><span style="color:#000000;">¿Quién después de leer esta historia puede cuestionarse que el abandono sea también un “acto de amor”?<br /><br />Yo no puedo leer estas palabras de esa madre desesperada sin que me emocione. Intento empatizar el dolor que tiene que sentir una madre/padre al separarse de tu hija, y si no pensadlo fríamente, lo que se tiene que sentir a los que sois ya padres biológicos que ¿tuvierais que desprenderos para siempre de tu hijo por las circunstancias del momento? Una locura.<br /><br /><br /><span style="font-size:78%;"><strong>(*) El índice de suicidios entre las mujeres chinas de zonas rurales es el mas alto del mundo. Según he leído más de dos millones de chinas intentan suicidarse cada año y al menos trescientas mil lo consiguen. (Probablemente la cifra de suicidios que no salen a la luz es aún más elevada)</strong> </span></span></div><br /><br /><div><span style="color:#000000;">Postdata:<br />Bueno hij@ mío, siempre estaré eternamente agradecido a tus padres biológicos por haberte dado la vida, por haber pensado en tu bienestar, en definitiva por haberte amado y querido dar una vida mejor que la que hubieras tenido. A lo mejor no es mejor pero con mas oportunidades.<br /><br />Muchas gracias desde la lejanía.</span></div><div><span style="color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="color:#000000;">Tu padre.</span></div><br /><div><span style="color:#000000;"></span></div><div><span style="color:#000000;"></span></div><div></div><br /><br /><br /><div></div></div><br /></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8381370014543634341.post-80720235413834954392009-07-31T21:25:00.008+02:002009-07-31T22:00:27.554+02:00LA ESPERA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCYkFRpjnDSB6THmcsX_FvSDp9g-ESDNiB0vLaR0zu_khQ1qf7DyQ4pZvPRFd2GlrNKmbFAMX0_KSfXdKCspJxPFrebBUooD2dCmzJKqDjarEtkjbwcqlz0kqjCJcfhzgTUlgEszmqwPw/s1600-h/velas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364716004418993954" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCYkFRpjnDSB6THmcsX_FvSDp9g-ESDNiB0vLaR0zu_khQ1qf7DyQ4pZvPRFd2GlrNKmbFAMX0_KSfXdKCspJxPFrebBUooD2dCmzJKqDjarEtkjbwcqlz0kqjCJcfhzgTUlgEszmqwPw/s200/velas.jpg" border="0" /></a> <div align="justify"><span style="color:#000000;">Desde que el DAI nos dio su consentimiento para que buscáramos a nuestro hij@ en sus maravillosas tierras, han transcurrido ya cuatro meses…cuatro largos meses, con sus días y sus noches de espera.<br />Para mi la espera es una etapa llena de luces y sombras.<br />Las luces que alimentan nuestra ilusión y que nos mantienen día a día, ahí esperando…esa pequeña lucecita que estoy segura que mantiene encendida mi niñ@ para decirnos que está ahí, ¡que nos espera! y que no debemos dejar de mirar, para no olvidarle, para esperarle…<br />La sombras son esas, que a veces no nos dejan percibir esa luz de mi niñ@ en todo su esplendor, esas que nos vendan los ojos y nos ciegan el camino, esas que nos obligan a seguir andando intuyendo más que viendo. Esas sombras que permiten que te pierdas, que te desorientes, mientras observas atónita como otros papas que iban detrás de ti por ese mismo camino a Vinh Long, te adelantan y encuentran ya a sus deseados hijos. Mientras tú, sigues en las sombras intuyendo vislumbrar a lo lejos la pequeña lucecita de tu hij@ transmitiéndote que aún te queda por caminar, que aún nos queda por caminar y preguntándonos ¿Cuánto nos queda por recorrer para llegar a ti? ¿Cuánto?...</span></div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify"></div><div><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRvQFU9c6bEWDardo_Kwrx0wwFo_iTgLYWI6HC88ZssOFAr4yNLzz2iFLPMaRgG5jIUFiJQaydfT144EPCiuNsnxSTmcgRJQQSCR302aBqoJ2ej8_WHi9y6C6dfjWLCOjXbb3AYTnezM8/s1600-h/otoño.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364716006659417714" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 160px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRvQFU9c6bEWDardo_Kwrx0wwFo_iTgLYWI6HC88ZssOFAr4yNLzz2iFLPMaRgG5jIUFiJQaydfT144EPCiuNsnxSTmcgRJQQSCR302aBqoJ2ej8_WHi9y6C6dfjWLCOjXbb3AYTnezM8/s200/oto%C3%B1o.jpg" border="0" /></a></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;">Un cuento para la espera "</span><strong><span style="color:#000000;">ERES CAPAZ DE ESPERAR EL BUEN TIEMPO</span></strong> "<br /><em><span style="font-family:georgia;color:#000000;">Había un granjero con cuatro hijos.El buen hombre quería enseñarles que en la vida no se debían conformar con la primera percepción que tubieran de las cosas, que antes de juzgar había que recopilar toda la información posible,y reflexionar.Asi que les pregunto, por turnos,qué debía hacer con un peral de su huerto.Para que todos observaran el árbol, a un hijo le envio en invierno,a otro en primavera, a otro en primavera, a otro en pleno verano y al último, en otoño.Cuando todos ellos habían regresado, los llamó y, reuniéndoles,les pidió su opinión.El primero hijo pidío que derribaran:el arbol era horrible,estaba doblado y completamente retorcido.El segundo dijo que debían esperar:el peral estaba cubierto con frescos brotes verdes y llenos de promesas.El tercer hijo no estubo de acuerdo;aseguró que era un magnífico ejemplar cargado de flores,con un aroma dulcísimo y un aspecto fantástico.Era el peral más magnífico que jamás había visto.El último de los hijos aseguró que aquel frutal necesitaba cuidados urgentes:se marchitaba de tanto fruto que llevaba. Entonces, el hombre afirmó a sus hijos que, aunque habían llegado a diferentes conclusiones, todos tenían razón, porque sólo habían visto una de las estaciones de la vida del arbol.Les explicó que no deben juzgar las cosas o a las personas si conocían sólo un momento de su vida."La esencia de lo que somos -les especificó-, el placer, los frutos que salen de nuestro trabajo y el amor que hemos recopilado sólo puede medirse al final de nuestras vidas, cuando hemos recorrido todas las estaciones y hemos recogido todo lo que senbramos".Los hijo comprendieron la lección, y el granjero aprovechó para hacerles ver que, si perseveraban através de las dificultades y superaban las malas rachas siempre vendría una primavera cargada de esperanza y un otoño en el que se podrían recoger los frutos de lo que uno a senbrado.SOLO HAY QUE SABER ESPERAR...CON ILUSION</span></em></div><div><br /><br /></div><div align="justify"></div>Concha y Alexhttp://www.blogger.com/profile/12682027569919346669noreply@blogger.com2