EL CAMINO DE SER PADRES

EL DIA DE MAMÁ

2011-05-03T10:18:00.000+02:00

Primer regalo de mi hijo en este dia especial

Domingo 1 de Mayo de 2011

El año pasado en este día tan especial del DIA DE LA MADRE andábamos por tierras vietnamitas y estrenábamos paternidad/maternidad, llevábamos apenas 10 días siendo padres. El año pasado tuve el mejor regalo que una Mamá puede desear, pues tuve a MI HIJO y este año sigo teniendo el mejor regalo que se pueda tener: “mi hijo llamándome MAMÁ a cada instante”.

Es curioso porque después de tanto deseo de ser MAMA y de anhelo por escuchar esa maravillosa palabra salida de una pequeña vocecita, parece que el destino me ha regalado el placer de escuchar esa palabra diariamente e insistentemente de boca de mi hijo. A pesar de tener poco más de dos años y llevar aquí 1 año, él apenas “farfulla” tres palabras, y para decir el resto de palabras se las apaña llamándole a todo MAMÁ (incluso a Papa también le llama Mamá).

Creo que nunca escuché Mamá con tantos matices como la dice mi hijo. MAMA es su palabra escogida para comunicarse y puede decir Mamá en distintos tonos dependiendo de lo que quiera comunicar en ese momento o a quién llame en ese momento. A mí me resulta increíble cómo siendo una misma palabra para todo su discurso, él consigue diferenciarla para mí, y lo hace utilizando un determinado tono para llamarme y comunicarse conmigo y eso es algo maravilloso.

Sí, hoy me siento muy Madre, aunque llevará sintiéndome así mucho tiempo antes de tener a mi hijo entre mis brazos. Hoy puedo decir llena de felicidad, que desde hace un año veo ese sentimiento reflejado en mi hijo, ese sentimiento que se ha hecho vida, que ha salido de mí, que ha escapado de las cuatro paredes de mi corazón para transformarse en el día a día de mi hijo. HOY SOY MAMÁ (con mayúsculas).

Felicidades en este día (y en el resto) a todas la Mamas y a todas las que ya os sintáis Mamás en el camino de la espera.

SENTIMIENTOS Y EMOCIONES

2011-02-01T23:35:00.008+01:00

Hoy volviendo de Madrid de un curso impartido por la empresa actual de papa, viajando en el Ave Madrid-Málaga a las 22´30h de hoy día 20/01/2011, me he puesto a mirar fotos de ti hijo mío. Y como de costumbre como cada vez que te veo, observo o incluso recuerdo, he sentido en mi pecho unos vuelos de mariposas, y como sensiblon que soy se me inundaron los ojos de lágrimas. Pero no te preocupes hijo mío, son lagrimas de alegría, son lagrimas de felicidad, son lagrimas de emoción contenida por tener la enorme suerte de tenerte, de tener un hijo tan maravilloso como tu.

Tu aún eres muy pequeñito y no eres consciente de toda la felicidad que has traído a nuestras vidas, no solo a la mía, sino también a la de mamá, a las de los abuelos Pelayo y Conchita, a los abuelos Alejo y María Luisa, y a tu tita Patricia. Y así podría tirarme un rato generoso haciendo memoria de a toda la gente que le haces feliz desde que estás con nosotros.

Simplemente te escribo estas líneas para agradecerte el que nos hayas elegido como padres, y es un inmenso honor, y como no, placer que seas nuestro hijo. Eres tan especial, eres tan grande, y tu sin saberlo. Pero ya te iras dando cuenta de lo importante que eres, y de la felicidad que irradias. Cada vez más pienso en la teoría del hilo rojo, y cada vez mas me lo creo, el destino nos tenía que unir y compartir este trozo de camino de vida, que espero que sea largo hasta que el orden lógico de la biología me tenga que despedir de esta vida, que es tan bonita. Ya te darás cuenta lo bonita que es la vida. Yo te aconsejo que la vivas y que la disfrutes, que disfrutes cada momento, cada sabor, recuerdo, olor, y como no, cada sentimiento, cada emoción, cada sensación, cada amor, por que es tan fugaz. (Por ahora esto que te digo lo llevas al pie de la letra)

Hijo gracias por llenar nuestra vida de vida, gracias por traer amor a raudales, gracias por traer diversión y descubrimientos constantes, gracias por traer inquietudes y preocupaciones por ti, gracias por darnos la oportunidad de ser tus padres, gracias por hacernos madurar, gracias por tu sonrisa gratuita, gracias por hacernos mejores padres, y así podría estar dándote las gracias un largo tiempo.

Simplemente recordarte que te quiero y que estoy muy orgulloso de ti.

Un beso, y espero que cuando llegue a casa estés profundamente dormido para poder acariciarte esa mejilla que tanto me gusta, y no despertarte de este sueño que es el de todos.

Papá te quiere.

P.d. Que gran palabra, esa de “papá”.

¿Cuántos añitos cumple mi niño?...Dos

2011-01-20T14:26:00.003+01:00

El 10 de enero del año pasado Papa y yo desde estas páginas nos lamentábamos de no poder estar contigo y celebrar este día tan especial en tu vida. Prometíamos que sería el último que pasaríamos separados… hoy con gran alegría podemos decir que la promesa se ha cumplido y que la celebración por tu segundo cumpleaños ha estado llena de los deseos que pedíamos el año anterior.
Tu primera fiesta de cumpleaños ha sido de “locura” (bendita locura), con la casa llena de niños, de amigos, de globos, de juguetes, de música…
Cuando te levantaste el sábado por la mañana lo hiciste con muchísima alegría, muy risueño y juguetón, a mi me pareció que intuías que éste era un día especial, luego nos fuimos de compras y te lo pasaste “bomba” metiéndote en todos los rincones de las tiendas de ropa, subiéndote a las estanterías, agarrando todo lo que se te ponía al alcance y disfrutando de lo lindo cuando papa correteaba detrás de ti…tenías una energía desbordante.
Mientras dormías la siesta Papa y yo preparamos los globos, decoramos la casa y preparamos la comida para tu fiesta, ¡no sabes cuanta ilusión nos hacía!!! . Yo había soñado tantas veces con esto, que casi me parecía mentira. Cuando te levantaste de la siesta, tu cara y tus gestos al ver los adornos y los globos, lo dijeron todo ¡No hacían falta palabras! (eres tan expresivo que sin hablar lo dices todo…). Más tarde cuando vinieron todos los amigos, te dejaste llevar y jugaste y bailaste y ¡hasta te cansaste…!.
Aún no sabes soplar, así que el sentido de las velitas de la tarta no llegaste a entenderlo muy bien, pero no te preocupes que ya aprenderás a soplar, igual que aprendes todo con esa capacidad que tienes. Papa y Mama han apagado la velita por ti y por supuesto que el deseo también lo hemos pedido por ti…
Ha sido tu segundo cumpleaños pero para nosotros ha sido el primero, por eso ha sido tan especial y lo hemos vivido con tanta intensidad y con tanto sentimiento.

Lo único que puedo decirte (aunque te lo digo a todas horas):

“Te queremos mi niño ¡No sabes cuanto!!!”

Feliz cumpleaños te desean tu papa y tu mama

2011-01-05T13:18:00.006+01:00

BIENVENIDO 2011 Y ADIOS QUERIDO 2010

Siempre abrazamos al nuevo año con alegría e ilusión por lo que nos pueda deparar, pero en esta ocasión tenemos sentimientos encontrados, por un lado alegría por el que comienza y por otro nostalgía por este año que se ha ido...
Sin duda para nosotros el 2010 será un año que jamás olvidaremos, este año MÁGICO vivirá eternamente en nuestros corazones, porque hizo realidad nuestro sueño y lo convirtió en un ser especial, único y maravilloso que es nuestro hijo ALEX TAN.

Sí recibimos el nuevo año con ilusión pero...pero... existe ese pequeño sentimiento de melancolía por el que se acaba de ir, este año 10 que ha representado un 10 en nuestra vida.

Así que solo me queda por decir

Hola 2011 y GRACIAS 2010

Creo que lo mejor que puedo desearos a todos los caminantes adoptivos es "Que este Año 2011 sea para vosotros tan feliz como ha sido el 2010 para nosotros". Mucho ánimo y paciencia a todos que los chiquitines llegarán... seguro que llegaran...

¿Cómo una cosa tan pequeña puede llenar tanto…?

2010-12-23T10:44:00.002+01:00

Después de varios meses alejada de estas páginas se me hace difícil escribir y he de confesar que hasta me he hecho un poco la remolona a la hora de ponerme a escribir. Durante el tiempo de espera es fácil reflexionar y escribir, hay mucho tiempo para ello, y además observas que eso te ayuda a sobrellevar la espera de otra manera, ya que de alguna manera compartes con tu hijo ese tiempo de ausencia, te sientes conectada con él “como si de un cordón umbilical se tratara”.

Ahora el “ausente” está tan, tan, tan presente en mi vida, en nuestras vidas que ya no necesito tanto escribir para sentirme cerca de él, tan sólo tengo que girar mi cabeza, mirarle y sentirle ¡¡¡ Que maravillosa realidad!! disfrutar de su presencia.

Muchas veces le miro embobada y me hago esta pregunta ¿Cómo una cosa tan pequeña puede llenar tanto un espacio, un hogar, una vida, unas vidas…? ¿Cómo esta “cosita chica” consigue sacar de mí estas sensaciones y estos sentimientos tan enormes? Siempre me he considerado una mujer de una gran sensibilidad pero no fácilmente emocionable, no era una persona de “lagrima fácil”, sin embargo desde que soy Madre me he vuelto muy “sensiblona” (creo que ni siquiera existe esa palabra) una simple mirada hacia mi niño o una sencilla conversación sobre él, hacen que irremediablemente las lagrimas empañen mis ojos. Me siento tan “enamorada” de él, sí digo bien cuando utilizo la palabra enamorada para describir lo que siento hacia mi hijo. Cuando un@ está enamorad@:
- Pasa la mayor parte del tiempo pensando en su amor
- Desea a cada instante estar con su amor
- Disfruta de cada momento de su compañía
- Siente que el mundo ya no puede existir sin ese amor
- Solo tiene ojos para lo bueno de su amor
- Y a veces puede nublarse la razón
- …y simplemente Ama
Pues eso mismo es lo que yo siento hacia mi niño, con lo cual puedo decir a “boca llena” que me siento “enamorada” de mi hijo. Y que me siento muy orgullosa de ese estado de “enamoramiento” en el cual me encuentro. Estoy segura de que todas las que se sienten madres saben de lo que hablo…¿verdad?
Espero retomar mis encuentros con estas páginas que tanto me han ayudado en este camino hacia la maternidad.

¡FELIZ NAVIDAD A TODOS !!

HANOI 08 DE MAYO DE 2010

2010-06-22T17:26:00.003+02:00

Ya llevamos 13 días con nuestro niño y aunque todavía me parece mentira, cada día que me despierto y le veo en su cunita me devuelve a la maravillosa realidad.

¿Qué contar de mi niñito? Que este “pequeñajo” ya nos ha robado el corazón. Que estamos locos con él, porque lo vemos tan feliz y tan a gusto con nosotros, que es un verdadero placer deleitarse en observarlo.
Yo reconozco que tenía mucho miedo a los primeros días y al proceso de adaptación, me había hecho unas expectativas (según experiencias de otros padres) un poco conflictivas, pero este niño nos lo ha puesto muy fácil, desde el día del encuentro que “vino a buscarnos” echándonos los bracitos ya no ha dejado de hacerlo. Se deja acariciar, “achuchar” y besar sin ningún problema, come muy bien y de todo y duerme todavía mejor, de hecho se pasa muchas horas durmiendo, yo digo “que parece un gusanito de seda” porque siempre tiene sueño y es por lo único que llora, bueno también llora si no lo coges en brazos (ya ha empezado a sacar su carácter, se ha acostumbrado a los brazos y te los pide constantemente).

La verdad es que está estupendo, aunque estaba flaquito y pequeño para su edad
yo nunca pensé en encontrármelo así de bien, además ahora ya le ha salido una "barrigota" importante, le encantan los yogures y los “mimitos” de sus papas. Se le ve lleno de felicidad tanto como lo estamos nosotros con él.

Me siento muy afortunada, porque todo el esfuerzo, toda la paciencia, la desesperación y la espera ha merecido la pena, sin ninguna duda.
Cuando le miro pienso que toda nuestra historia y nuestro camino de ser padres se concentra en ese cuerpecito, en esos ojitos, en esa carita…todo, todo, lo vivido y a veces sufrido, tenía un único y maravilloso objetivo llegar a ÉL. Todo lo vivido cobra sentido y significado cuando le tengo entre mis brazos. Si la biología me hubiera permitido ser madre cuando lo decidí, me hubiera perdido la oportunidad de conocerle a él y lo peor de todo me hubiera privado de ser SU MAMA, y eso es algo que ahora me parece inconcebible.

Para todos lo que estáis en este camino os digo que todo merece la pena, las lagrimas, la desesperación, la paciencia….todo, porque estos son los efectos secundarios de nuestro embarazo adoptivo, hay que pasar por ello para llegar a nuestros hijos…todo para convertirnos en SUS PAPAS.

UN TIEMPO DE AUSENCIA

2010-06-17T17:05:00.001+02:00

Después de un tiempo relativamente largo, alejada de este espacio de encuentro con mis emociones y mis vivencias relacionadas con el camino de ser madre, vuelvo a él por la necesidad y el compromiso (que asumí por voluntad propia en su día) de compartirlas.

Hay diversos motivos por los que durante un tiempo he permanecido “ausente” de este blog, entre ellos y principalmente la atención casi exclusiva que dedico a mi nueva faceta de MADRE. Sin embargo durante este tiempo aunque no he publicado entradas en este espacio, sí he escrito algunas notas que me gustaría publicar en los próximos días, aunque ya haya pasado el tiempo, sobre todo porque han sido las semanas más intensas (emocionalmente hablando) de mi vida.

Por resumir solo anticiparé que mi largo (9 años) camino de ser madre, se ha concentrado en estos casi 2 meses, con el transcurso de unos acontecimientos que se precipitaron y que casi no me dejaban sobreponerme. Resumidamente este es el orden cronológico de mis vivencias, que justifican mis palabras de esta publicación y que iré desgranando en palabras en las próximas entradas de este blog.

- Día 12 de abril de 2010: ¡POR FIN LA ANSIADA NOTICIA! Nos comunican que viajamos a Vietnam el próximo 24 de abril a por mi pequeño.

- Día 13 de abril de 2010: ¡LA INESPERADA NOTICIA! Test de embarazo positivo. Alex y yo entramos en estado de ¡shock!!

- Día 16 de abril de 2010: LA ECOGRAFÍA. Embarazo de 6 semanas. Seguimos en estado de ¡shock!!

- Día 24 de abril de 2010: VIAJE A VIETNAM. Nos vamos por nuestro niño.

- Día 26 de abril de 2010: ENCUENTRO CON NUESTRO HIJO. Se produce el ansiado encuentro con mi hijo. Este día será inolvidable ¡la felicidad es total!!

- Del 26 de abril al 12 de mayo de 2010: MIS INICIOS COMO MADRE EN TIERRAS VIETNAMITAS. Mis días en Vietnam sintiéndome madre ¡Qué sensaciones tan maravillosas se despiertan en mí!

- Día 13 de mayo de 2010: VUELTA A CASA. El recibimiento de amigos y familiares fue espectacular, las emociones estaban en todos los rincones del aeropuerto. En una sola palabra ¡¡INOLVIDABLE!!

- Día 16 mayo de 2010: LAS SEÑALES DE LA DESPEDIDA. Unas manchas rojas señalan que comienza la despedida…del embarazo

- Día 17 mayo de 2010: EL ADIOS DEFINITIVO. Ingreso hospitalario para la despedida total

- Del 18 de Mayo de 2010 hasta hoy: SINTIENDOME MADRE. Solo existe mi niño, mi niño, mi niño… y mi niño.

SENTIMIENTOS DE PADRE

2010-05-08T06:17:00.003+02:00

Hoy me vuelvo a enfrentar al papel (bueno al procesador de textos), para intentar plasmar los sentimientos y pensamientos que recorren mi ser de cabo a rabo.

Hoy es viernes, 07 de mayo de 2010, y escribo desde Hanoi (Vietnam), miro a mi izquierda y veo a un hijo placidamente dormido en su cuna, sabrá él lo que la vida le depara, sabrá él la de abrazos y achuchones que le queda que recibir, sabrá él la de besos que le quedan que recibir, sabrá el la de cariños que le queda que soportar. Iluso de niño.

Y sabremos nosotros lo que nos espera, la de noches sin dormir, la de preocupaciones gratuitas, la de miedos e incógnitas por resolver, etc. Pero y todo lo que nos aportará, ilusiones regeneradas, motivaciones, alegrías con sus logros y metas alcanzadas, etc.

¡UY!, he resumido una vida en tres renglones.

Bromas aparte, siento en mi una plenitud y paz interior grandísima, ¿será ese el sentimiento que algunos padres sienten al ver a sus hijos? no sé, no sé, pero yo me encuentro feliz, por todo lo que siento y experimento ¿se me estará cayendo la baba, y no me doy cuenta? ¿Cómo puede ser que este niño de 15 meses, que lleva con nosotros apenas 10 días, te robe el corazón de esta forma tan descarada? ¿Cómo he vivido todos estos años sin sentir lo que siento ahora mismo? ¿Cómo puedes querer a alguien que aún no conoces en profundidad? ¿Cómo ya te preocupa tanto su bienestar? Sangre de mi sangre ¡¡increíble patraña!! Si supierais todo lo que siento ahora mismo, cada vez que veo a mi niño, comprenderíais lo que se puede llegar a querer.

La pregunta que hago, ¿estamos preparados a querer incondicionalmente incluso, a la sangre de nuestra sangre? Digo querer, no consentir y regalar todo gratuitamente sin ningún esfuerzo, ya que no es lo mismo ser un buen padre, que un padre bueno.

Espero que cuando pasen unos cuantos años y ya mi hijo sea más mayor y con uso de razón lea estas líneas y comprenda, aunque sea una millonésima parte lo que siento. Pues al igual que me está pasando con mis padres, cada día que pasa se da uno cuenta de todo lo que te han querido e intentado transmitir de forma incondicional, con sus defectillos, como cualquier humano, ¿o pensaréis que este que escribe no se equivocará de pleno?. Si solo han pasado 10 días con mi hijo y ya me he equivocado unas cuantas veces, pero por lo menos recapacito y creo que soy consciente, facilitando así su reparación o recaída del error.

Bueno queridos lectores os tengo que dejar que se acerca la hora de ir a la embajada española aquí en Hanoi, para tramitar el visado y resto de documentación para que mi hijo pueda llegar a su hogar, ese que le verá crecer y convertirse en un hombre. Ese hogar en donde nunca le faltará comprensión y amor, mucho amor. Y nunca más se separará de nosotros mientras la biología así lo decida.

Un beso para todos de un padre que se está “construyendo”.

EL ENCUENTRO

2010-05-02T11:03:00.003+02:00

Llegó de una vez el día que tanto hemos deseado, reconozco que nunca podré describir con palabras como fue este día en que nos encontramos por primera vez con nuestro hijo. Son tan inmensas las emociones que uno llega a sentir que hasta parecen “doler”, es como una intensa y poderosa mezcla de miedo y de deseo.

Allí cerca de una de las infinitas bifurcaciones del delta del Mekong, justo pasado la ciudad de Vinh Long procedentes de Ho Chi Minh (Saigón), justo enfrente de una macro-fabrica perdida en la nada destinada a la fabricación de harina de arroz, fideos de arroz, y demás derivados, (hago esta descripción para no olvidar nunca el punto exacto donde se encontraba el orfanato donde vio crecer en sus primeros momentos a nuestro hijo), se produjo el acontecimiento que tanto hemos deseado y soñado, el día de conectar dos caminos totalmente distintos en un camino común, con el mismo sentido y como no, con la misma dirección. Aunque intentamos captar para la posteridad el preciso momento del “agrupamiento familiar”, no me resultará nada fácil transmitir ese sentimiento tan profundo que emanaba desde mi corazón, de jubilo, de alegría y de plenitud. Cada vez que recuerdo ese momento se me inundan los ojos de lagrimas de felicidad, solo de recordar a una cosita tan pequeña correr hacia nosotros con esas manitas levantadas, como si nos hubiera reconocido desde primera hora, solo le faltó regañarnos diciéndonos, ¿Porqué habéis tardado tanto?, llevo mucho tiempo esperándoos, por favor llevadme a casa. Y una vez en nuestros brazos, ya no quería bajarse más de ellos, solo quería huir de ese lugar tan inhóspito y triste. Fue todo tan rápido, tan particular, que me es imposible ponerle palabras a todo lo que observé y sentí. Aún grabándolo.

Que decir, me siento como un padre mas, con todo lo que conlleva. Me siento que no entro en mi, cada vez que veo a este hijo tan deseado junto a nosotros, corriendo, riendo, comiendo, llorando, durmiendo ... Por fin se ha producido el parto, y por Dios ¡COMO SE QUIERE A ESTE SER!! Me tiene loco, me tiene feliz. Y este es un paso más en mi vida hacia mi propia maduración como persona, y como padre.

Ahora estamos en la fase del conocimiento, es decir, pasamos del desconocido nº 1 y el desconocido nº 2, a estos que no dejan de darme achuchones, besos, arrumacos, caricias, y mil cariños más. Estos que me están cubriendo mis necesidades más básicas como la comida, aseo, etc. Estos que me estás descubriendo las luces, la calle, los coches, las motos, el agua caliente, la música, el avión, “papeles, cartones y plásticos variados”.

Ahora repite todo lo que ve, y no deja de reír y reír, bueno de vez en cuando llora pero solo cuando tiene sueño. Es un niño muy, muy especial, ya tendréis el placer de conocerlo personalmente, e interactuar con él. Tiene magia, ya lo veréis (como habéis podido observar, al ser su padre no soy del todo objetivo). Simplemente es increíble.

Solo podemos decir que estamos en una “luna de miel”.

NOS VAMOS POR NUESTRO NIÑO

2010-04-22T20:52:00.001+02:00

Mañana iniciamos la última etapa de nuestro proceso adoptivo, el viaje a tierras vietnamitas ¡por fin!! a encontrarnos con nuestro niño.
Durante todos estos meses hemos lamentado esta “desesperante” espera, pero llegado este día todo nos parece un mal sueño.
Estamos tan nerviosos por el viaje y por todo lo que nos va a acontecer estos días de encuentro con nuestro hijo, que apenas puedo pensar en escribir. Así que hoy solo haré esta breve entrada para comunicar la noticia de nuestro viaje a los que nos queréis y seguís a través de estas páginas.

Me gustaría poder contar desde Vietnam todo lo que nos vaya sucediendo a modo de cuaderno de bitácora, pero como desconozco como estaremos de “atareados” con nuestro pequeño, no quiero comprometerme a nada.

Hoy por hoy solo puedo deciros que estamos llenos de felicidad, (en el sentido más estricto de la palabra), que nos acordaremos de todos vosotros y que intentaremos disfrutar de cada momento de nuestro niño y de su país.

Allá vamos Vietnam, espero que nos recibas con los brazos abiertos

LOS ABUELOS TAMBIEN ADOPTAN

2010-04-12T19:42:00.001+02:00

A pesar de que ya hemos cumplido más de cinco meses de espera, y que estas últimas semanas están siendo terriblemente desesperantes, hoy no he querido hacer una entrada en este blog sobre esa cuestión. He preferido hablar sobre el tema de la última reunión que hemos tenido en AFAM (Asociación de Familias Adoptantes Multiétnicas) titulado “LOS ABUELOS TAMBIEN ADOPTAN”. Se trataba de hacer un video-forum sobre un cortometraje precioso y entrañable titulado “AS DE CORAZONES” dirigido por Silvia González, y que cuenta la historia de una niña adoptada y de un abuelo que empieza a aprender a serlo. Os invito a que lo veáis en este enlace:

En realidad siempre he pensado que la decisión de adoptar que una pareja toma en un momento de su vida, no siempre tiene que ser rápida y alegremente compartida por los abuelos, quienes deben enfrentarse a un acontecimiento novedoso para el que no siempre están dispuestos y/o pueden interiorizar con rapidez. Pienso que es importante para nosotros respetar su tiempo y su ritmo de preparación para el hecho de convertirse en abuelos adoptivos, al igual que nosotros nos preparamos y se nos prepara para ser padres adoptivos. Nosotros durante todo este tiempo de espera vamos siendo cada vez más conscientes de las “peculiaridades” que significa tener un hijo adoptivo (como por ejemplo darle respuestas a sus preguntas sobre su historia, paliar el rechazo que puedan sentir por su entorno… y miles de cuestiones) y nos preparamos para hacerles frente ¿pero quién prepara a nuestros padres, a los futuros abuelos para esas “peculiaridades” de nuestros hijos? ¿qué saben ellos de las implicaciones que conllevan la decisión de sus hijos de convertirse en papas adoptivos? ¿Cómo pueden desmontar sus creencias del tipo “sangre de mi sangre” y defenderlas con convencimiento ante comentarios de su propio entorno social-familiar? ¿Cómo pueden afrontar sus miedos respecto a los sentimientos que tendrán hacia una personita absolutamente ajena, que en un primer momento sólo es hija de la voluntad de adoptar de otros (sus hijos)? ¿Cómo afrontar sus reacciones hacia ese niñ@ que no habrá de reproducir los rasgos de la familia sino que se parecerá físicamente a otros? A mí personalmente se me ocurren multitud de cuestiones de este tipo.

Por esto me parece sumamente importante la figura de los abuelos en esta aventura de ser padre-madre adoptivo, y que para contar con su presencia es indispensable aceptar incondicionalmente sus propios tiempos, sus reflexiones, sus dudas y sus creencias. Para conseguir esto creo que debemos involucrarlos desde el primer momento, debemos hacerles participes de esta espera, de este deseo tan inmenso y de esos sentimientos tan profundos que tenemos hacia nuestros niños, aunque no existan en nuestro vientre y solo vivan en nuestro corazón y nuestra mente.

Nunca olvidaré el día que mi madre mirando la foto de asignación de mi niño (la cual tiene en su habitación y ve todos los días) sorprendida de sí misma y de sus sentimientos, me decía : “pues ¿quieres creer? que yo ya siento que le quiero, ¿Cómo puede ser posible…?” Yo tengo la respuesta pero no me atreví a decírselo, sencillamente “Lo quieres porque YO he logrado que lo quieras”
¿Cómo lo he conseguido? porque a través de mis ojos, de mi ilusión, de mis palabras y de lo escrito en este blog (y que papa te ha leído) te he llevado de la mano hacia mi hijo y te he acercado a él “sin que apenas te dieras cuenta” así ha sido y por eso sientes lo que sientes. O quizás sea tan simple como que, tú y papa me queréis tanto que no podéis resistiros a sentir lo que yo siento y lo que deseo con tanta intensidad, y sois capaces de aún sin comprenderlo totalmente, hacer un hueco en vuestro corazón para un niñito que aún ni siquiera conocéis.

ABUELOS gracias por estar ahí.

NUEVO INTENTO FALLIDO

2010-03-22T19:37:00.017+01:00

A veces pienso que debes ser un niño muy, muy “especial” y que por eso a las autoridades vietnamitas le está costando tanto, tanto dejarte marchar, porque no encuentro otra explicación a todo esto que nos está pasando. Nuevamente nos dejan sin viajar por ti, otra vez nos dejan con la “miel en los labios”, partiríamos mañana día 23 de marzo junto a nuestro grupo de familias, sin embargo al final solo son “agraciados” con el viaje una familia de ese grupo y otra familia imprevista que ha sido gratamente sorprendida al viajar con tan solo dos meses desde su asignación.

Por eso me gusta consolarme pensando ¿que tendrás de especial que hace que se resistan a dejarte marchar? o eso o pensar que el destino nos pone nuevamente a prueba para garantizar nuestra paciencia y nuestra fortaleza ante los reveses de la vida… Si es así, Papa y yo le gritamos: “Aquí estamos a para esperar y afrontar todo lo que éste nos tenga destinado”.

Porque estamos seguros que ese mismo destino que ahora se nos rebela poniéndonos la zancadilla a cada paso que damos, al final ese mismo destino se doblegará y nos llevará hacia ti, no nos cabe la menor duda de esto y viendo videos como éste nos convencemos aún más.

Y como Confucio dijo en su día:
“Nuestra gloria más grande no consistirá en no habernos caído nunca, sino en habernos levantado después de cada caída”

CUATRO MESES DE LARGA ESPERA

2010-03-09T21:30:00.002+01:00

Hace ya algún tiempo que Papa y yo no, nos acercamos a este espacio para ir contando como van las cosas y como nos sentimos, en esta ya bautizada “larga espera”, pero no es por que no deseemos mostrarte como son estos días, sino que simplemente estamos tan agotados emocionalmente que nos da miedo reflejar el hervidero de sentimientos negativos que esta larga espera está causando en nosotros.
Creo que ya hemos pasado por todos los estadios de este “carrusel” emocional que significa la espera de viajar por ti, ahora nos encontramos enfadados, hemos pasado de la tristeza por ver pasar los días sin noticias y con conjeturas de tiempos de viaje (enero, febrero, marzo…) al monumental enfado que ahora tenemos por previsiones de fechas de viaje que se esfuman cada vez que se acerca el día, por la montaña rusa en la que cada mañana nos montamos esperando saber algo de ti y de la que nos bajamos a mediodía sin saber nada, con la esperanza de que mañana sea el día, ese gran día que nos anuncie por fin nuestro viaje a Vietnam.

En este camino nos sentimos que no tenemos control de nada, ni siquiera de los sentimientos, nosotros simplemente nos dejamos llevar por el deseo, ese deseo que no se pierde nunca, y que siempre nos acompaña, pero en realidad nos sentimos como unos auténticos juguetes en manos de los que manejan la adopción (Ecais, autoridades vietnamitas… y toda la burocracia que rodea este proceso).¡Qué se yo de todos! un juguete del destino, ese mismo destino que nos llevó hasta ti y que ahora se resiste a dejarnos marchar hacia donde tú estás.

Como ves, no quería acercarme a este lugar porque no quería empañar de negativismo este rincón, pero he pensado que también es bueno que empieces a conocer a tú Mama enfadada y que compruebes que emociones afloran después de cuatro meses de espera desde que te conocimos (hoy precisamente hace cuatro meses que vimos por primera vez tu carita), cuando era previsible no tardar más de dos meses, cuando te dicen que viajas y una semana antes te dejan en tierra, cuando te tranquilizan diciéndote que serás el próximo en viajar y ves como se realizan otros dos viajes más y tú no estás incluido, cuando te dicen que la primera quincena de marzo te irás y ves el pasar de los días sin noticias, cuando te sitúas en el día de hoy que es día 9 de marzo y seguimos sin noticias de viaje… y así pues una se enfada y mucho, pero con razón, aunque confieso que no me gusta sentirme así, no quiero que la ira me enferme el alma, prefiero la tristeza a la irritación, no sé gestionar bien este sentimiento, y más como en este caso ¿contra quién/es me enfado?

Solo decirte que a pesar de todo, seguimos esperándote…¡ojala mañana sea el DIA!

LAS FLORES DEL CAMINO

2010-02-08T22:25:00.006+01:00

Acabo de leer las bonitas palabras que nos dedica nuestro querido amigo Berna en su blog http://ysidejodefumar.blogspot.com/, titulado “ París bien vale todo” y tras limpiarme las lagrimas de los ojos y disfrutar de los sentimientos que me ha provocado, no he podido resistir la tentación de escribir desde este pequeño rincón las reflexiones que su dedicatoria me ha provocado.
Hace tan solo unos días escribía sobre “Las piedras del camino”, en relación a todos esos obstáculos que nos hemos ido encontrando en éste “nuestro camino de ser padres” y de las que tanto me he lamentado durante este tiempo. Hoy sin embargo quiero escribir sobre “las flores del camino” en relación a aquellas personas y momentos que nos han hecho disfrutar (como no os podéis ni imaginar) de este trayecto y convencernos cada día y a cada paso de que estábamos en el camino correcto.
Esas flores que nos han alegrado el camino, con su ánimo, con sus palabras de aliento, con su apoyo, con su empatía y sobre todo con su cariño, están representadas en:

- Esos amigos/amigas que han estado ahí con nosotros en todo momento.
- Esos amigos/amigas que estaban ya, pero que este camino nos ha permitido “redescubrir” su grandeza
- Los compañeros de camino: padres adoptantes, que se han convertido en nuevos y grandes amigos.
- Aquellos familiares que durante un tiempo no han estado y que este camino nos ha dado el placer de “reencontrar”
- Mis padres, que han estado ahí siempre y que han conseguido implicarse en esta aventura e ir haciéndola suya día a día, a pesar de todo.

Estas son las FLORES de nuestro camino, todas ellas conforman un maravilloso paisaje de color que nos ha acompañado durante todo este tiempo y que esperamos sigan acompañándonos cuando el verdadero protagonista de esta historia esté con nosotros.
Lo que más me tranquiliza y me alegra es que mi pequeño disfrutará de esas FLORES, tanto como sus Padres han disfrutado de ellas en su camino hacia él.

P.D. Invito a mis “tímidas” flores a hacer un pequeño comentario identificándose con una flor y de esta forma hacer un pequeño ramillete de regalo para el que está por llegar.

LAS PIEDRAS DEL CAMINO

2010-01-21T22:02:00.007+01:00

No tengo otro titulo para empezar esta entrada, pues considero que lo que nos ha pasado hoy, vuelve a confirmarnos que el camino para llegar a nuestros hijos se convierte algunas veces y para algunos de nosotros, en un trayecto lleno de piedras y de obstáculos. Hace unas semanas nos comunicaron que había muchas probabilidades de que a finales de este mes viajáramos a por nuestro pequeño. ¡Que alegría más grande! ¡Por fin llegaba el día! entre nervios y risas hicimos el sesión informativa de preparación del viaje con la psicóloga, nos reajustamos en el trabajo, e hicimos casi todos los planes y preparativos que se necesitan para esta ocasión tan maravillosa…pero como no podía se de otra forma y porque estamos tan acostumbrados a las trabas, el cuento aún no ha finalizado… hoy nos comunican que no viajamos todavía, que por problemas burocráticos de las autoridades vietnamitas y ante la proximidad de su festividad nacional de Tet (*) en la que se paraliza el país por esta celebración, no es recomendable viajar por el riesgo que supone alargar la estancia allí sin poder solucionar nada. Nos toca esperar, esperar, y seguir esperando un mes más o… ¿cuánto?

Si algo aprendemos los padres adoptivos es a ser pacientes, muy pacientes, tremendamente pacientes, parece que nuestra paciencia no tuviera límites, es una condición indispensable para conseguir ser padre adoptivo. Si en las “valoraciones de idoneidad” quisieran evaluar nuestra paciencia no habría instrumento que pudiese medirla.

Durante todo este tiempo me he resistido, simplemente por pura superstición, a comprar ropa a mi hijo (si bien si aceptaba la que otros amigos generosamente me han dado) el otro día junto con Alex y cargados de ilusión por el próximo encuentro con nuestro pequeño, decidimos comprarle su primera de prenda, era un “anorac” precioso con su bufanda y todo, nos decidimos a comprarlo animados por lo últimos días de nieve y frío que habíamos soportado. Hoy me he dado cuenta de que tendré que devolverlo, o regalarlo a otro niño, pues la talla es para un niño de 1 año, y probablemente cuando mi niño esté por aquí no podrá disfrutarlo, pues el tiempo no acompañará para este tipo de prenda de abrigo.
Ya sé que le compraré otros abrigos y otras prendas de ropa, y que no debo ponerme triste por esto, sin embargo con esta anécdota, quiero revelar la tremenda ambivalencia e incertidumbre en la que nos movemos la mayor parte del tiempo los que deseamos adoptar un hijo. Sé y soy muy consciente de que estas son las reglas del juego, las acepto y las aceptamos en su momento, pero eso no quita que los sentimientos de rebeldía, de rabia y de tristeza a veces afloren en momentos como estos (que desafortunadamente son muchos) y que las sombras de preocupación por lo que todavía puede pasar emerjan.

Solo quería compartir con vosotros los que nos seguís y nos queréis, las novedades de este camino de luces y sombras que andamos desde hace casi 3 años. Gracias por estar ahí.

(*)El Tet (Tet Nguyen Dan) es la fiesta más importante del año para los vietnamitas el Año Nuevo Lunar que equivale a Navidad, Año Nuevo y Cumpleaños, todo junto. El Festival del Tet comienza la semana antes del Año Nuevo Lunar y se celebra durante los 7 primeros días de la primera luna llena. Este año comienza el 13 de febrero.

CUMPLEAÑOS FELIZ

2010-01-10T23:01:00.004+01:00

Palabras de mama
Hoy es tu primer cumpleaños, Papa y yo esperábamos celebrarlo contigo ¡pero no ha podido ser…¡
Hoy es tu primer añito de vida y aunque estemos lejos, nosotros lo hemos celebrado “contigo” porque tú ya vives en nuestro corazón. Ha sido una pequeña e intima celebración llena de ternura y de emoción, Papa y yo hemos te hemos cantado cumpleaños feliz, hemos soplado la velita por ti y hemos pedido un deseo para los tres…
Lo único que nos reconforta ahora es pensar que este será tu primer y último cumpleaños sin nosotros, nos anima pensar que habrá muchas más velas que soplar, muchas más tartas y muchas más fiestas de cumpleaños que disfrutar juntos.
Deseo que hoy haya sido un día tan especial para ti como lo ha sido para nosotros.

Palabras de Papa

Buenas noches hijo, un día mas sin ti, pero un poco mas especial pues hoy es el día de tu cumpleaños, y estamos tan lejos de ti …aquí está nevando, y ya me hubiera gustado haberte bajado para que la tocaras, para que jugaras con ella, para que supieras lo fría y mojada que es (no sabes lo que te espera a este respecto). Hoy estoy un poco triste por no tenerte aquí, por no tener la oportunidad de abrazarte, de besarte, de acariciarte, de compartir contigo este día tan especial para ti, y como no, para nosotros. Deseo que sea el último que pasemos separados por las circunstancias impuestas, pero te prometo que si está en las manos de mama y papa, no volveremos a estar alejados en la celebración del día que viniste al mundo, para compartir toda una vida, que es maravillosa.

FELIZ CUMPLEAÑOS

ALEX TAN.

P.D. Tus padres ya te adoramos y todavía no estás entre nosotros. Que largo se nos está haciendo la espera. Un besazo con abrazo de mamá y Papá.

CUANDO LA AUSENCIA SE HACE PRESENCIA

2010-01-03T13:51:00.004+01:00

Para mi hijo
A veces me asusta esta ausencia tuya tan presente en nuestras vidas, ¿cómo es posible que solo existiendo en el pensamiento, en el deseo, en el anhelo, en la ilusión, te manifiestes tan presente en nuestro día a día? ¿Cómo es posible que seas capaz de llenar horas y horas de conversaciones? ¿Cómo es posible que sin estar aquí seas capaz de transformar una casa en un lugar infantil? ¿Cómo es posible que te veamos en cada niño que abrazamos y en cada carita asiática que nos cruzamos? ¿Cómo es posible hacer planes contigo cuando no sabemos ni siquiera cuando estarás con nosotros? ¿Cómo es posible….?¿CÓMO ES POSIBLE ESTAR SIN ESTAR?
A veces me asusta que pensemos tanto en ti, que hablemos tanto de ti, que lloremos o nos lamentemos tanto por tu demora, que nos emocionemos tanto cuando miramos o escuchamos algo que nos puede recordar a ti, me asusta como has llenado tanto nuestra vida y ni siquiera te conocemos, solo te intuimos por una foto de cuando tenias 3 meses. No me asusta sentirme así por nosotros, siempre he pensado que el “miedo” forma parte de la vida, y es bueno cierto miedo para encarar los acontecimientos que te depara la vida, sino que me asusta un poco por ti, porque todo eso que ahora estamos sintiendo Papa y yo y que es tan intenso para nosotros, pueda transformarse, transmitirse o malinterpretarse en expectativas que te presionen, que te asfixien, que te ahoguen…Por eso escribo esto para tenerlo siempre presente, para que los sentimientos desbordados que a veces podemos o podamos tener hacia ti y lo que significas y significarás en nuestras vida, no apaguen ni tu ser ni tu esencia…Deseo que seas TÚ siempre TÚ , no lo olvides NUNCA y si a mí se me olvidara, te animo a que me lo recuerdes SIEMPRE.
Tu Mama

CHUC MUNG TAN NIEN

2009-12-31T17:42:00.004+01:00

FELIZ AÑO NUEVO HIJO MIO

Son las 6.00 de la tarde en España y allí donde tú estás son las 12 de la noche, un nuevo Año ha comenzado para ti, a nosotros aún nos quedan unas horas.
Mama y yo solo queríamos hacer esta breve entrada para desearte FELIZ AÑO NUEVO y que supieras que aunque no podamos celebrarlo contigo, no significa que no nos estemos acordando de ti, que queramos mandarte nuestros mejores deseos y que deseemos con todas nuestras fuerzas que este Año que comienza podamos ¡Por fin! reunirnos junto a ti y agrupar de una vez a nuestra familia.
Esperamos celebrar el resto de años nuevos contigo.

Un beso de Papa y Mama

EL ANSIADO DIA LLEGÓ…LA ESPERA TERMINÓ

2009-11-17T22:29:00.003+01:00

Siempre he pensado en como me sentiría y qué escribiría el día que llegara este momento, el anhelado día en que nos dijeran que ya había un niñ@ para nosotros y que ese sería nuestro hijo para siempre.

Ese sueño se hizo realidad convirtiéndose en un día 6 de noviembre de 2009, se hizo realidad en una llamada telefónica… y entonces el mundo, mi mundo se paralizo, yo me paralicé, fueron tantos los sentimientos que no pude hacer nada, solo derrumbarme en manos de mi jefa, “mi pobre jefa que pastelazo se encontró”, pude imaginarme miles de veces en como sería ese momento y puedo asegurar que nunca pensé que sería así, ¡añoraba tanto! los brazos de Alex, ¡necesitaba tanto!! su mirada, su consuelo, SU COMPLICIDAD….pero no fue así. Descubrir que para mí, ese día “el cielo se había juntado con la tierra” y que sin embargo todo transcurría con la rutina diaria, fue un poco desconcertante. Pasé todo el día presionada de emociones, que se empujaban las unas a otras por salir y manifestarse, pero con tanto “codazo” e impaciencia, solo nació de mí tal “caos” emocional, que he tardado 3 días en recuperarme. La alegría y la tranquilidad poco a poco han conseguido hacerse su hueco, y la “locura” del momento ha dado paso progresivamente al sosiego de sentimientos y por tanto al descanso y al disfrute.

El 09 de noviembre vimos por primera vez su carita, (vimos tu carita) en una pantalla de ordenador, esto tampoco fue tan “novelesco” como Alex y yo nos habíamos imaginado, sin embargo esa “inimaginable realidad” no impidió que aquella “poquita cosa” nos enterneciera y que con aquellos “pelillos” locos nos volviera loco el corazón.

Hasta ese momento no te conocíamos, solo te habíamos soñado miles de veces, ni siquiera tenías sexo, ¡por fin! voy a dejar de utilizar la @ para dirigirme a ti, MI NIÑO.
Ahora comienza otra espera la de ir por ti, pero esta espera es distinta, ¡¡ya existes!! no eres solo una idea, no perteneces solo al mundo de mi imaginación o la de Papa, sino que ya has pasado al mundo real, has ingresado con todos los derechos en nuestra realidad para llenarla de ALEGRIA.

Hasta dentro de un ratito mi niño

POR FIN LA ESPERADA NOTICIA…SOMOS PAPAS DE UN NIÑO

2009-11-11T20:09:00.001+01:00

A todos los que nos queréis y nos habéis acompañado en esta espera, queremos anunciaros que nuestro sueño tiene carita de niño de 10 meses, y es de Vinh Long.

La felicidad que tenemos es tan grande que las palabras se quedan pequeñas para expresar, los miles de sentimientos que nos acompañan estos días.

A todos los que nos acompañáis, nos gustaría deciros GRACIAS DE CORAZÓN porque sin vosotros esta espera hubiera sido distinta.

Gracias por querer a este niño, por querer a mí niño a través de sus papas.

LAS HUELLAS DEL CAMINO

2009-10-04T19:33:00.006+02:00

Ayer fue uno de esos días en los que la herida de la infertilidad fue removida, uno de esos días en el que las maravillosas circunstancias del nacimiento de un niñ@, la llegada a la vida de un hijo de unos papas que son importantes para mí, me llevan a visitar ese “lugar” (planta de recién nacidos) que para mí como mujer infértil, se convierte en lugar doloroso, lleno de símbolos de pérdida, lleno de rituales no vividos, lleno de sensaciones y sentimientos no experimentados… para mí es un espacio físico capaz de enturbiar momentáneamente mi estado emocional, un espacio donde se desarrollan acontecimientos capaces de provocar mis sentimientos de pérdida, es un lugar colmado de recuerdos que avivan por un momento mi duelo por la maternidad biológica.
Hace tiempo que Alex y yo decidimos no visitar este lugar por el dolor que nos causaba, preferíamos visitar los hijos de nuestros Papas queridos fuera de ese lugar, en su casa el dolor parecía más amortiguado. Poníamos la excusa de no ir para no molestar el merecido descanso de las nuevas mamas, sin embargo el motivo real era “no molestar” ni despertar a nuestros “monstruos” internos. A lo largo de todo estos años, ha habido muchos momentos como el de ayer, en los que era inevitable no acudir y sabíamos que a pesar y por encima de nosotros mismos, ¡teníamos que estar allí! participando del momento de felicidad de los que queremos. Compartir la felicidad desde un sentimiento de alegría es fácil, pero compartir la felicidad desde un sentimiento de dolor, eso ya es otra cosa, se llega a conseguir (creo que con el tiempo Alex y yo lo hemos logrado) pero eso cuesta, cuesta y mucho y sino “intentad sonreir cuando estéis tristes ¿es fácil?”. Paradojas de la vida un momento de felicidad en la vida de uno implica un recuerdo doloroso de la mía.
A pesar de la revolución emocional que sentí ayer con la visita al “lugar prohibido”, me di cuenta de que esta vez no era como las otras veces que lo visitaba, esta vez era distinto, el dolor que sentía no tenía nada que ver con la añoranza del deseado hijo, nada que ver. Creo que la diferencia se debe a que siento que ya tengo (o tendré) un hijo y aunque no existe en mi barriga, sí existe en mi pensamiento… él está ahí ahora y antes no.
Pienso que como mujer lo que sentí era fruto de la pérdida de sensaciones y sentimientos ligados a la maternidad biólogica. Como mujer infértil, eventos como los de ayer “hurgan” sin permiso en tu herida, recordándote a cada paso, lo que te has perdido y lo que nunca experimentarás, el embarazo, el parto, el amamantar…nunca sentirás esos primeros instantes tan especiales…nunca, nunca…Puede que lo idealice, no me importa que sea así, yo siento que me he perdido algo tan importante y tan ligado a nuestra naturaleza de mujer, que creo que siempre lo sentiré, ese vacío de vida nunca será llenado, esa pieza del puzzle falta.
Admitir mis sentimientos de pérdida, no hace que no mire hacia adelante y que no disfrute de mi camino adoptivo y de mi “otra” maternidad. Muchas veces pienso lo afortunados que somos y seremos al disfrutar de experiencias que la mayoría de personas no tendrán jamás en su vida, por ejemplo, la mayoría viven un parto, pero pocos experimentan las emociones del “encuentro” con su hij@ . A día de hoy y a pesar de mis sentimientos de pérdida, no renunciaría nunca a mi hij@ adoptiv@ por una experiencia de maternidad biológica. Mi hij@ existe ya tan dentro de mí, que la frase “hijo de mis entrañas” se me queda corta, para reflejar lo que siento por mi futuro niñ@.

Vuelvo a decirte que vengas pronto, tu ausencia empieza a hacer “mella” en tus papas.

UN “HOGAR” COMO EL TUYO

2009-09-21T22:14:00.005+02:00

Muchas veces nos preguntamos ¿Dónde estarás? ¿Cómo será “tu casa”?
Algunos videos como este nos permiten imaginarnos por un momento ese lugar, esas personas que te acogen, esos “amiguitos” de juegos, de ilusiones… Deseamos que pronto abandones ese lugar “de paso” que aunque ahora lo sientas como tuyo, somos nosotros los que estamos construyendo tu verdadero hogar para SIEMPRE

Aunque las primeras imágenes te resulten un poco “duras”, el video merece la pena verlo ya que tiene escenas de mucha ternura.

EN LA ADOPCION SOMOS TRES

2009-09-16T23:46:00.004+02:00

Esta entrada trata sobre cosas interesantes leídas y como no, curiosas. A mi me fascina los pensamientos de esos hijos adoptados ya “creciditos” que quieren expresar sus sentimientos.

Me gustaría compartir las palabras de cacha: (internauta adoptada)

Cada historia de adopción tiene tres partes, el niño abandonado, la madre biológica -generalmente ella sola, el padre no suele aparecer en la historia- y los padres adoptantes. A todos nos une, de manera anónima, la Administración, a veces de manera absolutamente legal (cada vez más) a veces, con vacíos legales, cuando no con absolutas ilegalidades.

Son tres protagonistas infelices antes de la adopción. El niño está sólo, abandonado, la madre biológica tiene un problema encima que le supera -su hijo, que en vez de ser una bendición es una carga demasiado pesada para sus hombros- y los padres adoptantes, en general, acuden a la adopción como única vía para ser padres. Hay matices en cada uno de estos roles, hay grados de desesperación, de abandono, de soledad.

Después de la adopción, todos están mejor que en el momento anterior: el niño tiene una familia en la que recibir cariño, amor, educación, medios. La madre biológica sigue con su vida sin la carga de un hijo y, lo que es más importante, sin el trauma de haber segado su vida con un aborto. Los padres adoptantes se convierten ¡por fin! en padres, aunque son conscientes de que su paternidad será más difícil, más cuestionada, más complicada -en general- que la paternidad biológica.

No es perfecto. Pocas cosas en la vida lo son, incluso las que más ideales se nos presentan. Pero es mejor que las otras alternativas: aborto, maltrato o semiabandono por la inestabilidad familiar de una madre que no puede (o no quiere, no idealicemos a todas las madres biológicas) educar a su hijo, parejas eternamente frustradas por no poder concebir a un hijo.

Todos los que estamos en esto somos conscientes de que nuestras vidas no son perfectas, no son como las hubiéramos elegido, probablemente, si nos hubieran dejado definir cada uno de los aspectos de nuestras vidas. ¿Y qué? Es nuestra historia, es la que tenemos, es en la que tenemos que volcar todo nuestro amor.

Y, curiosamente, miramos a nuestro alrededor y no vemos personas más felices que nosotros, ni padres más enamorados de sus hijos, ni hijos más enamorados de sus padres, ni peor educación, ni menos cariño… Incluso me atrevo a asegurar que es peor el trauma de la mujer que no dio la vida a su hijo que aquella que se la dio y que además les regaló una vida a unos padres.

No somos perfectos, ¡somos hombres, como vamos a ser perfectos!. Vivimos, reímos, lloramos, nos emocionamos, como los demás. Analizamos más nuestro interior, nuestras relaciones padres-hijos, que los demás. Eso nos hace -aunque no nos lo creamos- más fuertes que los demás. Estamos aquí porque queremos, porque nos queremos.

También los hijos; conozco pocas historias de hijos adoptados que, una vez alcanzada la mayoría de edad hayan “abandonado” a sus padres adoptivos. Y son libres de hacerlo, como los demás. Pero esos vínculos que la naturaleza no nos dio son más fuertes, porque nos los hemos regalado, los hemos mimado, los hemos trabajado.

Aceptemos nuestra historia con humildad, conscientes de nuestras dificultades y disfrutemos de la vida. Es breve y, como decía Santa Teresa, “una mala noche en una mala posada”. Menos mal que nos tenemos unos a otros para disfrutarla en lo posible.

Me encanta el pragmatismo y como lo explica esta internauta.

Para terminar esta entrada y como recordatorio de que personas adoptadas pueden llegar a ser brillantes, y tienen tanto que dar, os adjunto una pequeña lista de personajes que fueron adoptados ya hace unos pocos años, y creo que si no hubieran tenido esa nueva vida impuesta, su vida hubiera sido bastante distinta. (sin entrar en cuestiones religiosas, raciales, políticas, éticas, culturales, etc…)

Jesús, adoptado por José; Nicole Richie, actriz; Aristóteles, filósofo griego; Octavio Augusto, primer emperador romano adoptado por Julio César; Charles Dickens, escritor de la canción de navidad; Dave Thomas, fundador de Wendy’s; Eric Dickerson, atleta; Ingrid Bergman, actriz; Jesse Jackson, ministro precandidato a la presidencia USA; Alejandro El Grande, Rey de Macedonia; John Lennon, músico de Los Vétales; Leo Colstoy, escritor; Louisa May Alcote, escritora (Mujercitas-Hombrecitos); Mark Twain, escritor (Tom Sawyer); Melisa Gilbert, Actriz (La Casita en la Padrera); Michel Reagan, bailarín; Moisés, adoptado por la princesa de Egipto; Nancy Reagan, primera dama de USA; Nat King Cole, cantante; Nelson Mandela, primer presidente negro del Africa; Presidente Gerald Ford, adoptado por su padrastro; Presidente William Clinton, adoptado por su padrastro; Priscila Presley, actriz (ex esposa Elvis Presley); Richard Burton, actor; Sarah Gilbert, actriz.

ABANDONO DE UN HIJO...

2009-08-25T22:31:00.011+02:00

Hace unos días cenando con unos amigos salió la conversación, de ¿por qué una madre abandona a un hijo? (conversación que casi seguro nunca hubiéramos tenido de no tener la situación que tenemos en la actualidad). Todos los presentes dimos variadas respuestas y opiniones, algunas eran posturas más radicales y otras más flexibles… El hecho es que esto me produjo unas reflexiones que me gustaría compartir en este espacio con vosotros, y como no, con mi futuro hij@, en este cuaderno de bitácora, que es suyo aunque todavía no lo sepa.

Ante una pregunta como esta, de ¿por qué una madre abandona a un hijo? lo primero que se me viene a la cabeza, es que no somos nadie para poder cuestionar esa decisión que no es baladí. Todos los presentes hemos vivido una vida fácil y cómoda y no creo que tengamos el derecho de venir con moralinas fáciles de quien lo tenemos todo.

A veces la vida nos pone a prueba y lo que creemos que no haríamos nunca, lo hacemos en un momento dado, tomando una decisión aunque no sea del todo acertada. Pero estar en la piel de otro (de esa madre) es muy difícil, porque implica entender los "motivos" que le llevaron a tomar esa decisión, y hablar desde la lejanía o el desconocimiento hace mucho más fácil opinar, decidir, criticar a otros. Nos resulta casi imposible que desde nuestro interior sepamos como se sentía esa madre en ese momento, quizás ella misma no se perdone en la vida la decisión tomada. Así que mejor no juzgar a otro, quizás preguntarle que motivos tuvo y conocer su situación.

Desde mi experiencia y ante la situación que tengo, creo que es mejor dar en adopción un hijo que abandonarlo, ya que casi siempre habrá personas como nosotros que quieran adoptarlo. Ante situaciones difíciles las mujeres pueden plantearse varias opciones entre ellas abortar, y en casos muy extremos “deshacerse” del bebe nacido….Sin embargo existen mujeres que deciden darlo en adopción, a pesar de que no debe ser un trago agradable, quizá sea la mejor opción dentro de todas las pocas opciones que probablemente tenga esa mujer, para darle a esa criatura un futuro ¿es esto un acto de amor? ¿dar en adopción es un acto de amor?

Es común encontrar en las puertas de los hospitales, instituciones, etc., a bebes abandonados envueltos por el frío y abrigados, completamente solos. Nuestr@ hij@ nacerá de esa circunstancia o de alguna parecida, pero nacerá de un abandono, de una soledad impuesta, de una decisión de una madre biológica donde sus circunstancias le ahogaron y la abocaron a tomar esa fatal decisión. Que para nosotros ¡paradojas de la vida! no es tan fatal.

Tampoco sabemos la decisión de traer a ese hijo a este mundo, no sabemos si fue decidida o impuesta, no sabemos si es fruto de una violación, o durante el ejercicio de la prostitución, o ha sido impuesto por los familiares, padres, religión, creencia, política, etc. No sabemos si están coaccionados y /o condicionados culturalmente, o para mano de obra, o incluso inmerso en una política estricta de natalidad. Tampoco tenemos claro si tienen acceso a métodos anticonceptivos, o si sabrán, lo que es un anticonceptivo. Incluso si el hijo nacido condiciona la supervivencia de sus hermanos e incluso de sus propios padres. Todas estas cuestiones y otras mil más, deberíamos tenerlas en cuenta antes de emitir una opinión. En definitiva necesitamos un poco de empatía, y no mirar con el cristal de la estabilidad y abundancia desde donde nos han educado, criado y como no, formado como personas.

Leyendo a Sara Barrena en su libro Venida de la lluvia, a la cual me siento en muchas veces totalmente identificado en como expresa sus sentimientos. Mujer adoptante en china, donde allí como en cada país tiene su idiosincrasia, un país donde está fuertemente penado el abandono de un hijo, el traer un hija al mundo, renunciar a ella y tener la valentía de dejarla donde pudieran encontrarla enseguida. Son muchas las mujeres las que se arriesgan y dejan a a sus hijas en algún lugar público, dicen que algunas viajan incluso todo lo que permite su dinero y sus fuerzas para abandonar a sus niñas en zonas mas ricas y darle un futuro mejor.

En un artículo publicado en THE GUARDIAN el 19 de septiembre de 2003, la periodista china Xinran contaba la historia de cómo llevó al hospital más próximo a una niña que habían dejado en un lugar público de Zhangzhou. Emitió la historia en la radio y a los diez días la madre del bebé dejó un mensaje en el contestador telefónico. El periódico inglés reproducía las palabras de aquella mujer que había abandonado a su hija a la periodista:

««Xinran, soy la madre de la niña. Nació solo algunos días antes de que la salvaras. Muchísimas gracias por llevar a mi hija al hospital. Te miraba desde la multitud con el corazón roto. Te seguí y me senté todo el día delante de tu emisora de radio. Muchas, muchas veces casi te grité “¡Esa es mi hija!”. Se que mucha gente me odia; yo todavía me odio a mi misma. Pero tu no sabes lo dura que es la vida de una chica en el campo (*) como hija primogénita de una familia pobre. Cuando vi sus cuerpecitos maltratados por el trabajo duro y por hombres crueles, me prometí a mi misma que no permitiría que mi hija se abocara a una vida así, sin esperanza. Su padre es un buen hombre, pero no podemos ir contra nuestra familia y el pueblo. Debemos tener un hijo para el árbol familiar. ¡Oh!, se me acaban las monedas, solo quedan dos minutos. Es tan caro. No podemos ni leer ni escribir. Pero, si puedes, dile por favor a mi hija en el futuro que se acuerde de esto, no importa cuantas vueltas dé la vida, mi amor vivirá en su sangre y mi voz en su corazón (se oía como lloraba llegado a este punto). Por favor, pide a su nueva familia que la quiera como si fuera su propia hija. Rezaré por ellos cada día y …» (Se cortó la comunicación)

¿Quién después de leer esta historia puede cuestionarse que el abandono sea también un “acto de amor”?

Yo no puedo leer estas palabras de esa madre desesperada sin que me emocione. Intento empatizar el dolor que tiene que sentir una madre/padre al separarse de tu hija, y si no pensadlo fríamente, lo que se tiene que sentir a los que sois ya padres biológicos que ¿tuvierais que desprenderos para siempre de tu hijo por las circunstancias del momento? Una locura.

(*) El índice de suicidios entre las mujeres chinas de zonas rurales es el mas alto del mundo. Según he leído más de dos millones de chinas intentan suicidarse cada año y al menos trescientas mil lo consiguen. (Probablemente la cifra de suicidios que no salen a la luz es aún más elevada)

Postdata:
Bueno hij@ mío, siempre estaré eternamente agradecido a tus padres biológicos por haberte dado la vida, por haber pensado en tu bienestar, en definitiva por haberte amado y querido dar una vida mejor que la que hubieras tenido. A lo mejor no es mejor pero con mas oportunidades.

Muchas gracias desde la lejanía.

Tu padre.

LA ESPERA

2009-07-31T21:25:00.008+02:00

Desde que el DAI nos dio su consentimiento para que buscáramos a nuestro hij@ en sus maravillosas tierras, han transcurrido ya cuatro meses…cuatro largos meses, con sus días y sus noches de espera.
Para mi la espera es una etapa llena de luces y sombras.
Las luces que alimentan nuestra ilusión y que nos mantienen día a día, ahí esperando…esa pequeña lucecita que estoy segura que mantiene encendida mi niñ@ para decirnos que está ahí, ¡que nos espera! y que no debemos dejar de mirar, para no olvidarle, para esperarle…
La sombras son esas, que a veces no nos dejan percibir esa luz de mi niñ@ en todo su esplendor, esas que nos vendan los ojos y nos ciegan el camino, esas que nos obligan a seguir andando intuyendo más que viendo. Esas sombras que permiten que te pierdas, que te desorientes, mientras observas atónita como otros papas que iban detrás de ti por ese mismo camino a Vinh Long, te adelantan y encuentran ya a sus deseados hijos. Mientras tú, sigues en las sombras intuyendo vislumbrar a lo lejos la pequeña lucecita de tu hij@ transmitiéndote que aún te queda por caminar, que aún nos queda por caminar y preguntándonos ¿Cuánto nos queda por recorrer para llegar a ti? ¿Cuánto?...

Un cuento para la espera "ERES CAPAZ DE ESPERAR EL BUEN TIEMPO "
Había un granjero con cuatro hijos.El buen hombre quería enseñarles que en la vida no se debían conformar con la primera percepción que tubieran de las cosas, que antes de juzgar había que recopilar toda la información posible,y reflexionar.Asi que les pregunto, por turnos,qué debía hacer con un peral de su huerto.Para que todos observaran el árbol, a un hijo le envio en invierno,a otro en primavera, a otro en primavera, a otro en pleno verano y al último, en otoño.Cuando todos ellos habían regresado, los llamó y, reuniéndoles,les pidió su opinión.El primero hijo pidío que derribaran:el arbol era horrible,estaba doblado y completamente retorcido.El segundo dijo que debían esperar:el peral estaba cubierto con frescos brotes verdes y llenos de promesas.El tercer hijo no estubo de acuerdo;aseguró que era un magnífico ejemplar cargado de flores,con un aroma dulcísimo y un aspecto fantástico.Era el peral más magnífico que jamás había visto.El último de los hijos aseguró que aquel frutal necesitaba cuidados urgentes:se marchitaba de tanto fruto que llevaba. Entonces, el hombre afirmó a sus hijos que, aunque habían llegado a diferentes conclusiones, todos tenían razón, porque sólo habían visto una de las estaciones de la vida del arbol.Les explicó que no deben juzgar las cosas o a las personas si conocían sólo un momento de su vida."La esencia de lo que somos -les especificó-, el placer, los frutos que salen de nuestro trabajo y el amor que hemos recopilado sólo puede medirse al final de nuestras vidas, cuando hemos recorrido todas las estaciones y hemos recogido todo lo que senbramos".Los hijo comprendieron la lección, y el granjero aprovechó para hacerles ver que, si perseveraban através de las dificultades y superaban las malas rachas siempre vendría una primavera cargada de esperanza y un otoño en el que se podrían recoger los frutos de lo que uno a senbrado.SOLO HAY QUE SABER ESPERAR...CON ILUSION

LA “MOCHILA” DE LA INFERTILIDAD

2009-06-18T19:03:00.008+02:00

Cuando Alex y yo pensamos en la idea de hacer este blog, eran muchos los motivos que nos movían a ello, por un lado era dar a conocer a nuestro futuro hij@ como habían sido los meses previos a su llegada, como “sentían” y “respiraban” sus papas sobre todo lo relacionado con él/ella, con ellos mismos, con su familia, con sus amigos etc. queríamos que conociera verdaderamente a sus papas por dentro, intentando atrapar en palabras (como si de una máquina de fotos se tratara) momentos, sentimientos, reflexiones, vivencias...que participara de nuestra vida aún incluso antes de estar con nosotros, éramos /somos tan pretensiosos que deseamos recoger todos los detalles para que no se “pierda” nada, de esta parte de su historia, sería su “álbum de fotos” particular. Experimentar y disfrutar sin haber estado presente ¡que idealistas somos!
Pero bueno el motivo de este post es recordar que otro de los objetivos más particular e intimo del blog (y que doy las gracias a Marta una seguidora desconocida por recordármelo y provocarme hoy esta reflexión tan reveladora para mí), era la de volcar en él todos nuestros sentimientos acerca de la experiencia no solo de la adopción, sino también acerca de la experiencia de la infertilidad. Esa experiencia que nos ha “brindado” la vida, sí digo “brindado” porque ahora (a día de hoy) la consideramos una oportunidad única (aunque no deseada en muchos momentos) e incomparable a cualquier otra. Para nosotros la infertilidad ha representado una gran oportunidad para conocernos mejor a nosotros mismos, una oportunidad para crecer como personas y como pareja,(quizás como nunca imaginábamos que lo haríamos). Como escribí en un post anterior “hoy somos lo que somos por haber vivido esta experiencia de no poder engendrar hijos”
Este objetivo del blog relacionado con nuestra historia de infertilidad poco a poco se iba ensombreciendo a medida que la ilusión y el deseo por nuestro hij@ adoptivo crecía. Los acontecimientos que se iban sucediendo en nuestro camino adoptivo, unido a la ilusión empañaron cualquier intención de hablar (recordar) de nuestra vivencia de infertilidad y de la innumerable cantidad de sentimientos que nos ha producido, nos produce y no producirá, porque aunque hoy la intensidad de esos sentimientos están sosegados, aceptados y tolerados por nuestra próxima paternidad adoptiva, sin embargo negarlos, sería como negar el propio pasado de nuestro hij@ adoptiv@, sería negar su historia de abandono, sería no aceptar la famosa “mochilita” con la que vienen nuestro hijos y la que tanto nos mencionan (desde que queremos ser padres adoptivos) para referirse a su pasado, esa “mochila” de nuestros niñ@s con la que tenemos que “cargar” (en el buen sentido de la palabra) o mejor dicho que tenemos que compartir su carga con ellos. Esa mochila es la de ellos, pero la mayoría de nosotros padres adoptivos, también portamos nuestra “mochila” particular, y para mí tiene nombre, se llama Infertilidad, en esa mochila va nuestra historia de infertilidad, una historia de “fracaso gestacional”, de fracaso o de sabiduría de la madre naturaleza. Esta “mochila” que algunos de nosotros arrastramos, también debemos y tendremos que compartir con nuestros hij@s, haciéndoles saber y tranquilizándolos de que aunque ellos hoy en día son fruto del deseo, también hubo un antes en nuestras vidas en que deseamos otros hijos y que hicimos esfuerzos extraordinarios (y en muchos casos excesivos) para tenerlos con nosotros, como también hubo otros días en que nos limpiamos las lagrimas y comenzamos a “gestar” otro deseo que nació con la misma fuerza que el anterior, pero que se “parió” con mayor sabiduría, madurez y resilencia (que es un término que a Alex le encanta) que cualquier otro que hayamos tenido en nuestra vida.
Dos deseos distintos, ¡pero a la vez tan iguales! ¡tan dependientes el uno del otro! uno no hubiera nacido si no fracasa el anterior ¡ Que paradoja! . Dos vidas que se unen, estamos y estaremos unidos a nuestros hijos, además de por el Hilo rojo, por compartir un pasado que nos ha marcado a ambos, por una historia de frustración, nosotros no pudimos tener hijos biológicos y él/ella no pudo quedarse con sus padres biológicos…La biología a veces nos confunde y nos nubla el pensamiento, ¿acaso no estamos simplemente hablando de historias de hijos y padres? De padres que necesitan amar y de hijos que necesitan ser amados, de padres que necesitan ser amados y de hijos que necesitan amar…las cosas son a veces tan simples.
Vuelvo al principio de esta reflexión y a lo que verdaderamente la provocó, el hecho de convertir nuestro blog “el camino de ser padres” en una hegemonía casi absoluta de la Adopción, y solo tintada de retazos de infertilidad.
Palabras para mi hij@
“Tengo que reconocer, necesito hacerlo y así lo hago mi niñ@ que no quise hablar de los sentimientos de nuestro pasado para no incomodarte, este era tú blog, era el blog de la ilusión, era el libro de los sentimientos compartidos, era como un cuento para ti y para nosotros, por eso me resistía a enturbiarlo con historias del pasado, con referencias al camino recorrido por la senda de la infertilidad, la reproducción asistida y tantas otras cosas…no quería que aparecieran ante tus ojos como sombras, como fantasmas del pasado que nos acechan. No quería eso porque hoy en día afortunadamente ese pasado está totalmente superado y Papa y yo nos sentimos tremedamente orgullosos de ello, porque si quedará un atisbo de sombra, este camino hacia ti no tendría ningún sentido, y puedo asegurarte mi niñ@ que hoy por hoy este caminito que eres TÚ, tiene nuestro sentido y nuestra alma.
Tenía y tengo claro que es importante que tu pasado no se cubra con un manto de silencio, sino que se haga visible para poder afrontarlo y que te haga el menor daño posible…Pero ¡caí en mi propia trampa! estoy segura que no taparé tu pasado y sin embargo si he intentado ocultar a tus ojos el nuestro ¿es justo para ti? ¿es justo para nosotros? No creo que no… Hoy por eso hago esta “larga” reflexión, porque de pronto un comentario de una seguidora me ha abierto los ojos, me ha revelado (sin que ella lo supiera) la importancia de esta experiencia nuestra en ti, y en nuestra vida juntos. A partir de ahora en este espacio que es nuestro blog, tuyo, de papa y mío habrá un tiempo, unas líneas que nos sirvan para recordar desde la distancia y sin la intensidad del momento, las experiencias, vivencias y sentimientos que tuvimos cuando Tú aún no habías sido “soñado” ni por tanto deseado. Líneas que sirvan para recordar que Papa y Mama pasaron por un camino que les ha marcado para siempre y que hará que tú los conozcas como son, no como los que fueron, y que lo que te transmitan sea fruto también de ese camino recorrido.
Espero que te guste lo que encuentres en nosotros…” TUS PAPAS

EL CUMPLEAÑOS DE PAPA

2009-06-13T22:34:00.002+02:00

Hola mi pequeñ@

Hace tiempo que no te escribo, pero no creas que por no comunicarme contigo a través de las palabras escritas no lo hago en mi pensamiento, sí en ese espacio de mi mente en el cual habitas desde hace tiempo y del que por muy pocos momentos sales.
Quiero contarte que el otro día fue el cumpleaños de papa, te echamos de menos, tanto, tanto que a papa le preparé una fiesta de niños, con bocadillos, chuches, gusanitos, tarta, velas …y piñata incluida. A veces pienso que tengo tantas ganas de que estés aquí que cualquier excusa me sirve para hacer mi papel de MAMA, porque en el fondo de mi corazón era como si esta fiesta fuese un anticipo de las que me gustaría prepararte cuando estés aquí con papa y conmigo. Cualquier excusa es buena para dedicarte un pequeño homenaje, porque las dedicatorias y deseos de los amigos queridos también estaban contigo, los regalos para papa de alguna manera hacían referencia a ti como libros de Vietnam, juguetillos etc.
Hablando de regalos, yo llegué a “fabular” hasta que en ese día tendríamos noticias tuyas y que ese sería el MAYOR REGALO para papa, hubiera sido maravilloso, pero como ya irás aprendiendo a lo largo de tu vida , las cosas no son siempre como uno las desea, así que esto no ocurrió, y seguimos aquí sin noticias tuyas, esperando, esperando…
Durante todo este tiempo no hemos sentido tanto la “desespera”, sabíamos que este “camino de ser padres” era largo, así que papa y yo nos preparamos muy bien para “caminar” sin desfallecer. Sin embargo tengo que reconocer que ahora que el camino hasta llegar a ti parece que va llegando a su fin, yo me siento un poco impaciente y con la sensación de que el “ritmo” de la carrera ha disminuido, como si ya no avanzáramos igual de rápido, la meta que eres TU estas ahí, casi te intuimos, pero los días pasan y no te alcanzamos. El teléfono y el buzón se han convertido (sin ellos quererlo) en fieles testigos de la “desespera” que confieso en estas líneas.
Bueno cariño mío solo quiero decirte que te añoro y que espero “caminar” mejor en este “sprint” final que nos queda para estar juntos.
Por cierto dentro de poco es mi cumpleaños no estaría mal que me dieras una gran sorpresa ¿no? Es broma pequeñ@ ven cuando tu quieras, nosotros seguiremos esperando de la misma forma.
Si me lo permites quiero mandar con esta foto un mensaje a tu PAPA, es como si fuese tu regalo de cumpleaños ¿vale? (ssshss guarda el secreto) Hasta mañana mi vida.

EL OTRO DÍA ......

2009-05-19T23:46:00.011+02:00

El otro día, en un viaje a Sevilla me paré a tomar un café (bueno un descafeinado de maquina con leche), y parecía cosas del destino, me toca un azucarillo de esos que te marcan y que no quieres utilizar por el mensaje escrito que llevaba, definía una forma de ser padre, definía a su forma y manera, pero a mí me gustó, lo definía de la siguiente forma: “el tener un hijo no te hace padre de igual forma que tener un piano no te hace pianista” (Michael Levine), ¡cuanta razón tiene!. ¿Que es ser padre?, creo que es dar todo el amor y sabiduría que tienes, recibiendo de parte de tu hijo una milésima parte de lo que tu ofreces, eso sí, sin importarte. El ser padre debe de ser crecer como persona, dejar un poco de tu impronta en un ser vivo, que mañana tendrá su vida propia y que será parte de la persona que tu fuiste, o por lo menos te recordará como una persona que le ofreciste tu amor, cariño y protección incondicional.

Perdona hijo, que te hable de esta forma, pero creo que al igual que tu serás nuestro hijo, nosotros aprenderemos a ser tus padres, ¡y que miedo me da!. Me da miedo que te hagan daño, que no seas aceptado, que no seas querido, que te rechacen por tu color, condición, raza, sexo, por sus prejuicios, envidias, celos, etc. Me da miedo no estar a la altura que te mereces, de no saber defenderte y hacer que te defiendas. Me da miedo, que el amor me ciegue y que te proteja en demasía, y por tanto te haga débil. Yo quiero que seas fuerte, sin perder la afectividad, el cariño, la ternura. Te tengo que enseñar a ser feliz, a luchar, a realizar y trabajar por tus sueños. Tengo que hacer que te desarrolles como un individuo libre, profundo, cariñoso, afectivo, fiel a tus creencia y principios, bondadoso, luchador, trabajador, integro, y como no, AUTENTICO.

Te tengo que dejar, que un gran amigo “Manolillo” ha llegado, y tu mamá también ha llegado, en otro momento sigo contándote mis pensamientos. Un beso, hijo mío duerme y ten paciencia que mañana te sigo contando.

Que ganas tengo de que me escuches y yo de hablarte…..

"PREÑADOS DE AMOR"

2009-05-05T22:11:00.004+02:00

Hace pocos días recibí un correo de alguien especial para mi, que había leído éste “nuestro blog” y nos decía que estábamos “preñados de amor”, me quedé impactada por ese termino que identificaba a la perfección, como nos sentimos en estos momentos “preñados de amor hacia nuestro niñ@ “

Evidentemente no tengo una “barriga” generosa que mostrar, ni que acariciar, ni notar sus pataditas, ni ver ecografías, no tengo nauseas matutinas, ni pesadez, ni grandiosos pechos, ni… evidentemente no estoy embarazada, porque no llevo dentro de mi vientre a mi hij@, sin embargo ¿porque me siento tan “preñada” ? ¿Por qué nos sentimos tan “preñados”?

Porque la ilusión que nos acompaña es tan ostentosa, como lo quiso ser en su día mi barriga

Porque a pesar de que mis hormonas no están alteradas, yo siento una revolución dentro de mí ante su llegada

Porque cada día que pasa el sentimiento hacia nuestro niñ@ crece, aunque no crezcan mis pechos

Porque a pesar de que mis hormonas están controladas. sin embargo yo tengo una batalla de emociones

Porque a pesar de no notar su cuerpecito en el mío, yo siento su presencia en cada palabra, en cada sueño, en cada canción, en cada imagen…

Porque a pesar de no albergarle en mi útero, está siendo gestado en mi corazón

Porque a pesar de no estar en mi vientre, sin embargo no deja de estar en mi pensamiento

Y sobre todo porque a pesar de no estar embarazada

SI me siento “preñada de amor”

EL PRIMER PEDAZO DE AMOR

2009-05-04T21:24:00.005+02:00

Pequeñ@

Hoy nos ha llegado el primer trozo de “tu colcha de los deseos” que con tanto cariño y mimo confeccionaremos tus Papas junto a los seres más queridos por ellos.

Gracias a nuestros queridos amigos Belen y Tony por inaugurar esta colcha maravillosa, colmada de retales de deseos, de ternura, de sentimientos, de ilusiones y sueños.

Este primer trozo está basado en la leyenda del HILO ROJO:
El Hilo Rojo es una leyenda anónima de origen chino, que dice que entre dos personas que están destinadas a tener un lazo afectivo existe un hilo rojo, que viene con ellas desde su nacimiento. El hilo existe independientemente del momento de sus vidas en el que las personas vayan a conocerse y no puede romperse en ningún caso, aunque a veces pueda estar más o menos tenso, pero es, siempre, una muestra del vínculo que existe entre ellas.
“Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo se puede estirar o contraer, pero nunca romper”

Gracias por empezar a querer a nuestro hij@

La colcha de los deseos: (para nuestro tesoro vietnamita)

2009-04-13T22:03:00.006+02:00

La colcha de los cien deseos está basada en una tradición del norte de China siendo esta la historia de esta maravillosa tradición:
La última emperatriz de la dinastía Quing fue una simple concubina hasta el día que tuvo la suerte de dar a luz al único hijo varón del emperador. Durante un tiempo se vio forzada a dejar sólo a su hijo y concibió un plan para protegerle de las viejas esposas del emperador y obligar a las poderosas familias Manchúes a cesar en su empeño de reclamar el trono. A cada uno de los jefes de los cien clanes más poderosos del Imperio le pidió una bobina de la mejor seda. Encargó a los costureros del palacio que cortaran estas piezas en pedacitos más pequeños y con estos trozos hacer un traje para su hijo. Así, simbólicamente, pertenecería a cada una de estas cien nobles y poderosas familias. Y bajo su protección los dioses no osarían hacerle daño".

Por eso para dar la bienvenida y celebrar la llegada de una nueva vida, se confeciona un “Bai Jia Bei” o “Colcha de los 100 Deseos”. Se acostumbra a invitar a los amigos y familiares a que contribuyan con un retal de tela acompañado con un deseo para el bebé. Parte del retal se utiliza para confeccionar una colcha para el bebé, y el resto puede formar parte de un álbum que guarde las notas con los deseos. La colcha guarda la suerte, energía y buenos deseos de todos los familiares y amigos que contribuyen con el retal y es heredada de generación en generación.
Instrucciones
Los futuros padres reciben una trocito de tela que servirá para hacer la colcha junto con una tarjetita con un deseo, en esta tarjeta se plantará un trocito de tela, para que en el futuro, cuando la colcha esté confeccionada, se pueda saber qué trocito de tela corresponde a cada persona y deseo. Bonito verdad?Posiblemente es un modo bonito de pasar el tiempo de espera lo mejor posible, haciendo y recibiendo trocitos de tela y sus deseos.

Instrucciones:

-La tela tiene que hacer 25x25 y tiene que ser de algodón, que servirá para hacer la colcha.

-El deseo lo dejamos a vuestro gusto, pero recordad... tiene que tener un trocito de tela pegado.

-El deseo, puede ser una poesía, cita, proverbio etc…si es posible que vaya destinado al niño/a.

-Y importante! Firmadlo con vuestro nombre o algo que os identifique a vosotros/as... jeje.

Nos gustaría mucho que en la colcha hubiese un trocito de tela de todas y cada una de las personas que nos rodean y con las que tenemos alguna afinidad... ya sea familia, amigos, conocidos del mundo de internet..Nos gustaría aprovechar para decir que si hay alguien que lea este blog y esta interesado en colaborar en la colcha sería un gran honor para nosotros

A nuestro pequeño:

En la manta se unen los deseos e ilusiones que tu familia, amigos y aquellos que están empezando a serlo tienen para ti. Esta colcha te arropará cada noche para que tu vida sea lo más feliz posible y se aleje de todo aquello que te pueda hacer daño.
Bueno pequeño, como ves tenemos en nuestras manos un gran proyecto para tí.

EMBARAZO ADOPTIVO

2009-03-31T21:01:00.004+02:00

Hoy es el primer día de nuestro embarazo adoptivo, el test de adopción ha dado POSITVOOOOOOO.
En una adopción no hay que hacerse un “pipitest”, para saber si serás mama o no, sino que nuestro particular test, lo forman las autoridades vietnamitas en el tema de adopciones, llamada DAI (Departamento de Adopción Internacional). El DAI nos ha dado el tan esperado POSITIVO, y nos acepta como tus futuros papas. Es un día de celebración para papa y para mí.

Ahora oficialmente podemos decir que estamos embarazados de tí “mi tesoro vietnamita”, no es un embarazo de 9 meses, no sabemos el tiempo que durará pero la “cuenta atrás” para llegar a ti ha comenzado. Según nos han dicho, el DAI ha comenzado tú búsqueda, que ya no será en la provincia de Ben Tre (ese lugar que nos atrajo por su simbología), sino en otro precioso rincón llamado Vinh Long.
No importa donde estés mi niñ@, porque estés donde estés, Papa y yo iremos a buscarte.

Solo espero, cariño mío que no te escondas mucho y que no tarden en encontrarte…

EL JUEGO DE LOS NOMBRES

2009-03-29T21:07:00.015+02:00

¿Cual será tu nombre? ¿será alguno de estos?
Nosotros tenemos pensado algunos nombres para tí pero el tuyo, será tuyo para siempre.

NIÑA
Cuc: crisantemo
Hang: luna
Hoa: una flor
Hoàj Mi: ruiseñor
Hue: lirio, inteligencia
Huong: rosa (color y flor)
Linh: primavera
Mai Ly: leona; flor de la cereza
Ngoc: jade; cualquier piedra preciosa
Thi: poema

NIÑO
De: realeza
Huy: brillante; exitoso
Thuc: cauteloso y vigilante
Tuan: inteligente; brillante
Vãn: nube

UNISEX
Hanh: buena conducta
Hau: deseo
Long: dragon
Minh: inteligente; brillante
Thanh: brillante; azul claro; elegante

Gracias a nuestro querido Berna, que nos facilitó los nombres, fruto de su interés y cariño. Gracias amigo

NO OLVIDARSE, LOS SUEÑOS NO SE PIERDEN NUNCA

2009-03-21T00:01:00.004+01:00

Nuestro sueño no se perdió solo se fue a Vietnam, transformándose en algo aún mas grande y hermoso, solo que, nosotros no nos habíamos dado cuenta que nuestro sueño simplemente había cambiado de lugar…

EL DÍA DE PAPÁ

2009-03-20T23:15:00.007+01:00

Hola hij@, el día 19 de marzo de 2009, aquí en España se celebra el día de los padres, y “Dios mediante” será el último “día de los papás” sin que yo lo sea. Ese día, aunque no lo parezca es un día muy triste para mí, ya que a mi me recuerda mi estado y veo a todos esos padres con sus cartulinas coloreadas, con sus pequeñas manualidades hechas con cariño y con mucho, mucho amor. Y a esos niños felices, radiantes, pletóricos con ese pequeño detalle entre sus manos, que después casi seguro que se desvanece en algún rincón de la casa. En definitiva, un día que te recuerdan que eres padre, sin serlo.

Pero este día ocurrió algo muy bonito, gracias a mis otras niñas del corazón Blanca y Carmen, que me hicieron muy feliz este día (sin que ellas fueran conscientes de ello), vinieron a la oficina donde trabajo (traídas por su papa), por un momento, me sentí como debe de sentirse un padre cuando un hijo se acuerda de ti , por el simple hecho de que me regalaron un papel pintado “de los muchos que pintan al día, ya que están en una etapa muy creativa”, fue un dibujo con corazones de color amarillo y naranja (las herramientas de pintura no daba para más, todo con marcador fluorescente de oficina), y con un TE QUIERO, que automáticamente colgué orgullosísimo donde pude y que desde ese día constantemente observo, alegrándome el corazón. Estas niñas son muy especiales para mí. Blanca y Carmen aunque ya os lo dijera, quiero repetirlo: Muchas gracias.

Y yo como hijo que soy, agradezco a mi padre, que también fue su día (aunque él no crea mucho en estas cosas), todo lo que ha hecho por mí, porque aunque ya no tengo edad para hacerle un recortable, o pintarle un corazón, sin embargo si puedo expresárselo, y me he dicho a mí mismo, que la próxima vez que lo vea, (que lo mas seguro sea este domingo), le daré un fuerte abrazo y le haré entender que estoy muy orgulloso de él, y como no, agradecido de todo el amor que me ha dado.

GRACIAS PAPÁ, eres un padre maravilloso. Lo que soy hoy, es por ti, es por la educación y valores que me has inculcado. Para que tu veas, no ha sido la genética, sino la dedicación, el trabajo, el cariño, el esfuerzo, el acompañamiento, la paciencia, la perseverancia, las enseñanzas, la comprensión, y un largo etcétera que me has aportado a lo largo de todos estos años, incluso ahora. Por todas estas cosillas, felicidades PAPÁ.

Yo espero el día que sea padre, que mi hij@ tenga los mismos sentimientos que yo tengo hacia MI PADRE….

REFLEXIONES DE PAPA

2009-03-10T00:38:00.008+01:00

Punto de partida como padre

A mis 38 años, empieza mi singladura como padre, un poco tarde, ¿no?. Cuando biológicamente se considera un buen momento para tener descendencia, entre los 20 y 26 años, pero dentro de esta sociedad en la que estamos, este momento es casi imposible si intentas tener un porvenir, una situación socio-económica idónea para tu prole y como no, para uno mismo…, las cosas se van posponiendo.

Muchos de nuestros amigos o personas cercanas con hijos, estas cuestiones ya no se las plantean, están en otra etapa, en otro momento de su vida. Pero para nosotros, que nuestro camino es un poco distinto, ni mejor ni peor, simplemente distinto, estos pensamientos están influenciados por la trayectoria recorrida, por los avatares, por los tropezones, por las cuestas arriba, por esos socavones, en los cuales nos hemos dado de bruces, por las noches sin ninguna luz que nos guiara, que nos condujeran en nuestro camino de ser padres. De cada uno de estos contratiempos hemos vuelto a resurgir, a renacer, a madurar, a producirse una metamorfosis que ya no tiene vuelta atrás, y eso me da miedo. Temo que podemos caer en la “tentación” de idealizar el concepto de hijo, de la educación, de ser padres…, y cometer errores en la educación de nuestro hijo, sin que seamos conscientes de reconocerlos, aceptarlos y corregirlos.

Pero como diría mi amigo D. Paco Cruz, ese pensamiento de autocrítica y de intentar hacer las cosas mejor (no bien), sino mejor, eso es lo que te hace mejor padre, y te indica que las cosas las estas haciendo medianamente correctas. Y con el tiempo te tienes que ir sintiendo satisfecho, de una labor bien hecha, y es este concepto el que tiene que retroalimentarte mejorándote como persona y como padre.

Actualmente entre nuestros amigos y familia, tenemos muchos modelos de padres, de cada uno de ellos me gusta algo, de algunos su paciencia, de otros sus maneras de transmitir valores a sus hijos, de otros la comunicación, de otros la ternura, etc… Observo las formas en que modelan, guían, corrigen a sus niñ@s de una forma sobresaliente, cada uno intentando dar lo mejor de sí mismo. Y como consecuencia tenemos muchos modelos de hijos, con sus formas de ser, producto de la educación recibida.

Tengo una teoría, (aunque solo sea aplicable en nuestro micromundo, ese que nos rodea directamente, de familiares directos, amigos íntimos) “Siempre intentaremos ser mejores padres, que lo fueron con nosotros (siempre desde la percepción subjetiva de cada uno), aunque cometamos otros errores”. Intentando no cometer los mismos fallos que cometieron con nosotros, y esto en mi teoría nos hace mejorar como padres y como no, también como hijos.

En definitiva, vamos a empezar a ser padres con 38 años, con lo que esa maduración como persona y como pareja nos ofrece. Pero temo que hayamos perdido la frescura de los 26, 27, 28, …, la fuerza, la vitalidad, la trayectoria lógica de edad padres/hijos, y un largo etc…

Itinerario expediente del corazón II

2009-03-03T21:28:00.006+01:00

2º: Trayecto Sevilla-Vietnam

El expediente del corazón está saludando tierras vietnamitas, ¡¡¡ Por fin!! ha llegado a Vietnam.

Ese expediente que como un gran mensajero, avanza llevando nuestros deseos, hacia tierras vietnamitas.

Ahora solo falta que Vietnam nos dé la bienvenida y que esté dispuesto a recibirnos como Papas tuyos.

Esperemos que así sea, mientras tanto lo único que podemos hacer es decir …

HOLA VIETNAM

IDENTIFICANDO SENTIMIENTOS

2009-03-02T23:26:00.009+01:00

Este texto no es nuestro, aunque nos sentimos plenamente identificados con él, por eso después de algunas transformaciones del escrito original, nos atrevemos a colgarlo en el blog. Lamentablemente desconocemos quien lo escribió, pero estamos seguros de que, quien lo hizo, es alguien como nosotros, como tantos otros… que recorren o recorrieron el largo camino para ser papas, solamente para descubrir que (aunque no lo sepamos todavía) teníamos que recorrer ese camino y sólo por haberlo hecho, somos hoy las personas que somos y la pareja que somos…

Siempre hay un porque

"A veces no imaginamos como hubiera sido nuestra vida de no haber padecido esta infertilidad que arrastramos desde hace más de 6 años. No acertamos a vernos en una vida que no sea la que tenemos. Si todo hubiera transcurrido con normalidad quizá ya tendríamos un hijo o dos... pero... Nunca habríamos tenido la necesidad de escribir un blog como éste, mejor dicho no hubiéramos tenido tiempo. No nos hubiéramos dado cuenta de que somos unos más de tantos. No nos hubiéramos planteado ni tan siquiera la adopción internacional y nos hubiéramos perdido el fantástico mundo de ser padres desde el corazón. Gracias a la infertilidad somos como pareja lo que somos y tenemos la vida que tenemos. Sabemos que de alguna manera lo conseguiremos. No cabe duda de que hubiéramos preferido no pasar por esto pero no nos imaginamos nuestra vida de otra manera. No, imaginamos nuestro pasado con hijos pero sí nuestro futuro ¿porque será?.Nuestro destino como pareja es el que está escrito. Todo en la vida tiene su porqué y estamos seguros que con el paso del tiempo descubriremos el nuestro. Nuestro por qué".

“SEÑALES DE NUESTRO DESTINO: TÚ”

2009-02-23T19:53:00.002+01:00

Ayer mi niñ@ Papa y yo nos enteramos del lugar de Vietnam, donde estás o estarás y donde nosotros iremos por ti, ese maravilloso lugar se llama Ben Tre, en el sur de Vietnam.
Ben Tre, será el primer lugar en tener el inmenso placer de conocerte y acogerte, será el primero en escuchar tu llanto y tu sonrisa, el primero en saludarte con la luz del sol, el primero en cubrir tu sueño con un manto de estrellas, en definitiva, el primero en tu vida…

Ben Tre es un nombre cargado de simbolismos, estos símbolos que para nosotros son indicaciones hacia ti, SEÑALES que nos confirman que este es el camino para llegar a ti…

SIMBOLOS QUE NOS SUGIERE BEN TRE (tu cuna)

Ben Tre suena como Vientre,
El vientre que gesta y cuida de mi pequeñ@.

“Ben” en árabe significa “Hijo”.
Mi hijo está allí.

(Gracias a los titos Pedro y Chechu que nos revelaron estos simbolisnos al escucharnos decir BEN TRE ).

Ben Tre ¡qué bien suena!

2009-01-31T21:20:00.005+01:00

Solo es cuestion de Amor

Hoy no voy a poner palabras mías, solo quiero compartir con vosotros, un bello mensaje, que Sara Barrena, autora del libro "Venida de la Lluvia", escribe atendiendo a la cuestión "del Amor" que se siente hacia los hijos adoptivos, y que pone en su sitio de un plumazo, el eterno dilema cuestionado por muchos e incluso por nosotros mismos en algún momento de este camino que recorremos...

Gracias Sara por conseguir atrapar con palabras tanto sentimiento.

¿ Verdad que la quieres cómo si la hubieras parido?
La típica pregunta, tras la cual todos esperan el típico sí., me llevó internamente a un no que quiero compartir desde estas líneas con todos vosotros.

No, no la quiero como si la hubiera parido. De hecho, la quiero bien, bien, como si la hubiera adoptado. Los primeros recuerdos que tengo de mi hija son la sonrisa de una niña de diez meses al vernos por primera vez; la mirada de muchos otros niños contemplando, desde sus cunitas, el milagro de nuestro encuentro y esperando el suyo; los abrazos en las piernas de esos pequeños de 3 y 4 años llamándonos "papá, mamá", "papá, mamá" intentándole dar como mínimo voz de deseo...Todas las emociones que vivimos cuando fuimos a buscar a nuestra hija, todas aquellas lágrimas incontenibles, todas aquellas risas que consiguieron vencer, finalmente, tanta y tanta tristeza, no se sienten cuando pares un hijo. El embarazo y el parto, cuando la mujer los vive con pleno protagonismo, con todos sus deseos, son una experiencia maravillosa, un auténtico milagro, un triunfo salvaje, la más merecida y gran victoria....Pero aún así ¿quién podría olvidar jamás la tristeza de aquellos pequeños ojos, ausentes y perdidos por no tener a nadie, que se llenaron, poquito a poco, junto a papá y a mamá, con la luz eterna de la risa?.No, nunca la podría querer como si la hubiera parido, porque es demasiado grande el privilegio, la emoción, de haberla adoptado. Necesitaba ella tanto unos padres!!!Deseábamos nosotros tanto un hijo!!!

¿Es que puede haber algo más emocionante, más perfecto, que este encuentro?

Texto sacado del libro Venida de la Lluvia de Sara Barrena,
(historia de una adopción internacional)

Expediente del corazón

2009-01-25T22:19:00.005+01:00

Como ya te dije mi niñ@ papa y yo queremos contarte en este blog todo lo que nos ira pasando hasta que estés con nosotros.

Desde noviembre del pasado año estamos más cerca de concluir el peregrinaje por la línea de la burocracia, un trayecto lleno de papeleo, de requisitos, de ventanillas, de esperas, de administraciones…un trayecto que debemos recorrer para llegar a ti mi niñ@, una travesía en donde nuestros sueños, nuestros deseos y nuestra esperanza que ERES TÚ, quedan reducidos a meros papeles, documentos, certificados, etc., bautizados con el nombre de expediente.

Sí cariño mío Papa, Tú y Yo somos un EXPEDIENTE, aunque a mí me gusta pensar que es un expediente nacido del corazón… Ese expediente que yo he adornado con el apellido “del corazón”, es lo primero que viajará hasta tu país, para convertirse en la llave que nos abrirá sus puertas y nos permitirá viajar hasta ti.

El itinerario de nuestro Expediente del Corazón

Granada-Sevilla-Madrid-Vietnam

1º línea: Trayecto Granada- Sevilla-Madrid

Cuando reflexiono sobre el camino de la adopción, se me asemeja a un viaje de noche por carreteras secundarias, donde a duras penas consigues ver por donde circulas y donde apenas existen carteles indicativos, que te orienten sobre los destinos de la carretera por la que circulas y los kilómetros que te faltan por llegar…

Para mí el viaje de la adopción resulta un tanto parecido, pues no hay paneles indicativos que te indiquen cuanto falta por llegar, la oscuridad del camino nos hace continuar casi a ciegas, tan a ciegas íbamos en este primer trayecto, que cuando creíamos que nuestro representante “expediente del corazón”, estaría ya en Madrid y a punto de salir para Vietnam, resulta que ni siquiera se ha movido de Sevilla. Los obstáculos burocráticos, una vez más han hecho de “las suyas”, poniéndonos la primera zancadilla.

Queridos Reyes Magos:

2009-01-05T23:13:00.016+01:00

Se que en pocas horas recibiremos vuestra visita, por eso no hemos podido resistir la tentación de escribiros unas líneas para confiaros nuestro más intimo y hondo deseo.
Recurrimos a sus majestades por ser los grandes mensajeros de sueños y de ilusiones, y esperanzados en que vosotros podéis ayudarnos a cumplir nuestro gran sueño de ser padres.
Somos conscientes de que nuestro “regalo” no puede llegar mañana, pero es un regalo tan “especial” que lo único que deseamos es que nuestro anhelado “bebe” llegue este año que acaba de comenzar.

Majestades sabemos que vuestra debilidad son los niños, así que auque no esté con nosotros todavía nuestro niñit@, nos alegraría mucho que le llevarais un pequeño regalo de nuestra parte, sería nuestro primer regalo ¡que ilusión!

Hubo un tiempo en que recorristeis el mundo tras una estrella en busca de un niño, para llevarle vuestros presentes, solo deseamos que ahora repitáis un poquito la historia y que sigáis un nueva estrella que os llevará hasta Vietnam donde se encuentra nuestro niñit@ para regalarle susurros de amor y “nanas” que lo arrullen en sus sueños…

No estas solo mi niñit@ que pronto tendrás unos papas que te amaran,

que te abrazaran, que te cubrirán de besos y caricias.
No te preocupes mi bebe, desde muy lejos unos papas te esperan …

NANA PARA UN REY
Pasión Vega

Duérmete tesoro mío,

no tengas miedo de ná,

mi pecho combate el frío,

con tus manitas helas.

Calla que tras la colina

está la muerte acechando,

viene cargada de espinas,

luces, fatigas y clavos.

Nana, para unos ojos morenos.

Nana, para mi estrella y mi cielo.

Nana, pá un ángel recién nacío.

Nana, que se me ha quedao dormío.

Cuando ríes se ilumina

las ventanas de mi ser,

que hermoso es dar luz divina

y que la lirio querer.

Yo estaré siempre a tu vera

Sueña libre pastorcillo.

Ala eahh eahh eahhh

de penita el mío

Nana, para unos ojos morenos.

Nana, para mi estrella y mi cielo.

Nana, pá un ángel recién nacío.

Nana, que se me ha quedao dormio.

NANA PARA CANDELA
Mónica Molina

Duerme mi niña preciosa, mi alma dichosa, que te guardo yo

Duerme mi niñita hermosa de piel tan sedosa que tuyo es mi amor

Dulce mirada serena carita morena la noche llegó

Cierra los ojos mi vida, mi mano te cuida no tengas temor

Nana nani nana que mi tesoro dormirá

Nana mi niña la nana bonita mi niñita duerme ya

Sueña que vuela Candela, mis ojos te velan no sientas temor

Sueña feliz mariposa, boquita de rosa que tienes mi amor

Sueña que bailan las nubes que sube que sube que vuelve a empezar

Baila feliz mi princesa, carita de fresa no temas soñar

Nana nani nana que mi tesoro dormirá

Nana mi niña la nana bonita mi niñita duerme ya

Nana nani nana que mi tesoro dormirá

Nana mi niña la nana bonita mi niñita duerme ya.

Inicio de la búsqueda. Haciendo un poco de historia.

2008-12-21T20:50:00.003+01:00

Corría el mes de agosto del año 2001, cuando decidimos empezar “a jugar” para buscar a nuestro bebe, ¿quién nos iba a decir, por aquel entonces que esta “decisión” nos conduciría por un camino, largo, tortuoso y que condicionaría por completo nuestra vida…?

Al principio pensábamos que como era cuestión de “juguetear” sería fácil dar con nuestro bebe, sin embargo, poco a poco comprobábamos que el juego se complicaba y que este se convertía en el juego del escondite. Llegamos a pensar que el “muy pillín” se había escondido a conciencia, y que por eso no conseguíamos encontrarlo.

Después de un año de “búsqueda” sin éxito, y muy a nuestro pesar, decidimos buscar ayuda en los grandes “magos” (los médicos), confiábamos en que ellos nos revelarían el escondite “secreto” de nuestro bebé, pensábamos que a través de su magia (reproducción asistida) conseguiríamos por fin llegar a nuestro bebe ¡que ilusos!...

Abatidos por tanta búsqueda, cansados de “magos y de magia”, desilusionados, frustrados y con el corazón lleno de lagrimas, por no hallar a nuestro ansiado bebe, tomamos la decisión más importante de nuestra vida…

Dejar de buscar a nuestro bebe dentro de nosotros mismos, e ir a buscarlo en “escondites” más lejanos…, quizás la clave de nuestro fracaso radicaba en empeñarnos en buscar en rincones equivocados, lugares donde todos los papas buscan y encuentran a sus bebes, pero quizás nosotros no encontrábamos el nuestro allí, simplemente por que él no estaba allí, quizás nuestro bebe era “especial” y este había elegido un rincón maravilloso para esconderse y hacernos así anhelarlo hasta la locura, convirtiéndonos en los que hoy somos, unos futuros papas convencidos del valor y significado de la palabra PAPAS.

UN COMIENZO

2008-12-08T23:18:00.000+01:00

Hemos decidido hacer este blog como un “homenaje” a nosotros mismos por lo luchadores que hemos sido y continuamos siendo en esta batalla “única” por ser padres y también como un regalo para nuestro bebe que vendrá de tierras vietnamitas.

A nuestro futuro bebe…

Queremos que conozcas como fue tu “gestación” en nuestros corazones, un tiempo de espera en el que la ilusión y el vínculo con tu país se forja poco a poco, y que esperamos nos una para siempre a través de ti.

Deseamos contarte que hacemos para no añorarte tanto, como nos sentimos día a día, como soñamos contigo, como nos despertamos contigo, como te vemos en todas las “caritas” asiáticas que vemos, “ todas son como tú” nos decimos papa y yo, ya casi todo nos huele a Vietnam, todo nos huele a ti…ven pronto.